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玲奈
ねぇ誰か？誰でも良いの
玲奈
一度て良いからさぁ
玲奈
愛された
玲奈
多分愛されてない訳じゃないの
玲奈
でも、分かんないの愛が何なのか、、
玲奈
昨日日記を書いた、、あの子達の事忘れたくない無かった、、、ひとりは、アカウントを消すだから、忘れたくない
玲奈
コメントで私が3年後自殺すると、書いたコメントで止めてくれる人や、やめて欲しいと書いてくれ人もいた
玲奈
でも、それは、、まだ分かんないんです。
この先どんなに辛いことがあっても三年は、生きるでも、、中3の誕生日もしかしたら私は自殺する。
この先どんなに辛いことがあっても三年は、生きるでも、、中3の誕生日もしかしたら私は自殺する。
玲奈
どうにも、出来ないまたに自分で自分が制御出来なくなるもう6年生なのに、情緒が不安定で何も制御が効かない
玲奈
やめたくても、やめれない
玲奈
死にたく無くてもそっちに向く、、、私の中の針は3年後死ぬの方に向く、未だに生きるに向かない
玲奈
自分でもつらいよ！ 死にたく無いもん！
玲奈
生きたいさ！でも、こんな人生があったてつらいだけ！
玲奈
生きたくても、生きたくても、、ﾎﾟﾛﾎﾟﾛ
生きれない！！生きる意味が分かんないもん！！
生きれない！！生きる意味が分かんないもん！！
玲奈
私は、誰かに頼ったり、相談したりするのが苦手だけどテラーの人の中にはそれが出来る人が居るの！！
玲奈
私は，どうしたら生きるに針が向くか考えてるさ
玲奈
死にたく無いもん
玲奈
でも、どうやってもこう言う事が起きると３年前みたいにとても死にたくなる
玲奈
心では死にたく無い、、でも、心の闇は、それを許さないからね
玲奈
友達がこれを見ない事を願うかな
玲奈
最後にあの二人への言葉
玲奈
伝えられなかった言葉
玲奈
伝えたかった言葉
助けてあげられなくてごめんね 相談に乗ってあげられなくてごめんね 苦しかったよね？つらかったよね？ そんな時役に立てなくてごめんなさい 私は、二人の事を忘れない だから、、
玲奈
最後に
大好きだったよ
玲奈
二人へは、終わり
玲奈
まうまた、大切な物を，失いたく無い
玲奈
もう、失いたく無い
玲奈
もしまた、何かを失うなら私は、信じてた神に、は向かい悪魔を信じる
玲奈
世界は、まっては、くれない何も、、
玲奈
時間も、病気も
玲奈
ときの流れも
玲奈
こんな人生だけど少しでも誰かの役に立ちたかったのかな？だからあの日から変わったのかな？
玲奈
私はわだ小さかった死と言うもを理解してなかった
玲奈
でも、その日理解した
玲奈
死とは、どう言うものなのかを、
玲奈
泣いた声出さないようにお母さんや、ばあちゃんも、泣いてた親戚もお母さんは、一時立ち直れるように見えなかった
玲奈
元気そうにしてたでもすぐに分かった辛いのが
玲奈
そんな時私は、母を支えてやれなかった
玲奈
でも、わたしは、死にたい程に，辛かった
玲奈
その頃学校でいじめもあり死ねと言われてた
玲奈
5年の5〜6人位で三年生の、頃の私を虐めてきた
玲奈
その時の先生は、強かった
玲奈
でも、四年生や五年生の、時は，自然の止むの待たなきゃだった
玲奈
四年生の時先生は、避けて気にしないで無視して、無理だよ？ 睨まれる。馬鹿にされる知らない人に名前を呼ばれるすっごく嫌だったのに、、
玲奈
まとも、助けてくれなかった
玲奈
それから誰かへの相談が嫌になった
玲奈
また、無視されるのが嫌だから呆れられたく無いから
玲奈
めんどくさいって思われたく無いからｯﾎﾟﾛﾎﾟﾛ！
玲奈
辛くても、三年生きなきゃだから！ﾎﾟﾛﾎﾟﾛ
玲奈
頑張らなきゃ捨てられる
玲奈
また、誰かに捨てられる
玲奈
嫌だから頑張る
玲奈
結局は私の独り言、、みんなに関係ない話を、してた
玲奈
ごめんなさい
玲奈
最後に
誰か、誰でも良いの
誰か私を愛して？
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