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コメント
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これも2年前。
殴り書きです。多分、薬(カフェインとコデ○ン、エフェ○○ンあたりが入っていた時)
BAD入ってます。
かなり希○念慮やネガティブ思考あります。
もう何も分からなくなってきた。
自分の存在、生きている意味、死んではいけない理由。
早く解放されたい。
苦しい状況から逃げたい。
淡々と生きていたくない。
誰でもいいから心配して欲しい。
これが本音なのかもしれない。
そんな事だけにこんな事になるのか？
私は一体何がしたいんだ？
本当にどうすればいいんだ？
今生きている世界線がいつもと全く違うように感じる。
そのいつも、というのは何を指しているのだろうか？
過去の記憶か？
それとも夢か？
幻覚か？
私は何に縋っているんだ？
誰でもいいから助けてくれ、こんな状況の私を救って幸せにしてくれ。
お願いだから。
ただ助けるすべがない。
どうしようもない。
抱きしめてくれたら治るのか？
そんな訳ないだろう。
これだから困っているんだ。
抱きしめて治るならこんな悩んでいるはずが無いだろう。
ここは夢の世界なのでは？
自分はもう死んでいるのではないか？
本当にそんな気しかしない。
無 になるというのはこんなに辛いことなのだろうか。
これなら辛い、しんどい、そんな思いをする方がマシだ。
無になればすることもやることもない。
ただ呼吸をして生きているだけ。
楽しみなど以ての外もちろんない。
嬉しさも悲しさも怒りも全て。
無である。
こんな状態ならいっその事死んでみようか。失敗してでも、死を間際にしたら生きたい、そう思えるのだろうか。
助けを求めようと自業自得だからなんと言えばいいか。
素直に助けを求めていいのか？
そんな甘えていいのか？
私は本当に何者なのか？
私を連れ去って欲しい。
だいぶ精神がやられているのだろうか、こんな気持ちになるのは久しぶりだ。
折角だからここ書き留めておこうと思う。
今思ったこと、感じたこと全て。
絶対に今の状態は経験しないと伝わらないだろう。この虚無、鬱、無。
助けを求めるのは不正解なのでは無いだろうか。
デパスを飲んで大人しく寝るのがいいのではないか。
だがカフェインが入っている、寝れる訳が無い。
これはかまって欲しいだけなのではないか？寂しいのではないか？
死ぬ時に誰かに止めてもらって自分の価値を見直したいのではないか？
私はきっとそうだと思う。
今初めて断定することが出来た。
きっと文章はめちゃくちゃだろうな。
焦ってるのが丸分かりだろう。
親からもらった体を大切に、とよく言うがそれは半分合っていて半分間違っていると思う。
自分は自分なんだから何をしたっていいと思うのは私だけなのか？
そんなことは無いよな。
でも大切にした方がいいのは自分でもよく分かっている。
でもそれを押し付けるのは違うと思う。
鬱にもなってない奴がそれを言うのはもっと間違っていると思う。
ODは後悔する。
そんなこと分かってやっている。
もう辞められないのだ。
早く死のう。
焦っている？
焦っているのか？
私は今どんな状態なのか、それすら分からない。これが無なのか？
私は今本当に何を考えているのか？
暇なのか？
暇が無を生んでいるのか？
それなら何かをすれば治るのか？
ただ単純なことを難しく考えすぎているだけなのではないか？
馬鹿なのか？
結局あなたにとって私は存在価値が低いのだろうか、少し不安だ。
不安が募っていく。
時間感覚が終わってる。
昼だと思っていたがもう夜か。
なかなかにやばいと気付いた。
みんなこんな薄っぺらいの世の中で生きてるのか？
すごいな。
私には無理そう。
ああやっぱりしんどい。
この状態が辛い。
辛いというかどうしようもない。
苦しい。
胸 が苦しい。
寝ることによって辛さは消えるだろうか。
つまんない人生これから送るのか？
もう無理だ離脱したい。
他者に依存して心満たすのはもう疲れた、相手に振り回されたくない。
情緒不安定すぎて死ぬ。夜は無性に寂しくてしんどい。
終わりです。
見たらわかりますけど本当にメンタルがイカレてました。
怖いなぁ…もうしません(大嘘)
