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こんにちは！今回も私の過去話です。
そんなにセンシティブな内容ではありませんが一応ワンクッション置いておきます。てか、今回はほぼ愚痴です笑
1番最初のやつで私が小学生の時に殆どやりたい遊びができなかった、と言ったんですが、鬼ごっこが嫌だった訳ではなく、鬼ごっこで私だけ追いかけ回されたり、タッチしても｢バリア！｣とか言われて私がずっと鬼をやらされたりしてたのでそれが嫌で鬼ごっこをしたくなかったんですよ…しかも私がその「バリア！」を使うと、「そういうの無いから」とか言われて鬼にされるんです…
更に、クラスメイトの妹（私より足が速い子）も参加してた時はタッチしたのに「年下なんだから手加減しなよ💢」「可哀想じゃん💢」と言われ、私は足が遅い方（50m走とか毎回10秒台です）なのですが、休み時間中ずっと鬼をやらされるなんてことは本当にしょっちゅうでした。
しかも、別の遊びでも必ず私ばかりを標的にされて何も面白くなかったんですよね…、
片付けとかもほとんど私がやらされました、謎ルールの1番最後まで触ってたやつが…とかいうやつです
これって、ほぼいじめ同然じゃないですかね？毎回同じ人にやらせるとか…
と言うか、虐めって相手が嫌だと感じたらそれでもう虐めってされてるはずなのに、私が小学生の時にカウンセラーの人に嫌だと言っても、どんなに虐められてると言っても「そんな事ないと思うよ😊」の一点張りで、（私の話をまともに理解しようだなんて思ってないんだな…）って思ってました。
酷いと思いません？本人が嫌だと感じてるって言ってるのに、その本人を庇うんじゃなくて、それを言われてる（直接は言ってません）方を庇うって…人の話を聞いて宥めて（なだめて）それで慰めてるつもりになって理解したつもりになってる自分を見せつけたいだけなんじゃないか、全員の味方をしたつもりになっている自分がとても優しい人だと見せつけたいだけじゃないか、相談した本人の気持ちを汲み取らず、自分から見た皆の姿だけで判断して私の気持ちなんて全く理解しようとしてないし、味方にすらなってくれてないじゃないか、そう思いました。
正直、（カウンセラーの資格ないんじゃないの？）と思ってました…
また、中学生の時に「俺のこと好き？」と聞かれて、私は友達としてという意味で捉えてしまい、「うん！」と答えると、「うわっ…、最悪…」と言われたり、別の日に同じ人に同じ質問をされ、きっとまた同じ意味で聞いているんだろうと思った私は「別に…」と答えると、今度は「うわっ…、酷っ、俺の事友達だと思ってないんだ…」と言われ、訳が分からなくなりその手の質問がトラウマになってしまいました…、
他にも、好きでもなんでもない人に勝手に彼氏ずらされて、否定すると「付き合ってるからそうやって否定するんでしょ？」とか言われて、余計に怖くなってしまいました…、
もう何を信じていいのか分からなくなってました。誰かを好きって言うことも怖くなってしまったんですよ…
高校生になって、周りの人に「良いよね、可愛いデブ（一時期ストレスで過食の道へと走ってしまったからです…）はモテるから」とか「可愛いし優しいしみんなに愛されてて羨ましい」とか言われてそう思えていない私をどんどん否定されている気分になって、余計に過去の話なんて出来なくなってしまいました…後、私は自分のことを可愛いと思ったことは1度もありません。
周りから愛されていると言われると、そう思われるようにしなきゃいけない、そういう風に見せかけなくてはいけない、そう思ってしまって本当の自分を隠すようになりました…
正直、私は顔なんでどうでもよかったです。二重だとか一重だとかどうでもよかったから普通の親の元に生まれたかったです…、愛されたかったです…、
可愛く生まれたかったとか言ってる人を見ると、（あぁ…、愛されているからそんなことが言えるんだろうな…）とか（良いな…、そんな些細な悩みを持てるなんて…）と思ってしまいます。勿論、その人からしたら真剣な悩みなのも分かってるんです…でも、私からしたら、どうしても些細な悩みにしか思えないし、正直顔なんて整形とかでどうにかできるものの悩みじゃないかと思ってしまいます…、整形にたくさんのお金がかかることも、失敗するリスクがあることも分かっているのに、どうしてこんなこと思ってしまうんだろうかととても強く自分を責めてしまいます…
可愛く生まれたかった、二重が良かった、これら全部贅沢な悩みだなって思っます。親がいるのが羨ましい、どんな親だっているだけいいじゃないか、そう思ってる人がいることも知ってます。でも、私はこんな親いらなかったと思ってしまいます。ごめんない…、私はいい子にはなれなかった…、親がいるということに感謝できなかった…、いない人の苦しみは私には理解しきれないけど、でもどんな親でも欲しかったって思うのは、愛されてた証拠なんじゃないかって思ってしまうんです…、
愛されてたから、虐待される辛さとかが分からないんじゃないかって…、そう思ってしまうんです…本当にごめんなさい…、私の人生はずっと謝ってばかりです…、何か些細なことでも相手に迷惑をかけているんじゃないか、嫌われたんじゃないか、また困られてしまった…また…、またやらかしてしまった…
そういう事ばかり考えてしまうんです…、どうしても止められなくて、自分でも止められないんです…そういう感情が…、波のように押し寄せてきて、歯止めが効かないんです…、
ズルいですよね…、逃げてばかりでそんな事でいつまでも悩むなんてって思われてるんだろうなって、そんな考えしか出来なくて、そんな私が嫌いで、責め立てることしか出来ないんです…
どんなに人に、自分だけは自分を好きでいた方がいいと言われても、どうしても私は私を好きになれません…、
中学時代はしょっちゅう、「死にたい」とか「死んでやる！」とか言ってました…、と言うか言えてましたかな…？
ネットで検索とかして調べたんですけど、まだそういう風にサインを出せる人は助けられるとかって書いてあったんですよね…、でも、その度に「じゃあ死ねば？」とか「あっそ…、どうせ死なないんでしょ？」と言われ続けました…、正直確かに死ぬ勇気なんてないし、明日もまたやって来る事は分かってました…、でも本気で死にたいって思ってるのに、私が死んでもこの人達はどうでもいいんだなって思ってしまって、高校からはそういう事は言わなくなりました…、と言うか、言えなくなりました。だから、帰り道に誰もいないところでつぶやく程度にしてました。
でも、この前聞かれてしまったんです…、いつもは誰もいないし、同じ学校の人は絶対通らないんですけど、寄りによって同じ学校の人に…聞かれてしまったんです…、
正直、居るなんて気付いて無かったです…、でも、聞かれてしまった…、きっともう私の高校生活も終わったんだ…、そう思ってます…
理解されない苦しみにずっと悩まされているんです…私のせいで困らせたくない、でも聞いて欲しい…、こんなふうに矛盾しちゃうんです…
私自身もどうしてこんなに矛盾してしまうのか分からないんです…、分からないから余計に苦しいし、辛いんです…、
好きなのに話しかけられない、困らせるのは嫌、でも好き、だけど苦しめてしまいそう…、苦しむのは傷つくのは私ひとりで十分だ…
そう思っちゃうんですよね…、
私の中にもう1人の私がいるみたいな感じです…、というか1人だけじゃないかも…？
どうしようもなく悲観的でマイナスオーラ全開で、人と関わることがひたすら怖くなってしまう私、でもひとりは嫌ともう1人の私が叫ぶんです…、1人は寂しい、仲良くしたいって…、
これもネットで調べたんですけど、虐待された人って境界性パーソナリティ障害と言う、言わば二重人格的な感じになりやすいらしいですね…
死ぬかもしれないと言うほどの体験をするとそうなるんだとか書いてありました
まぁ、私は既に自分で自分の心を1回殺してるんですけどね…
上手く言葉に出来ないんですけど、辛いとか苦しいって言葉じゃ表現出来ないんですよね…
私も私が分からないんですよ…
辛すぎて生きていることに対する希望も持てないんです…、
去年担任の先生に「〇〇さん（私の名前ですがあだ名？みたいな感じで呼ばれてました）は真面目だから赤点は取らないと思います」とか「〇〇さんは真面目なんだから〇〇（その時のクラスメイトの名前）と関わらない方がいいよ」とか言われて、すごく苦しかったです…正直私は真面目でもないし、友達くらい自分で選びたいし、いい子じゃないのにいい子だと言われてプレッシャーになってました…、
しかもその担任の先生は、私だけを特別扱いして、他の人は私より下なんだみたいな雰囲気を作ってたんですよ…、そのせいで余計に自分をさらけ出せなくなって、こう思われるようにしなきゃいけないって…必死に取り繕ってました…、
だからこそ、私の方から友達と言っていいのかも分からなくなりました…、たとえ相手が私を友達だと思ってるんだとしても、私の方から友達と言っていいのか分からないから、（勝手に友達だと言ったら嫌がられるんじゃないか）とかあの時のように（私と〇〇【私の名前】は友達じゃない)と言われるのではないかとか考えてしまうんです…
本当にダメですよね…、こんな事ばかり考えてしまうから変われないんだっていうのも分かってるのにそれが出来ないなんて…、
でも、周りからは偽った私の事を褒められてその度に（あぁ…、本当の私になったらきっと皆ガッカリするんだろうな…、私が私になった時皆離れていくんだろうな…）って思ってます…、どうしたらいいんでしょうか…、今更本当の私をさらけだしたら、きっと皆幻滅すると思うんですよ…
それに、私自身本当の自分がなんなのか既に分からなくなってるんですよね…
とりあえず今回はこんな感じで終わっておきます。
見てくださった皆様へ
今回も見て頂きありがとうございます！まぁほぼ愚痴みたいになってましたけど…、
それから報告があって、前に書いた合格通知の件ですが見事合格してました！まぁ、特待生枠取るために面接の練習もしなきゃなんですけどね笑
つい最近（と言うか、昨日かな…？）心が穏やかになってきて落ち着いてきました！
これ書くのに何日かに分けて書いてるので、最初の方とかに書いてるのも思ってた事とかでもあるんですけどね…笑
ネットで調べたら、虐待された人がかかりやすい心の病気って、不安障害とかPTSD（心的外傷後ストレス障害）とか境界性パーソナリティ障害とか過敏性腸症候群とか躁鬱病…と言うか鬱病かな？とか色々あったんですよね…後、これは生まれつきの気質らしいのですが、環境によってはHSPにもなりやすいのだとか…
まぁ、ちゃんと診断受けた訳じゃないので分からないんですけどね笑
私は自分らしく生きられてる人って凄いと思います！私みたいに周りの人から言われたことしか出来ない機械人間じゃなくて、ちゃうと自分を持っているんだなって思うので…
小学生の時、私の親が1番優しいと言われて否定しても、みんなは私の親の外面だけを見て判断した私の親のことを言ってきて、その誤解が解けたのは１年くらい経ってからでした。皆に謝られましたがその頃にはもう誰も信用していなかったので微妙な反応しか出来ませんでした…、
こういう環境のせいなのか、私は自分の感情を上手く表現出来なくなってしまいました…、コントロールも出来なくなりました…上手く笑えなくなったり、変なところで笑ってしまったり、悲しいはずなのに泣けなかったり、色々です…
今回はこれで以上にします。また次回があるか分かりませんが、その機会があればまた次回お会いしましょう！それでは👋
