きっと、また泣いてしまう

ﾋﾟﾋﾟﾋﾟｯﾋﾟﾋﾟﾋﾟｯ⏰️

朝

今日はなんだか目覚めがよかったから

軽くストレッチをして、リビングに行く

昨日の余り物と、インスタント味噌汁

なぜかそれを見て気持ち悪くなる

私は弱いから

あんな些細なことで心をえぐられて

必死に自分に言い聞かせて

必死に繋ぎ止めて

それでも

それでも泣いてしまうくらいに

私は自分を理解していない

…なんてね

ﾋﾟｺﾝｯ（スマホの通知が鳴る）

でも、そんな私でも

涙を拭ってくれるナニカがあった

些細な言葉で

こんなにも、単純で

誰にでも言えるありきたりな言葉で

人は人を救えるんだと。

君は私の心を救ってくれた

…けど

君を救ったのは私じゃなくて

もっと君と年が近くて

もっと君を理解していて

もっと、君を愛している人なんだ。

だから

私の小説は、私の言葉では、君を救えないから

……だから

小説を描くたびに胸が苦しくなって

君を想って

君を…誰かを今度こそ救いたいはずなのに

それを言葉にできない自分が大嫌いだ

''本当は救われていないのかもしれない''

''勇気と自己犠牲は違う''

なんて

私には到底わからなくて

きっと、君はこの言葉に救われて

誰かを救いたいと思って

小説を描いているんだ

きっと、そう

君は私を理解していない

''不登校だから仕方ない''

''不登校だから甘くみて''

''辛いことがあったんだから''

不登校ってだけでレッテルを貼られて

決めつけて

現実も、ネットも。

やっぱり誰も傷つけない言動、投稿なんてない

こんな世界に飽き飽きしたから…

…いや

こんな世界が嫌で。

だから私は…

私は弱いから

私は強くないから

私は勇気がないから

私は皆より劣っているから

それを認めたくないから

信じたくないから

だから私は今日も小説を描いて

また、苦しくなる