ゲームオーバーを望みたくなるお話

静かな寝室

何もかもを奪うかのように沈みを誘うベッド

この、なんでもない時間が私は好きだった。

というか好きになった。

傷心中の私にはこれくらいがちょうど良かったりする。

いつの間にか孤独が染みついた。

いつの間にか独りを好んで人を避けた。

結果完成したのがぼっちな私。

当たり前だけど、心做しか嬉しいような気もして、悲しいような気もする。

独りになれたのは成果だ。拍手。

でも教室で自由ペア作る時余るの勘弁してほしい。

あれ、けっこう辛いんだよね。

同情してペアになってくれる子いるけどさ。

同情するなら金をくれ？？（n番煎じ）

というわけなんだ。

もう朝が来てしまったけれど

家には私しかいないけど

こういうの癖で出ちゃうって言うしね。

怖い怖い。

自室からリビングへ向かうための、電気が壊れて少し暗い階段を降りながら考えた。

今日も同じなんだって。

毎日朝準備して学校行って帰って色々して寝る。

加えて私一人暮らしなわけだし、

家族がいたなら外食とか、休日は旅行行ってみたりだとか、

誕生日はサプライズしたりしなかったり

でも祝われて、ケーキは絶対食べる。

少なくとも一年に家族の人数分だけは特別で、変わった日がある。

そんな日すら私にはないのだ。

自分の誕生日を聞かれたら数秒フリーズしてしまうような私が自分の爆誕を祝うはずがない。

リビングについてからは別のことを考えた。

…食パン嫌いな一人暮らしの家に食パンがあって

しかもそれしかなくて選択肢は一択しかないなんて。

大嫌いなものを朝昼で食べるなんて無理に決まってる。

誰が思うだろう。

朝ごはん抜いたくらいでここまで体調を崩すなんて。

思い知った。

さてめんどくさい学校も早退して家に帰ってきたことだし

本題に戻ろうか。

私が昨日、傷心していた理由について。

過去の会話を振り返るなんて面倒臭いことはしないけど

私が振られたのは確かにこの場所。

好きな人がいた。

背は高くて、髪は少し焦茶の混じった黒色。

勉強はできないし、授業中でもお構いなく大きな声で笑っちゃうような 不真面目な彼だけど

好きになるまで時間はかからなかった。

少しずつ、慎重に距離を詰めて

冗談を言い合える仲にまで発展した。

あと少し、あと少しだった。

あと少し待つことができれば、完全に実ったはずの恋を

焦りという衝動で、勢いで呼び出して、枯らしてしまった。

ごめん。俺、好きな人いて。あと少しで諦めつきそうだったんだけだな、笑

そのまま諦めて、あわよくば私のものになれば良かったのに。

惚気まで聞かされた私、そのままHPは０になった。

てな感じでそのあと自分の中でたくさん言い訳して

HP１０ぐらいは回復させて傷心状態まで持って来れた。

食パンのせいで今は５。

ほんと、全部なくなってくれないかな。

秒針の刻む音が聞こえる。

少しずつ癒えては削れ、癒えては削れをくりかえす私の体力。

１残る方が意外と辛かったりする。

もういっそゲームオーバーになってもいいのに。

私の恋愛も、人生も。

明日なんていう贈り物は

こんな私なんかより今を生きたい人に贈るべき。

私はどうせこれから、この友達のもとへ行くのだから。

未練のないゲームオーバーなんて存在しないはずなのにね。