テラーノベルの小説コンテスト第4回テノコン 2025年1月10日〜3月31日まで

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ストレス発散雑談🪽💤

第1話 - 疲れた時にここに話しに来ます

2024年11月12日

#死にたい

#悩み

バタ仔

こんにちはばたこです

すみません浮上してなくて

何も思いつかなくて

何も考えれなくて

何をしたらいいかもわかんなくなってしまいました笑

今ストレスがカンストしててでもだれにも話せないのでここで話させてくださいすみません

ちょっといみわかんないこというかもです

感情が意味わかんないから文字に気持ちを全部表させていただきますね

私ってなんのために生きてるんでしょうか

なんの為にわたしはここにいるんでしょうか

世の中はなんで自分中心の人しかいないのですかそんな私もきっと周りからは自己中心的な人だし五月蝿いし気持ち悪いと思われているのでしょうか怖いどうしたらいい？

わたしは頑張って生きてるなのになんで頑張らずに周りに頼って生きてる人達が幸せになってるの？全部分かんない

じぶんが何を話しているかも分からない今日が何曜日かも何日かも分からない時間を確認しても大体3分で忘れてしまうそんなじぶんが情けなくて怖くて気持ち悪くて

辛い事はちゃんといってみるべきだよねと思って次誰かにあった時はぼくのともだちみたいに暗い雰囲気にして辛いってことに気づいてもらおうと何回もしてみけも、いざ人が前に現れるとなりたい自分とはかけ離れた不細工な自分が前に出てしまって結局みんなに明るいうるさいやつと思われているしんどい

死にたいぼくは生まれた時からきっと女なんだろうけど恋愛対象は男性も女性もなんだよなだから今まで何度も女性も好きになったり男性を好きになったりしていたでもなんかもう全部疲れちゃってなんで好きになったのかわかんなくて男の子になりたいけどまわりはそんなこと期待してないから周りの願いを叶えるためにぼくはぼくの感情を我慢してきたよやりたいことだって頑張って苦手な方に行ってわざわざ苦手な人とも付き合ってきてなんとか今の自分でいることができてるでも実際こんな状況死んだ方がマシだと思ってる推しが居なかったら私はとっくに自殺してる気がする今死ねと言われたらすぐ死ねるきがする包丁で腹だってきっと刺せる家から落ちて死ねと言われたらマンションだからすぐ死ねるでも僕が死ぬと周りの人たちのねがぃがかなえられなくなっちゃってその人たちがしにたくなっちゃったりきえたくなっちゃったりするじゃん？だから私は死ねない

学校だって行くのは本当は怖い自分じゃない自分で毎日過ごさないといけないし

今病気で顔半分動かなくて笑えないから周りの人を怖がらせちゃういっそのこと学校なんて辞めちゃいたい周りの人を不快にしてしまうはずだからでも中学生だから義務だし辞められないし辞めたら一家の恥になつて親に迷惑かけちゃうかもしれないどうしよ何をぼくはしたらいいんだろ毎日普通について考えて考えれば考えるほど息苦しくなってほぼ毎日自分で自分の首を何度も何度も締めてみたけどめがくるくるして

頭が回らなくなってきた時ないつも僕が死んだら周りはどうなるんだろうとか考えちゃったり自殺したら来世のじぶんがふこうになっちゃっうなとか未来の自分がつらくやっちゃうなとかかんがえてたらぜんぶわかんなくなっちゃって、よくわかんないことになっちゃってでも友達の前でこんなことを言ったりするときっと不快にさせちゃうから友達に相談すると友達も誰かにそうだんしちゃくなっちゃうだろえしこのなんで私は生きてるのかわかんないし椅子のこと聞いちゃいたいなって何回とも思ったよ。でもなんかなんも死ねなくて生きるの辛いし何したらいいかわかんないし、何のために生きたらいいかわかんないし。

文字打つのだるいから音声入力でいきます笑すみませんたぶん日本語おかしくなると思います毎日夜までこんな時間まで起きて今3時12分だしもうなんか何したらいいかよくわかんないし、誰かのために生きようと思っても、結局自分がどうやって生きるかとか自分のほうに考えちゃって考えよく言っちゃったりして、なんか誰かに助けは何回も求めたけど誰も助けてくんないし、むしろ知ってくるから悪化しちゃって状況がなら人の相談乗って自分のも直してもらえるかなみたいな思考に行ったっていろんな人の相談を受けては自分のこともついでに話したけど、みんな自分の相談し出すと一気にそれは当たり前。だから、みんな自分の話しちゃうから私の話、全部無視しちゃって、私の相談した内容、全部消えちゃって。私は悩みないみたいに思われちゃってならもう出私相談する意味ないかなって思ったりなんだ。私が生きてんのかもなんで私が悩んでるのかも何に対して悩んでるのかもわかんなくてだからもう死んじゃうからって思って。この前ベランダの柵みたいな所登ってだって周りをもやとしてみて、世界を最後に見てみて、どんな感じなのかなぁと思って見てみたけど、見てみたら世界結構綺麗で時間も時間だったから、それはきれいに見えたんだけど、なんかまだ私生きてたほうがいいかなとか生きたほうが楽なのかもなぁって思って。それで死ぬのなんかもやめたり。首を夜に締めたりさっきも閉めたしでも何回閉めても何回閉めようとしてもまだ私来たほうがいいかなぁって思っちゃったり、周り困らしちゃうなぁって思っちゃったりして悩みが増えちゃったりして学校でね。担任も女子生徒に裏で軽いセクハラみたいなたくさんしてるしそれに困って女子たちがたくさんいるから私も助けないといけないなと思って何回も相談に乗って何回も悩みを打ち上げたりしたり、家族に何か植えたけど、家族にその手河原のことをたくさん話したら、何か先生たちをそんな悩みとかたくさんあるから、あまりそういうの考えないほうがいいんじゃない私たちも困る人みたいな先生を変わり始めてでも小さい頃から人の顔表情を見て気を遣ってきた。あの真ん中っ子の長女だから気を遣ってきたから表情見たらその人がどんなこと考えてるかも全部を見通しなきよね。何の確証とも元気な人であろうと思う。これってなんか絶対あれだろうと思ったりわかるのね。で聞いてみたら実際そうだったことやってなかったしだから表紙を見て何なりを考えてるかがわかった。わかる。自分から出してもらうとタンニングがほんとに下心ばっかりで、女子とかにセクハラしてるからいいのがわかるから、全部その思ってること言ってみたりして親に言ったんだけど、親はまたそれでも庇い続けて文字文に何か仲間いないのかなって思って誰かに助けを求められたことが何回かあったから、その人の悩み解決するために私も乗ったからその人にまた私の悩みを解決してもらえるのかなと思ったんだけど、実際私が悩みを話してみると、全然解決しようとしてくれなくて、気持ち悪から出ちゃって、離れていっちゃってだから次は失敗しないようにと思って怖いから相談するなとか、暗い雰囲気になるたんびにって言うのは嘘でって言うからがしを何回もしてきましたでも何かそれすらもよくわかんなくて、なんで自分生きてんのかなあって思ってだから死のうかなって思いました。助けてください。本当に助けてください。お願いします。本当に本当にお願いします。助けてください。死にたいんです。死にたいけど死ねないんです。またどこかに希望があるのかなぁと思ってその希望を素敵れずに何とか生きてて今全部わかんなくてでも頑張れって言われるから頑張るしかなくて頑張ってるけど頑張ってね。なんかあの気づいて欲しくて全部この文字が全部読まれる事は無いのもわかってるけど。でも自分の悩みを祝う。ここで打ち上げた方がこの後の自分がきっと楽だから今ここで全部癒していただきました。全部読んでる方ありがとうございます。ここまで全部読んでくださってほんとにありがとうございました。迷惑かけるかもしれません。とごめんなさい。もう少しで死のうと思います。