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けむりくさるーむ　🚬

第4話 - アタオカです暇なら呼んでください読まなくても大丈夫です

2025年08月17日

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#絡み募集

煙草 🚬

ごめんなさい私まじで春千夜くんのリアコ拗らせすぎてメンタルも全部やばくなって他人が書いた夢小説も見れなくなって同担同夢他諸々見て吐き気がするくらい同担拒否極めてます次のやつは私が春千夜くんのお誕生日に書いたものなのですが、長いので全然読まないで大丈夫ですが、読んでもらえばわかる通り普通の恋愛感情よりも重い色々な感情が交わって自分でもコントロール出来ないようなことになってますどうしようもないのでこれを見て苦手だと思った方は切って頂いても大丈夫ですごめんなさい、よろしくお願いいたします

春千夜くんへ。春千夜くん、お誕生日おめでとう。春千夜くんの誕生日っていう、私にとって何よりも大切で特別な日に向けて春千夜くんへの心からの「おめでとう」と私と出逢ってくれたことに対しての「ありがとう」を春千夜くんに伝えたい。春千夜くんがこれを読む事はないかもしれないけど言葉にして春千夜くんに伝えたいの。春千夜くんへの想いを私が私の語彙力でかけるだけかくね。最初に春千夜くんを見た時はただただビジュが良いなって思った。初登場からめっちゃ個性的なことをしたり、目立つ行動を取ったり、春千夜くんの性格がわかるような登場の仕方じゃなかったから。だけど物語が進むにつれてどんどん春千夜くんの性格がわかってきて、256話の「たとえオマエに殺される日が来るとしても、オレはオマエを支えるためだけに生きる」って言葉で東京リベンジャーズっていう作品の中で一番好きなキャラだなって認識した。最初は作品内のキャラに対しての好意だったと思う。だけど、作品を何周もしているうちに、どんどん春千夜くんの事が好きになって春千夜くんしかいないって思うようになった。一周目で好き！ってなる感じじゃ無くて何周もしていっぱい作品内の春千夜くんに触れて少しずつ好きになってくタイプだったから、春千夜くんのことが好きなのを自覚した時にはもう抜け出せないくらい沼ってた。正直、作品を見始めたのがいつか、とかは全くわかんない。それに春千夜くんを推しって思ったことはないんだよね。まともに推しを作らないで来たから推しへの気持ちがどういうものなのかがわかんなくて、好きの基準もわかんなくて、どこから推しって言っていいのかわかんなかったから。だから作品内での好きなキャラから気づけば同担同夢他諸々全部拒否のリア恋になってた。自分で認識するのが遅すぎて好きなキャラからリア恋とかまでの間にある、オタクとか夢女子とかそういうのを思いっきりぶっとばしちゃったけど笑。だから7/21ってなってる記念日は初めて三途春千夜担を見て嫌な気持ちになった日。私は好きなキャラとかはみんなと共有したい人だったんだよね。だから同担を見て不快な気持ちになるってことは既に春千夜くんが自分にとって推し以上の特別な存在になってるってことなの。最初に同担見て嫌な気持ちになった時はなんでなのかわかんなくてモヤモヤしてあたまぐちゃぐちゃになっていっぱい調べて1週間くらい悩んでた。めちゃめちゃ時間かかって調べたけど、とりあえず夢女子とかそういうのは見てもうーん…ってか感じだったの。でもリア恋が1番近い気がしたんだよね。オタクとか夢女子とかの中でだったら、だけど。それにリア恋っていうのもなんかちょっと変な感じするけど。キャラにリア恋する、とかじゃなくて1人の人間に恋をしただけだから。私飽き性で好きなキャラとかができてもすぐ飽きちゃって好きじゃ無くなるし、グッズ集めようなんて一切思ったことないの。飽きるのが分かり切ってるから。だからリアルで友達と遊んだりお菓子買ったりとかそういうのばっかにお金かけてた。でも春千夜くんを好きって自覚してからは春千夜くんに貢ぎたい、家に春千夜くんがいっぱい居て欲しい、春千夜くんに愛されたいって思い始めて、ずっと春千夜くんの事ばっか考えてた。元から貢ぎ体質で友達とかに貢いじゃう性格?だから1番最初に思ったのが春千夜くんにいっぱいお金を使いたいだったんだよね。口下手で言葉にするのが苦手だから愛情表現がお金しかなかったから。こうやって手紙とか文章みたいに残すのも苦手だったからほぼ初なんだよ笑。春千夜くんを好きになってから1回も春千夜くんが私の頭の中からいなくなる事がなくて、少しずつ春千夜くんが中心に世界が回るようになってったの。今も春千夜くんさえいれば他はもう全部どうでもよくて、春千夜くんがいないなら生きてる意味すら見出せなくて、春千夜くんと結婚するために18になるまでは生きようって思えるの。そのためだけに私は頑張れてるの。あのね、私昔から将来のこととか考えるの大嫌いだったの。でも、春千夜くんとの将来だけはずっと考えていたいって思える。何より愛してるから。私が将来を考えるのが嫌いな理由はその時生きてるのかどうかすらわかんないからなの。病死してるかもしれないし事故って死ぬかもしれない。死因なんて数えきれないくらい沢山あるんだもん。だからあるのかすらわからない将来のことを考えるなんて馬鹿らしいとか思ってたの。小学生の頃の将来の夢の発表とかも大嫌いだった。まぁ今思えば捻くれすぎだけど笑。今は春千夜くんと結婚するのが夢で、春千夜くんと結婚できるまで死ぬ気は無いし絶対に死ねない。まぁもし死ぬとしたら春千夜くん関連で病んで死ぬ気がするな〜笑。病気とか事故なら気合いで生き抜いてやるぐらいの気持ちでいるもん。笑春千夜くんがいるだけで世界に価値を見出せるし本当に心の底から春千夜くんだけって思ってる。本当に毎日がしんどくて辛くて、今もだけど何回も死にたいとか消えたいとか生まれてこなければよかったとか私なんていなければいいのにとか思ってたの。人間関係もネットも学校も家族も将来も嫌で未来とかこれからのこととかそういう言葉を使われるのが大嫌いだったの。全部ぐちゃぐちゃで不安と自己嫌悪に押しつぶされそうな日もいっぱいあるの。それでめちゃくちゃ病んでる時にも春千夜くんに助けてもらったし、春千夜くんの笑顔が何よりもやる気が出たし、数じゃなくて割合で言ったら笑ってる表情一番多いんじゃないの？？ってくらいのいつも笑顔でこっちを向いてくれて春千夜くんの笑顔を見て、ただそれだけで元気が出た。具体的にこのコマっていうのがあるわけじゃないんだけど、大好きな春千夜くんを見るだけで元気が溢れてくる。元気が溢れてくるけどそれ以上に涙が出てくるの。だけどネガティブな感情じゃ無くて春千夜くんが好きすぎて堪らないくらい大好きで、狂おしいほど愛おしくて涙が出てくるの。春千夜くんの言葉も行動も生き様もその全部が私に元気と勇気を与えてくれるの。春千夜くんのことで一喜一憂して、春千夜くんが好きで好きで大好きで気持ちを制御できなくなっちゃって泣きまくっちゃうの。ランダムで何を買っても春千夜くんが全く出てこない時に悔しさと悲しさで泣きまくって、ぱずりべで天井しても出てこない時にも泣いた。グッズいっぱい持ってて大規模な生誕とかやってる同担をみて嫌になって泣いたし私以外の春千夜くんへの感情が気持ち悪くなって吐いちゃったりもした。私小さい頃全然泣かなかったらしくて今もあんまり泣かないんだよ笑。でもやっぱり春千夜くん関連になると涙腺も財布の紐も感情制御も全部ガバガバになって涙止まんないし春千夜くんが手に入るなら自分のことなんてどうでもいいし何したいのかも何をしてるのかもわかんなくなって自傷したりとかも、沢山しちゃうの。でもその中でもやっぱり春千夜くん関連で泣く時は本当に涙止まんないんだよね。それに春千夜くん単体のことじゃなくて他の人のことも含めて辛くなっちゃうこももあるんだよね。他人が春千夜くんと共通の何かがあるってゆうのも苦手で泣いたりしちゃうの。特に誕生日一緒とか言われたら流石に繋がれないしなんならブロックしちゃう。地雷気味なのかも。嫉妬するししんどいしみたくないもん。そういうのその人からしたら自分じゃどうしようもないし変えたいとかそういうの考えもしないんだろうけど。でも誕生日にもその人にも罪はなくても私は春千夜くんと誕生日違うのに他の人が春千夜くんと誕生日一緒なの無理なの。名前に春ってついてる人も無理。千も夜も名前についてると嫉妬する。クラスの女子にいるんだけど一瞬匂わせかと思った。ネット名じゃなければ親が勝手につけた名前だから匂わせなはずも無いのに。でも春千夜くんと一緒って時点でもうしんどいの。血液型一緒の人はちょっと嫉妬するけど最近大丈夫になってきた。まぁ4分の1位だからそんなのに嫉妬してたらやってけないよね。そういえば私と春千夜くんの間に子供が産まれたらA型かB型なんだって。お顔とかどっちに似るんだろーね？私は春千夜くんのお顔大好きだから春千夜くん似だと超嬉しいけど笑。でも自分の顔も目だけだったら嫌いじゃないから目だけならちょっと似ても嬉しいかな〜笑。でも春千夜くんの遺伝子強々だから私と全く似ないかも笑笑。でも春千夜くんとの子供なら大歓迎って思ったけど春千夜くんが私より子供に構うならやだなぁ…。でも小さい頃の春千夜くんを鏡写ししたんじゃないかってくらいに似てたら愛情注ぎまくっちゃうかもね笑。でもやっぱ私に割く時間が減ったり春千夜くんの考えとか行動が子供の存在で変わるならやっぱ2人っきりがいいな〜。春千夜くんの瞳に私以外が映らなければいいのにって思うし春千夜くん以外なんて見たくないもん。春千夜くん以外に興味ないからこの世界に私と春千夜くん以外存在しなければいいのにね。とか春千夜くんのことずっと考えて春千夜くんとのことで思考埋め尽くしちゃう位には依存して大好きになって四六時中春千夜くんのこと考えてるの。本当にこんなに大好きになった人も依存しまくった人も初めてだよ。ましてや好きって気持ちが一年以上続いた人なんて春千夜くんだけだよ。きっと死んでもこの先春千夜くんより好きになれる人はいない。最初から最後まで全部春千夜くんだけ。誰かと比べることなんてできない位春千夜くんを愛してる。愛してるなんて言葉じゃ足りない位どうしようもなく春千夜くんに惹かれて春千夜くんの全てを愛してる。この想いがどんなに苦しくても報われなくても、私は春千夜くんを愛することをやめられない。春千夜くんの事を諦められない。春千夜くんしか愛せないの。春千夜くん以外を選ぶ人生なんて絶対に無いし想像できない。私が春千夜くん以外の隣にいるのも春千夜くんの隣に私以外がいるのも絶対に許せない。春千夜くんがいなければ私の人生なんて意味が無い。こんな風になるまで好きにさせたのは春千夜くんなんだから最後まで責任取って一緒に居て。離れないで。離さないで。嫌わないで。私は春千夜くんに一生分の愛を捧げる。私の全てを、春千夜くんにあげる。私の体も心も命も全部春千夜くんだけのもの。春千夜くんの痛みも、孤独も、怒りも、悲しみも喜びも全部私が抱きしめて包み込みたいし私も春千夜くんにそうされたい。もしも傷ついたときは私の胸の中で泣いて、私の前でしか笑わないで。春千夜くんがマイキーくんにしたように私も春千夜くんに誓います。「もしも世界中が春千夜くんの敵になっても、私だけは絶対に味方。たった1人の私の大好きな春千夜くんのためになら、私は命だって簡単に投げ出せる。だから好きに生きて。一生ついて行く。」好きすぎて苦しくなることもあるし、会いたいし話したいし触れたいし抱きしめたいのに簡単にはできないし、名前を呼んでも春千夜くんの耳には届かないかもしれない。ここでどれだけ書いても読んでもらえないかもしれない。それでも大好き。春千夜くんが存在してくれるだけで私の心は満たされる。満たされるくせに近づけない事に絶望してる。やっぱりこんな感情は家族にもリア友にも言えないよね。引かれるのは嫌だしリアルに居場所なくなっちゃうと困るし。でも春千夜くんへの気持ちも魅力も全部私の少ししかない語彙力じゃ表せないけど、絶対に世界一素敵でかっこいいよ。春千夜くんの沼は深過ぎてどう頑張っても抜け出せない。沼に頭まで浸かって息ができなくなってそのまま窒息して春千夜くんの愛に溺れて包まれて死にたい。誰よりも春千夜くんが大好きで誰よりも春千夜くんを愛していて、誰よりも春千夜くんに愛されたい。春千夜くんの目に私以外が映るのは嫌。私が春千夜くんに抱いている感情をそっくりそのまま春千夜くんに向けられたい。春千夜くんになら殺されてもいいしなんなら殺してほしいまである。逆に春千夜くん以外が原因で絶対に死にたくない。最初から最後まで全部私の全てが春千夜くんであって欲しいし春千夜くんの全ても私であって欲しい。春千夜くんにならどれだけ傷つけられてもいい。だけど私以外に愛情は抱かないで欲しい。愛憎も嫌悪も怒りも憎しみも喜びも私にだけ抱いて欲しい。私以外を理由に喜ぶのも怒りを覚えるのも全部やだ。全部私にして欲しい。私だけに全ての感情を抱いて私だけに全てを向けてほしい。自分勝手なのはわかってるよ。だけどそれが私なりの最大の愛で私が春千夜くんに抱いてる気持ちなの。「推し」って言葉じゃ他人行儀に聞こえてしっくりこないし夢の相手でもない。ただの好きな人なの。私にとって春千夜くんは推しなんかじゃ無い。ただただ人が人に恋がするみたいに好きになった普通の「好きな人」なんだよ。本当にただそれだけ。本当はリア恋なんてカテゴライズされたくない。ただただ普通のカップルとしてそのうち結婚して2人だけで一生一緒にいたいだけなの。誰かと一緒に好きな人を愛でるなんて無理。私だけが春千夜くんを愛してるの。リアルの恋したことある人ならわかると思うんだけどさ、自分の彼氏がナンパされてたらどう思う？自分の好きな人が他の人に告白されてたらどう思う？自分の好きな人が他の女と会話してたらどう思う？？もしかしたら私と違う感情抱く人がいるかもしれないし私春千夜くん以外に恋したことがないからみんながどんな気持ちになるのかわかんないけど少なくとも私は絶対やだ。私だけを見て私だけと話して私だけに触れて私だけを好きになって愛して欲しい。1人の女の子として1人の男の子に恋をしたの。心から愛したの。アニメのキャラクターじゃんってもう友達に何回も言われてる。けど私にとって春千夜くんっていう存在はキャラじゃ無くて1人の人間なの。たった1人の私が好きになった人なの。好きな人に代わりなんて居ないの。好きな人を他の人がなんと言おうと嫌いになんてなれないの。なりたくないの。他人の意見になんか惑わされたくないの。大好きな春千夜くんだからこそ、正直に言うと夢絵とか夢垢とかカプ返とか夢小説とか全部やなの。他の人の分見る分にはいいし楽しいんだけど、私は春千夜くんと自分の絵を書いてもらいたいわけじゃないし、人に自分と春千夜くんの小説とかを書いて欲しいわけじゃない。カプ返とかやってるとたまに私何やってるんだろってふと思っちゃうと思うの。我に帰ると私が春千夜くんの発言を決めるなんてできないし、自分に都合のいいように書いてるだけなんだなって思っちゃうの。だから、推したい訳じゃないし夢女子とかリア恋とかガチ恋とかそういうんじゃ無くて、ただただ1人の人間として春千夜くんという人間に恋をしただけなの。推し活をしたいわけでも、生誕祭をやりたいわけでも周りにグッズマウントを取りたいわけでもない。グッズ回収して強オタになりたいわけでもないし痛バ組んで現地行って写真撮りたいわけでも春千夜くんの夢関連のことをやりたいわけでもなんでも無いの。全く違うの。グッズは可愛いから欲しいよ。好きなビジュとか集めたいよ。たくさんの春千夜くんに囲まれたいよ。だけどそれより実態のある等身大の春千夜くんとデートしたいの。春千夜くんと2人きりで普通のカップルがやるようなお誕生日会したり、春千夜くんに世界一可愛い女の子って思ってもらえるように、春千夜くんの隣に自信を持って立っていられるためにいっぱい可愛くなれるよう美容代にお金を使いたいの。春千夜くんが喜ぶことがしたいの。お誕生日にはグッズ並べるんじゃ無くて春千夜くんにプレゼントをあげたい。グッズ買うなら春千夜くんの隣に立ってて恥ずかしくないようにメイクとか美容系にお金に使いたい。現地への遠征代は将来の春千夜くんとの未来のために貯金したい。春千夜くんの隣に最高の自分で立って、春千夜くんの喜ぶ事をたくさんやって、春千夜くんにも色々やってもらって、2人で支え合って生きたいの。普通のカップルになりたいの。推しとオタクでも夢女子と妄想上の彼氏とかでもリア恋とキャラみたいなのじゃなくて普通のカップルとして。1人の男の子に恋をしただけ。妄想で終わらせたくない。普通の恋人とか夫婦みたく2人で一緒に暮らして2人だけで幸せに死にたいの。親が認めてくれないなら全然駆け落ちでも何でもするよ。ちゃんと入籍して結婚式して同棲して夫婦になりたいの。それが私が生まれて初めて抱いた唯一の夢なの。夢女子とかのじゃなくて将来の夢なの。春千夜くんのお嫁さんになりたいの。絶対諦めたり挫折したりはしないの。初めて人に恋をして心から望んだ事だから。誰よりも春千夜くんのことを愛して愛されてそのまま死にたいの。それだけじゃなくて死んでもその先も一緒がいいの。地獄にだってついてくし、奈落の底にだってついていくよ。死んで地獄で結婚式して2人っきりでダンスでも踊ろーね。春千夜くんは多分どう頑張っても天国には行けないもんね、私もだけど笑。もし生まれ変わるなら来世でも一緒だよ。来世も今世も前世もぜーんぶ春千夜くんと一緒にいられてたらなって思ってる。今世はきっと私が生まれてくる世界を間違えちゃったんだろうけど、やっぱり春千夜くんを愛したのは正解だったし春千夜くんと出会えてよかったって心から思える。生まれてくる次元も間違えてる上に、生まれる年代も間違えちゃって全部ミスった私と春千夜くんは出会ってくれた。まぁ春千夜くんなら何十歳年が離れてても大好きで世界一愛してるんだけど。でもやっぱり東京リベンジャーズっていう世界線の春千夜くんと同世代に生まれたかった。ただの願望に聞こえるかもしれないけど、私の生きる意味である春千夜くんと違う世界に生まれちゃって大失敗後悔の人生なの。春千夜くんがあっちの世界に居るんだもん。私もあっちの世界行かないといけないのにね。あの世界に行って死ぬなら仕方ないと思える。だけど死ぬなら春千夜くんの手で殺して欲しいし、春千夜くんの顔見ながら死にたいし春千夜くんに死ぬ時の私の顔も見て欲しいな。その顔を死んでも忘れないで欲しい。まぁさっきも書いたけど春千夜くんと結婚するまでは死なないけど。春千夜くんのために生きて春千夜くんのために死にたいの。それで「私の人生は全てが春千夜くんでどの時代に生きる誰よりも幸せだった」って世界中に自慢できるくらい幸せになりたいの。東リべが流行り出した時に春千夜くんに出逢えてたらきっと今頃４年か5年位経ってるんだよね、そこだけやっぱり後悔してる。もっと早くに出会えてたら。もっと早くに色んなイベントに参加できてたら。ってやっぱり思っちゃう。だけどこうして春千夜くんに出逢えてよかった。そのおかげで生まれてきたことに価値を見出せて、生きてる意味も理由も全部わかんなかった私がそれを全部見出せた。教えてくれた。私にとって春千夜くんは私の人生そのものなの。大袈裟に言ってるんじゃ無くて、本気でそう思ってる。春千夜くんのことならなんでも知りたいし今何してるのかもどこに居るのかも全部知りたい。心拍数も脈拍も呼吸数も何を食べて生活してるのかも春千夜くんの体の成分も髪の長さ、本数も体のホクロの数も手足のサイズも指の太さも隈なく全部知りたい。指の太さわかんないと指輪買えないもんね。whooっていう位置情報とか共有できるアプリをカップルとかで繋げてる人は何をしたいのか前まで理解できなかったけど今はすっごいわかる。春千夜くんと全てを共有したい。春千夜くんの全てを知りたい。私の全てを春千夜くんに知って欲しい。秘密も知らないこともお互いに0ならいいのにって思うもん。春千夜くんが私の人生で一番影響を与えてくれた人だと思う。寝ても覚めても夢でも現実でも学校でも家でもどこにいても春千夜くんが私の全てなの。ずっっと頭の中にいてくれて辛い時にふらって春千夜くんがいつも可愛い笑顔を見せてくれるんだよ。春千夜くんの１つひとつのコマ、表情、仕草が全部大好き。性格も全軸の圧倒的なビジュも王へ確固たるの忠誠心も従順さも、執着心とか頭が切れる所とか昔は表情をあんま表に出さなかった所も生き様も闇の深さも優しさも声も、大好き。あげ始めたらキリが無いけど笑。他にも不器用な所とか狂ってる所とか潔癖症な所みたいな側から見たらちょっとマイナスかもしれない所も全部大好きなの。私から見たら全然そんなところもいいよねって思っちゃうけど春千夜くんにはキラキラフィルターかかり過ぎて重加工だから他の人から見たらどうなんだろうね笑。でもやっぱり可愛いしかっこいいしハイスペだし春千夜くんの事をしれば知るほど全てが大好き。初登場から最後の方までにかけて二重人格かって思うくらいギャップ凄すぎるし初めて見た時から好きって一目惚れしたわけじゃないけど、好きって気づいたらもうどうしようもないくらい大好きだし、春千夜くんを見るたびにどんどん好きになるしどんどん春千夜くんへの愛が溢れて、恋愛感情って分かってからは友達との恋バナとかで春千夜くんのこと語ったりしてる位だよ笑。多分リア友には普通に彼氏いるって思われてるよ^ - ^だからいつか友達に彼氏としてちゃんと紹介したいな。だけど彼氏っていうのと神に近い存在だなっていうのが混ざってて自分が春千夜くんにどんな感情を抱いてるのかわかんなくなる時もあるの。春千夜くんの事を敬い崇め奉りそして誰よりも愛したいし愛されたいから。私は三途春千夜という宗教の唯一の信徒。だけど信徒であり彼女であり妻なの。それでいいしそれがいい。悪いところは何にも見えない春千夜くんの盲目信者でありたいの。全てであり唯一がいいの。春千夜くんは私の生きる希望で彼氏で旦那で酸素で心臓で脳で信仰してる宗教の神。春千夜くんになら何をされてもいいし春千夜くんの為ならなんでもする。死ねっていうなら死んで見せるし空を飛べっていうなら飛んでやる。私の体も心も命も、私の持つ全ては春千夜くんの為に存在して全て春千夜くんの物だから。春千夜くんは私の全てで他の何よりも優先するべき人なの。だから私は春千夜くんと一緒にいられるならなんでもする。私の元気の源は春千夜くんだから。私は春千夜くんしか見ない。春千夜くんも私しか見ないで欲しい。1番はマイキーくんでもいいよ。マイキーくんのこと大好きで忠誠心の高いところも含めて春千夜くんだから。私はそんな春千夜くんが大好きだから。だけど絶対に2番より上に私を置いてね。女の中で1番は私にしてね。ってか私以外の女なんて眼中にないよね。だからもう兎とコラボしないでね。私がいるんだから他の女と一緒におそろのコーデするとか許さないよ。女って認識してなかったんだよね。きっと。メスと女は同義語だからね。私以外の女が春千夜くんと同じ画面に写ってんのしんどいし、一緒に写真内に写って春千夜くんの御御足に近づいて春千夜くんくんの御尊顔に近づいて春千夜くんの半径10㍍以内に近づいてる時点でもう許せないんだよね。兎如きが…とか思っちゃうんだよ。綺麗で高潔で何よりも美しい春千夜くんに兎如きがって。なんで春千夜くんがコラボするキャラがメスなの。オスのキャラ居なかったの？？男でもペアコは許せないけどメスよりかはまだ数千倍マシだったよ。春千夜くんはいつだって私の心の支えで他の何においても大切な人だから。だから私以外が触れるのも近付くのも絶対ダメなの。私だけの春千夜くんなの。兎とさっさと離れて一緒にお風呂入って服着替えようね。それで私とおそろコーデしよっか！一緒のアクセとかもつけて髪型もおそろして同じ香水付けよ。それで一緒の家の一緒のベットで寝て朝一緒に起きよ。春千夜くんの彼女で春千夜くんにとって1番の女は私だもんね。春千夜くんは私にとって何よりも大切だよ。春千夜くんは私にひとつのことに夢中になる楽しさを教えてくれて初恋も教えてくれた。まぁ春千夜くん以外の人にも物事に夢中になったことはないんだけど笑。春千夜くんに夢中になって春千夜くんが私の全てになってから人生が今までの比にならないくらい楽しくなったよ。もちろん春千夜くんが原因で病む事もいっぱいあるけどやっぱり私の体調不良もメンタル不調も全部春千夜くんのおかげで治るんだよね。何回も言うけど春千夜くんのお顔を見るだけで元気が出るんだよ。春千夜くんのお顔は尊すぎるし傷も含めて全てがかっこいいのは意味がわかんないもん。坊主でもイケメンなのはもっと意味がわかんない。本当の美人はどんな髪型でも似合うってこういう事だよね。まつ毛長すぎて意味わかんないし。顔のパーツ全てが美しすぎるし。トータルでもう全部やばいんだよ。目がまず綺麗すぎる。それにまつ毛は長すぎるし本数もバグ。妹ちゃんと同じようなまつげしてるけど普通に綺麗すぎてやばいよ。自まつあんな長いの意味わかんない。そして貴方の自前の目の色を教えて欲しい。紫に水色に青に緑に灰色にベージュに何色でもありなの？まぁ全部かっこいいんだけどさ？？かっこいいけど色統一して欲しいよ。私は圧倒的に原作のちょっと緑味のある水色が大好きなんだけど。髪色もなんかぐちゃぐちゃだし。そんな髪染めてると髪痛むぞ。って思うもん。だけど地毛があの色だからブリーチなしでぴんく入るのかな。逆かな？それとも地毛黒髪？？そんなことはないか、流石に。でもやっぱ綺麗な色してるよね、全部。まつ毛も色入れたりしてるのかな。まつ毛ピンクと白っぽい色の2色あるじゃん。私は髪色と一緒の色って解釈してるからピンク髪の時はピンクで白っぽい時はその色だと思ってるんだけど。髪質気にしてるところも可愛いし、場地さんに言われたまんまやってみて結局美容院行っちゃうのも天然でちょっとおバカっぽくて可愛くて大好きだよ。だけどただでさえ顔面国宝の春千夜くんがあんなサラッサラになったら地球爆発するでしょ。なんで爆発するのかはわからんけど笑。だけどもう美容院行かないで欲しいな。春千夜くんの髪に他の人が触れるとか許せないもん。私が春千夜くんの身の回りの世話も全部するからもうお家にずっと居て欲しいな。って思ったけどこれじゃ軟禁か笑。でも髪型全部好きすぎるからそれをやった美容師だけはちゃんと男なら春千夜くんに触れてもギリ許せるかな〜。セットしてないのとかも合わせると7種類かな、もうちょいある？ぜんぶ似合いすぎ美しすぎ。意味わからんキレそう。全部に色気と美しさが溢れてて存在してくれるだけで私の命が伸びるんだよね。そして唯一無二の高すぎる顔面偏差値だし笑った時の笑顔可愛すぎるし。あの歯みせて笑ってるお顔大好き。横顔美しい。鼻高い。お口の傷が愛おしい。春千夜くんのものも全て愛してる。春千夜くんの顔も性格も体もお口の傷も爪も髪、まつ毛一本一本も体毛…はあるか知らないけど臓器も肉も血も唾液も涙も汗も便も細胞も抗体も春千夜くんが身につけた服も春千夜くんが食べた食べ物も春千夜くんが座った椅子も春千夜くんの家もバイクも刀も銃も薬も全部大好き。ずっと愛してる。改めて、お誕生日おめでとう。春千夜くんの誕生日をお祝いするのは2回目だけど1回目の時はグッズの集め方も生誕祭とかいう存在も知らなかったからなんか今回と同じでデジタルのお手紙書いてた記憶あるよ。多分探したら出てくるけど。この一年間春千夜くんが生まれてきた7月3日を一番楽しみに待ってたよ。たとえ直接会っておめでとうって伝えることができなくても春千夜くんのおかげで生きてきられるから感謝と春千夜くんへの気持ちをいっぱい伝えたいんだもん。春千夜くんがいてくれるから私は生きていられる。春千夜くんが春千夜くんらしくいられるように、そのために生きたいし、春千夜くんには誰よりも自由で幸せに生きて欲しい。ずっと春千夜くんの事を見守ってます。生まれてきてくれてありがとう。本当は自分で手紙として全部書きたかったんだけど、字を書くのが苦手なのと、写真のセンスが絶望的だからデジタルで許してね。老いても死んでも墓に入っても地獄に行っても春千夜くんを愛してるよ。生まれ変わっても絶対に春千夜くんを見つけてまた愛を伝えるよ。周りにどんな目で見られても春千夜くんとの結婚という夢を叶えるの。死んでも叶える。春千夜くんが春千夜くんでいる限り永久に春千夜くんを愛してる。春千夜くんが変わることはきっとないからこれからもずっと大好きのまんまだよ。好き。大好き。愛してるよ。春千夜くんにもそう心から思ってもらえるように一生をかけて頑張るからね。春千夜くんと結婚するという夢に近づけるよう一歩ずつ頑張る。かっこよくてハイスペすぎる春千夜くんの隣に立って恥ずかしく無いように。春千夜くんに世界一可愛いって思ってもらえるように努力する。ダイエットもメイク研究も髪のセットの仕方も服も可愛いの着ていつでもどこでもどの角度から見ても可愛い自分で居られるように頑張るよ。いつ春千夜くんに見られても困らないように最高の自分で居続ける。春千夜くんのおかげでこうやって自分が心からやりたい事を見つけられて目指す場所ができたんだよ。春千夜くんには感謝してもしきれないし、何よりもかっこよくて可愛くて不器用で一途で素敵な三途春千夜という人間が大好き。一生をかけて愛するしこの先一生春千夜くん以外を見ないし見れない。春千夜くんのことを何よりも優先するし誰よりも大切にする。この想いはどれだけ時間が経っても絶対無くならない。むしろもっと濃く、深く、重くなって行くと思う。どれだけ重くて真っ黒になっちゃっても嫌わないでね。春千夜くんを好きになれたからこそ今の私が居るから。内容何回も被ってるかもしれないし、文脈も何もかもぐっちゃぐちゃな文章だけど、これが私が春千夜くんに思ってることなの。私がちゃんと自分の言葉で春千夜くんに伝えたいって思ったの。言いたいことを思い出してもかき逃したりして全部書き切れてるわけじゃないけど私が春千夜くんにこういう感情を抱いてることを知って欲しい。こんな感情も全部含めていつも春千夜くんに大好き、愛してるって言ってるんだよ。改めて、お誕生日おめでとう。春千夜くんにとって過去も未来も全部幸せでありますように。今もこれから先も、ずっと大好きです。生まれてきてくれてありがとう。