私の話

外に出るのが怖かった

誰かに見られている気がして

家にいるのが好きであり嫌いでもあった

居場所がない気がした

疎外感を感じた

学校に行くのが嫌いだった

人の目ばかり気にして 素なんて出せなかった

自室のベッドが好きだった

ここなら泣いても許される気がした

ネットの中が好きだった

ここなら自分を出してもいい気がした

人が嫌いだった

何かを見透かされてる気がして

見下されてる様な気がして

人と話すのが怖かった

何か一言で傷つけてしまいそうで

夢の中が好きだった

いくら叫んでも

いくら泣いても

誰も反応しない1人だけの夢

何も無い部屋だったり真っ暗だったり

怖かったはずなのにいつの間にかそこで落ち着くようになっていった

朝が来るのが憂鬱だった

自分1人が取り残されてる気がして

遊びに行くのが嫌だった

馴染めない自分が惨めに見えるから

歌を歌うのが好きだった

歌詞なら何を言っても許される気がした

保健室が好きだった

先生が基本いない場所

1人にさせてくれる場所

でも

どうしてもそんな自分を好きになれなかった

嫌いだった

全てを認められない

肯定できない自分が嫌い

メンタル管理ができない自分が嫌い

馴染めない自分が嫌い

感情を表に出せない自分が嫌いだった

辛かった

そんな自分を慰めてあげたくなった

でも身体は自分を傷つけるだけだった

傷が増えると誰か同情してくれる気がした

分かりにくい心の痛みを

傷を

分かってくれる気がした

でも周りの大人は

なんて罵倒か

説教しかしなかった

そんな大人を心底気持ち悪いと思った