悲しみも全部

あれから…あの時から5年。

オレは移転先の病院で、何ら変わらず働いていた

ガラガラ

類と会えなくなってから、日々の仕事に疲れを感じることが増えた。

それほど、類はオレにとってかけがえのない存在になっていたようだ。

たまに、考えてしまうときがある

類は今、生きているのか

もし、死んでしまったなら…葬儀はどうするのか

親は亡き人、親戚も全く見舞いに来なかった

看護師も、さほど関わっていない

せめて、最期くらい…

こうやって深く考えすぎるから、

忘れられなくて、永遠にオレの足枷になる

廊下で立ち尽くしていた時。

せんせい！

誰かが呼ぶ声がした。

ぎゅっ

突然背後に圧迫感を感じた

自然と、涙が溢れた

類が前に来て、目を合わせる。

20××年 5月17日

一人で何事もなく終わると思っていた一日が

人生で最高の誕生日になったのである。

その時、ぼくの口から出たのは

血だった。

ﾎﾞﾀﾎﾞﾀ

次第に呼吸が小さくなって…

ほんとにぼくは、あと2日で死ぬんだなって

そう、思わされた

ぼくは喋れなくなるまで、衰弱して

喉も肺も、とっくに使い物にならなくて

呼吸器を付け、目を動かすだけ

そんな日だった

差し出された、一枚の紙

要らなくなった書類の裏紙かな。 仰々しい感じはしなかった

先生のことになると、身体が妙に元気になる

胸が苦しいことなんか忘れて、 手紙を読んだ。

類へ。

いきなりこうなってしまって、本当にすまない。

こんな別れ方、嫌だよな。

オレも、すごく嫌だ。

でも運命は変えられない

運命は、決まっているもので

自分の意思で変えられる訳じゃない

だからって、諦めるな

こんな別れ方になって、嫌だろ？また、会って話したいだろ

だったら、諦めるな

生きることを、諦めるな

オレは類を信じてる。

また、生きて会えると

だから、オレと会えるまで死ぬな。

絶対に生きろ

またな、類

ぼくは、手紙を読みながら大泣きしていた

せんせいがいなくなってから、完全に生きることを諦めていた

生きている意味はないと、生きていたくないと

だけど、昔のトラウマを引きずって生きることを諦めている自分と、今の自分は違う！

せんせいのために、

せんせいに会うために、

生きるんだ！

ぎゅっ