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今回は、タイトルにもある通り、大切なお話です。
俺、あき兄と別れようか迷ってて、今。
まぁ、こんな場で言うべき話じゃないよなとは思うんですけど。
DMとかで言えやって感じですよね。
でも、しろあきを推してくださってる方もいるようですので…。
まぁまだ決めたわけではないんですけどね。
何週間も考えてます、ずっとずっと。
でも結局、答えを出せない。答えを出すのが怖い。
優柔不断で臆病な俺が大嫌いです。
あき兄のこと好きな人の中でも1番好きな自信だけはあるし、本当に今も昔も大好きなのは変わらないんですけど。
「男子は恋愛対象じゃない」って言葉、結構刺さったんですよね。
俺のこと男として見てくれてなかったんだ、って思っちゃって。
まぁ、トランスジェンダーだろうが何だろうが、結局今は女ですからね、僕も。
まぁ当然か、とも思ったんですけど…
でも、普通に彼氏いたよね、っていう。
急に恋愛対象じゃありませんとか言われても、元は恋愛対象だったわけだろうし。
最近、ほんとに性格曲がってるんですよね。
あき兄すらももう信じられないんだ、って悲しくなりました。
ちゃんと男として見てくれるようになってから、ちゃんと僕が身体も男になれてからも、まだ好きでいられたならば、まだ好きでいてくれたとするならば、その時こそ、僕から告白しようと思いました。
まぁ正直、とんでもなく我儘だな、って自覚はあるんですけど…。
僕、こんな性格なんで、今までこんなに好きな気持ちが続いたことなかったんですよね。
些細な言動一つで冷めちゃうことが多くて。
両想いになりかけて告白されても、「付き合うのはなんか違うな」ってなっちゃったり。
とにかく性格歪んでるんですよ、僕。
そんな僕を変えたのは、他の誰でもなく、あき兄なんですよね。
そして、僕もあき兄のことを変えてしまったのかもしれない。
まぁ元々、すぐ依存する感じの人間ではあるんですけど、ここまで人に依存したのは初めてなんですよ。
あき兄に依存しすぎて、本当にどうにかなりそうで。
僕は性格上嫉妬深いし、些細なことで嫉妬するし病みかけるし、あき兄から、元カレとか同級生の男とかの話が出てくるのすら嫌だし。
本当、何なんだろうなって。
あき兄が僕を狂わせたんだな、って思いました。あ、悪い意味じゃなく。
でも本当、今の僕じゃ到底釣り合わないだろうなって思って。
最近、本当おかしいんですよ、僕。
突然耳聞こえなくなるし、耳鳴りするし、目眩も吐き気もするし、頭痛と腹痛もやばいし、ご飯食べても味しないし、そもそも全然食べれないし、食欲ないし、過呼吸とか呼吸困難起こすし、朝起きれないし、身体動かなくなるし、急にぶっ倒れるし、超センチメンタルだし、前より更にすぐ病むしすぐ死のうとするし、夢と現実の区別つかなくなってるし、自傷行為酷くなってるし、自殺する夢ばっかみるし…。
多分、誰のことよりも自分のことが嫌いだし、僕のことを嫌ってる誰よりも僕を嫌ってるし。
生きてる価値ないんですよ、僕なんて。
存在意義とか、知らないし。
生まれた理由は死ぬ為で、死ねない理由はただ死ぬのが怖いから。
生きたいとか死にたいとかじゃなくて、ただただ消えたい。
でも、忘れられるのは怖い。
最初からいなかったことにされるのは怖い。
誰に何と言われようと、自分の存在が相手にとって何なのか、相手にどう思われているのか、全く分からないし、死にたい気持ちは変わらないのに、毎回誰かが、僕が死ぬのを邪魔する。
こんなこと言っちゃいけないのは分かってるけど本当、なんで生まれたんだろう、なんで親は僕なんか生んだんだろうって思えて。
…僕、誰の為に生きてんだろうな。
他人の為でも、自分の為でもない。
じゃあ何の為?誰の為?
存在価値も存在理由も無いのに、僕みたいなナメクジ以下の人間なんかが生きててごめんなさい。
いや、ナメクジに失礼かな。
…何だろ、便所虫か何か?
自己肯定感もクソもないですよ、もう。
もう何も分からない
飛び降りじゃ死ねなかった。ODもダメ…
どうやって死ぬのが1番楽なんだろう。