俺は桃💗。

普通の高校生…じゃない、

一言で表すなら、『最強』だ。

つっても自分じゃあんまわかってねぇがな

周りが言うんだよ

気づいたら他校から恐れられてるし

昔っから喧嘩が好きだ

ほぼ毎日喧嘩をして、

怪我して帰って

……気づいていればよかったな、

この俺の日々を

少しでも俺自身が気づいて

少しでも変えていたら…

俺には家族がいない。

兄弟はいないし

父さんは俺が小さい頃に事故でいなくなったし

母さんは……

※桃💗、中学時代

ｶﾞﾗｶﾞﾗ…

ﾀﾞｯ

ｶﾞﾗｶﾞﾗ…！

信じられない。

というか信じたくなかった。

今でも、夢なら覚めてほしい、

そう願ってる。

母さんの顔の上には白い布が被せてあった。

見れば一発でわかることだ。

だけど受け入れられなかった。

その場の状況を理解出来なかった。

だから、確認した。

医者さんの言葉を聞いて、

その瞬間、はっきりわかった。

はっきり、理解した。

ﾀﾋんだんだ。

母さんは、ﾀﾋんだんだって。

本当に、知らなかった。

母親の突然のﾀﾋに、

頭の理解が追いつかなかった。

「医者さん、」

「もし、桃💗が何か聞いてきても、」

「病気のことは、言わないでくださる？」

…なぜですか？

「あの子はあぁ見えて結構人思いの子でね、」

「心配かけたくないのよ」

「言ったらきっと自分を責めてしまうわ」

「「俺のせいだ」ってね、」

「桃💗には自由気ままに生きていてほしい」

「自分を責めて苦しんでほしくない」

「これが、母親として、最後の」

「役割と責任なんです。」

「自分を責めるな」

無理だよ、

ストレス、

心当たりしかない。

そうだ、俺のせいだ

俺が毎日喧嘩して、怪我して帰ってくるから

ストレスを感じて、

病気にかかったんだ。

気づかなかった。

いや、違うな

気づかされなかった。

母さんが俺にバレないようにって

毎日上手くやってたんだ。

気づけなかった。

気づいてあげられなかった。

どれだけ上手くできた偽の仮面でも

それは紛れもなく''偽''なんだから

気づけてさえいれば、

外すことだってできるんだ。

できたんだ。

母さんが亡くなって2年、

俺は高校に上がった。

性格も180度変わっただろう

以前までの明るい性格、

いつもハイテンションで、

笑ってて、

自分で言うのもアレだが

皆の中心的な存在だった。

だけど母さんが亡くなってからは

無口になって、

誰とも目を合わせなくなって

何も考えないようになって

退屈の日々を過ごしてた。

高校に上がっても

その退屈の日々は変わらないと思ってた。

友達も出来ないと思ってた。

だけど、

それから赤❤、黄💛とも友達になった。

そして、2年に上がって

・・・・・

ｶﾞﾀｯ

思考停止…(゜ω゜)

これがあの時の裏でございます。ハイ。

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