目を合わせないアイツ

結月はゆっくりと口を開いた

何も

言えなかった 。

声が震えている

ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

再び 話し始める

結月） 家族もいいひとだし

友達も優しい人たちだし

健康だし

お金に困ってる訳でもない

何不自由ない

それなりに シアワセな 毎日 送ってると思う 。

でも ..

いつのまにか

人と“本心”で 話さなくなってて

その内 話せない に変わってて

外面よく振舞ってて

一緒かえろーぜ ~

お ｰ

（（ ガヤガヤ

勝手に寂しくなって

2人がいるのに 孤独を感じて

ただいまと零せば

おかえりと返ってくる

そんな当たり前がいやになって

怖くなって 。

自分が大嫌いになって

まぁ 、 元々好きでもなかったけど w

なんか 、 疲れちゃったというか

全部 、 わかんなくなっちゃったんだ 。

自分がどこにいるのかも 、 何をすればこの心の重さがなくなるのかも

恵まれなかった人なんて沢山いる 。

俺は すげ ｰ いい環境に生まれて

シアワセに育って

普通を生きてる 。

きっと 、 精神的に辛いんだろうね 、 俺は 。

でもさ 、 我儘だけどさ 、

「鬱病」とかそういうものとしてみられたくないんだ

否定してる訳じゃなくて

「結月は鬱病だから気にかける」 「鬱病の患者として接する」って なるだろ ？ みんな優しいから。

それが嫌なんだ

俺は それも俺として触れて欲しい

「鬱の結月」じゃなくてそれも 「結月」として 話を聞いて欲しい

..w すげぇ強欲 笑

こんなの 、 世間様が許してくれるはずないだろ？

「本心で話さない｣って選択をしてきたのは 俺なのにね 。

いつからか 、どこにいても 常に涙を我慢しているような状態になった

でも 、 「我慢」を選んでるのも また俺なわけで 。

そもそも 、 こんな ありきたりな人生送ってるやつが 「辛い」なんてつぶやいていいわけないだろ？

いじめ とか 虐待 とか それ関連のものに羨ましさすら感じるようになってしまった 。

｢恵まれなかった環境｣ にね。

その度にまた1つ 、 俺への 嫌い を更新する 。

「死にたい」

2人抱きしめ

茜 ） そんな顔 ｯ しないでよ ｯｯ ...！