大好きだった親友の命日まであと4日………今年もお墓参りとか行けない。ごめんね。毎日悔やんで悔やみ切れなくてその繰り返しでどうして俺じゃないんだろうって思って。俺が居なくなれば親友は死なずに済んだのに。元はと言えば全部俺のせいなのに。何でどうして何も悪くない親友が死ななきゃいけなかったんだろう。それもこれも気づかなかった俺が悪い。ごめんね。本当にごめんね。君には沢山の大事な人が居たのに。あの時俺がもっと早く走って止められてたら………絶対に痛かったはずなのに苦しかったはずなのに君は最後まで笑ってた。俺にもこれからどんなに辛い事があってもどれだけ死にたくなっても僕の代わりに生きて欲しいって言ってくれた。あれから凄い経つけど今でも君の言葉は心の中に残ってる。どれだけ辛くても苦しくても前へ進もうと思えるのは君のおかげでもある。本当にありがとう。そしてごめんね。心のどこかでは死にたい。消えたいって思ってて、それがどうしても消えない。もう限界かもしれない。

俺の命が尽きるまで生きるよって約束したけどもう無理かもしれない。もう前も向けないし、進めない。もう嫌だ。何でこんな自分が生きててなんの罪も無い君が死んじゃったの？俺には分からない。また馬鹿な事したり泣いたり笑ったりする事は出来ないのかな。最近親が夢に出てきて怖くて寝れない。どうしたらいいの。もうこんなんだったらあの時俺も一緒に死ねば良かったのに。こんな俺でごめん。でももう辛いよ。周りに相談出来る人なんて居ない。だって知らない人ばかりだもん。助けてなんて言ったら迷惑じゃん。生きてる意味あるのかな？もう少し頑張ってみるけどそれで無理だったらそっちへ行かせてください。こんなわがままな俺を許して。天国で応援してて欲しい。じゃあね。