なんで頑張らないとイケナイノ？

なんで笑ってるの？

なんでバカにしてるの？

それが君の普通なの？

なら僕は変なの？

なんで

でも

正直嘘を言った

僕は宿題なんて忘れたことない

だって先生怖いし

てか

あいつ最低だなぁ

まぁ同じようなこと言った僕も最低

それに嘘もかぶさったらもっと最低

変なうえに最低だなんて

あーあ

変な人生

楽しい訳じゃないし

辛い訳じゃない

よくわからない

テキトーに生きてきたんだし

中学まで

ずっとずっと

今までずっとずっと

周りに合わせて自我を消して

相手の意見が僕の意見だもん

そう思い込んでる

そりゃ間違えてると思うし

自覚はある

でもそうしないと

そう、

さっき言われていた「転校生」みたいになるから

そうなったらダメ

ここまでテキトーに生きて

運がよくいじめの的にならなかった

その時、学んだ

いじめをしている人がほとんどだって

1人の言ったことに全員が動くという事

それに最初は絶望感があった

でも

その時僕は頭がまぁまぁよかった

ずる賢さも

勉強も

だから

いじめられてる子をかばうと自分に的がくる

そうわかった

なら

そうなる前に

失敗する前に

周りと合わせて自我を消す

そっちの方がきっと

正しいと思っていた

アイツとは

今いじめられてる的のこの事

新しい的がきたり

いじめ飽きられないと

解放されることはほぼ不可能

確かにボロボロ

頑張って隠してるけど見えてしまう

肌に付いている

痛そうな傷が

休み時間

考えるうちに1時間目が終わった

勉強は大体家で覚えればいい

喋りかけてみようかな

例のあの子に

そう、これは様子見

本当にいじめていい的かどうか

先生に相談しないかどうか

いじめやすいかどうか

相手もこちらを見ている

きっといじめられないかどうか見ているのだろう

まぁ安心、はしない方がいいけど

少なくとも僕はいじめる気はない

周りがいじめているのを遠目で見る

いわゆる傍観者

これもいじめっていうけどね

周りの方が激しすぎて

僕はその時だけ影を薄くしている

自分だけいじめていないのを違和感に思われないようにするため

まぁこのままだと確実にこの子はいじめられる

かと言って僕が中断しようとしたら僕に向く

だから「かわいそうだな、」っていうずるい言葉を使って自分の気持ちを抑えている

だって

本当は他の子がいじめられているのを見ると

助けようとしてしまう

でも

いじめられたくなくて

助ける事はできない

これは俺の良心なのか

それともいい子ぶっている僕のずる賢い心なのか

あーあ

もう始まっちゃった

いや

始まろうとしてるのかな

あれから1ヶ月

ずっとおんりーはいじめられている

もうこんな景色

いつも通りだから何も思わなくなるかもしれない

はぁ

また出たよ

僕の「かわいそう」

相手からしたら

「なら助けろよ」ってなるもんね

余計なお世話なんだろうけど

どうしても

相手の方が傷ついているのに

僕も傷ついてしまう

この感覚は

なんなんだろう

1ヶ月

また1ヶ月たった

もうおんりーがいじめられるのは当たり前

もうここまできたらだいたいの子だと

「かわいそうだな」とならなくなってくる

でもいまの子は

今も「かわいそうだな」

と思ってしまう

子の子は不幸でかわいそうだな

それに比べて僕らは

最低だな

お昼、ある日僕が屋上に来た時

ｶﾞﾁｬ

あの子がドアを閉めようとした

僕はなぜかそれを止めないといけないって思って

止めた

あんなに喜んでる

可愛いなぁ

え？

いや

可愛いっていうは友達同士でも普通にあるし

違うか

でも僕はこ子と

仲良くなりすぎてはいけない

仲良くなりすぎて

親友になってしまったら

僕もいじめられてしまうから

この時の僕は

これが一番怖かった

少し喋って仲良くなった

2人だけだと喋る

そのぐらいの頻度だ

決してどちらからも喋り掛けなかった

不審に思われてはいけなかったあら

相手も空気を読んだのか偶然以外は喋っていなかった

まぁいじめられて喋る余裕がなかっただけかもしれないが

そのうちこの子はいじめられるのを受け入れていた

もう自分をゆっくりと捨てていた

何か親との関係もあるのかと

たが僕は一瞬を見逃さなかった

朝一番に僕が来た

いじめっ子はギリギリでくる

大体早いのは僕とおんりー

おんりーが教室に入ってきた時

昨日には無かった痣や傷があった

その時僕は家庭内で何か問題があるのだろうと

分かった

でもその後から

何も関係は変わらない

あの子は中3になってもいじめの的とは変わらなかった

それでも不登校にならずに学校まできたとは凄かった

本当に凄かったんだ

あの子はいじめられながらも受験勉強を一生懸命やっていた

学力、あの子は大体半分より結構上ぐらい

僕とほぼ変わらないぐらいだった

その後僕は考え始めた

将来を考えた

なりたいものはないけれど

フォトナは得意だった

だから

プロゲーマー、またはゲーム実況者を目指すことにしたその時

いじめられているその子のことが目に止まった。

いつもならすぐに目を離すのに

いまの僕は将来ごとを考えたため

今までの行動を振り返った

すると

どれだけ自分がひどいことをしたのか

どれだけ自分が悪いことをしたのか

どれほど自分がズルかったか

もう全て思い出してしまった

その時僕は思った

じめられてるのにい頑張って将来を考えて、前にむかって頑張っている子と

それを遠く離れた存在のように見ている僕

本当に本当に僕は

最低だな

そのうちそれがトラウマになった

人を見捨てた事

大事にしなかった事

人を受け入れなかった事

自我を自分からなくした事

全てをやり直して

あの時のおんりーという子をかばいたい

自分が犠牲になってでも

あの子をかばう事で自分のこの''犯罪''を

''罪''を

償うことができるのならば