辛い人へ。

今から書くのは僕が辛かった時なぐり書きしたようなものです長いのでみていただなくても大丈夫です わからない 僕って必要？ 僕は愛されてる？ 僕は生きていて正解？ 僕はどうすればいいの？ 僕は、僕は、 死にたいんじゃない消えたいの 生きるのが苦しくて辛くて 誰かに助けてほしい分かってほしい そんな淡い期待をどうしてもしてしまう そんなことは無意味だとわかっている リスカしてもメンヘラだーとか病んでもメンヘラだーとか言われてさ いつも周りの目を気にしてさ 人が嫌いで人と関わるのが大っきらいで怖くて でも嫌われたくないから今日もキャラを作って周りと関わる なんとなく笑ってさなんとなくふざけてなんとなく怒って それでさ家に帰って1人部屋であぁ疲れたなぁって 僕はどうすればいいんだろうね この人が嫌いだとかこの人うざいよねなんて陰口が飛び交う中で生きてるって苦しいなぁ自分だって似たようなものなのにね これは確信を持って言える 自分が1番嫌いな人は自分で自分のこと1番嫌ってるのは自分だ わかってる そんなことわかってるよ でも死ぬ勇気なんてない 誰かに♡♡♡てもらえるならなんて楽だろうか でももし死んだら誰かに迷惑をかけるかもしれない誰かに、 僕は結局最後まで周りの目を気にして死ぬのかな 人が怖い 周りの視線が怖い 人と関わる事が怖い 怖いって感情は複雑で わからないのが怖いのか恐怖としての怖いなのか色々あるよね 僕の場合はなんなんだろう 苦しい辛い嫌だ なーんて 弱音ばっかり 感情なんてなくなればいいのに 感情がなければ周りと関わっても苦しくないし何があっても悲しいなんて思わなくて良い 感情がなくなればどれだけ楽なんだろ 早くなくなればいいのにな もう疲れたんだよ 人間関係何もかも上手くいかなくって 人と関わるのが怖くなって 目立つのがこわくなって 1つの発表ですら緊張して 周りの目ばっかきにして 作ったキャラで行きていく 生きづらいなぁ こんな毎日がずっと続く いやだよ 僕は周りが思ってるより怖がりで臆病で努力なんて全然しない底辺だ 自分なんか大っきらいだ 卒アルでさ先生いってたよ 「疲れたら一緒に休憩しよう」って その言葉をみるだけで僕がどれだけ救われたか先生は知らないだろうな けど朝先生と話してさ期末218だったって言ったらさ"そうなん"だってさ その時ショックだった 褒めてくれると思ったからさすがだねって頑張ったねってすごいねって 言ってほしかった 勝手に期待して勝手に絶望する 何回繰り返せばいいの？ 先生は初めて僕の悩みを聞いてほしいと思った全て受け止めてくれそうな気がした けどそれは僕の見当違い 結局僕のことなんて全く見てないんだよ こんなことなら期待なんてしないほうが良い どうせ苦しむだけだから いろんなことを我慢して 自分に我慢すればどうにかなるって言い聞かせて 我慢…我慢…我慢… わかってるよ 我慢して何になる 周りの雰囲気壊したくない でも僕が我慢しても誰かが壊す でもどうにかなるって言い聞かせないと耐えれなくて 時々誰かに自分のことを話して助けてもらうって考えることがある でもね毎回思うんだ やめてよって 今まで外面は上手く言ってたんだから救うとか言ってこれまで僕が築き上げてきたものを壊さないでって ほんっと矛盾してる 作り笑いして周りに合わせるのは苦しいけど自分を押し♡♡♡ほうがよっぽど苦しい はぁもうぼっちでいいじゃん 他人と関わるの疲れたし苦しいし楽しいことなんてなにひとつない 1人でいるほうが楽しいし もうほっといてよ 干渉してこないでよ 人と関われば関わるほど僕は弱くなる もう期待しない そっちのほうが楽だから 苦しまずに済むから 嫌いな人への対応ってどうしたらいいの？ 嫌なのことってどうやって伝えたら良いの？ 嫌いな人には正直暴言吐きまくりたい別に嫌いな人に嫌われてもいいし でもそれで好きな人に嫌われたら怖いし いくら嫌いな人でも突き放すのは怖い 勝手に被害者面されて〇〇ひどーいとか言われてさそれでもっと苛つく 嫌なことなんて伝えてもバカでゴミみたいな奴らはさ冗談だとか思うんだよほんっと腹が立ついっそのこと死んでよ 馬鹿みたいにしょうもないいたずらばっかしてきてさそれで僕がやり返した時被害者面したら本気で殴る やめろって言ってんのにいやこれはセーフやけとかセーフじゃないけ言っとんねんクソゴミが 少し頭使えばわかんだろ ずっとSOSを出してた 家族にデレた時も鬱陶しいってあしらわれて 家族といると嫌なことばっかだから距離を置いたら思春期って言葉で片付けられて いままでできてたことが急にできなくなって 時々頭がすごく痛くなって痛みが引いて寝たのか気絶したのかはわからないけどまた痛みで起きてその日が続けばろくに寝れないのは当たり前 でも周りにバレないように頑張って取り繕う 1人はいやだ でも人が嫌いで怖くて 好きな友達に出会えたと思っても少し経つと嫌なところにしか目がいかなくなって 苦しい 僕はそもそも生きるのに向いてないんだよ 病名でもついたら少しは楽になれるのかな いや、ちがうか 僕はただ言い訳が欲しいんだ 〇〇だからしょうがないって 〇〇だから…〇〇だから、〇〇だから！ そうやって言い聞かせないと息苦しくて胸の中気持ち悪さでいっぱいで死にたくなって 何にも知らないくせに 何にもわからないくせに 最後の最後で言ってきて 僕が何を考えて何に悩んでるかなんてこれっぽっちも知らないくせに最後に親ヅラしてきてうざいんだよ 疲れたら休憩しようってできるならしてるよ 休憩する間もないから今こうなってんの 休憩するくらいなら他にすることだってたくさんある どうせ僕のことなんて１ミリも分かんないよ 毎日苦しくて嫌な思いばっかりして夏休みになって少しは楽になったかと思えば家族がうざい部活の人がうざい、 明日からまた学校が始まる いっそのことサボりたいけど先生が新任なのにって申し訳なくなって迷惑かけたくなくて 周りに否定されたくなくて人と距離を置く それももう疲れたよ ねぇ知ってる？ 海月ってね感情がないらしいよ ねぇ知ってる？ 海月って死んだら海に溶けていくらしいよ 来世は僕も海月に生まれたいな いじめられていて虐待されててそれを1人で溜め込んで少しボロを出せば周りのみんなが気づいて助けてくれる 人を信じられなかった子が本当の居場所を見つけて救われる なーんて夢物語 現実はもっと残酷だ 助けてほしくても助けてくれる人なんていなくて一度地獄に落ちればそのまま 報われることなんてない 周りを信じていられてるなら助けを求めてるだろう 周りを信じていられるなら弱音を吐いただろう 周りを好きでいられるならもっと生きやすかっただろう 周りを好きでいられるなら楽しかっただろう 周りのこと気にせず無神経に生きていれば楽だっただろう 人を羨ましがって自分を卑下して人を嫌う その人がどのくらい努力してるかなんて知ってる だからこそ気持ち悪い 周りを頼ろうとしないあいつが 誰よりも努力してるあいつが 弱音を吐かないあいつが 気持ち悪い もう疲れたの 生きてれば必ず誰かに迷惑をかける 誰かの負担になる 僕が生きてる理由って？ そんなのある？ ないよ、 わかんない もともと嫌いだった言葉で表せないようなことが でも最近嫉妬してばっか 努力してるってしってるのに 自分は努力しないくせに嫉妬する やっぱお前とだわって言ってた時二人とも嫌いなくせに え、って思って 毎日、毎日他人のご機嫌取りなんかして なにがしたいんだろ 本音がわかんない 今思ってることが確実に本心じゃないことはわかるけど本当に思ってることがわかんない 別にね、可愛い服も可愛い物も嫌いじゃないんだよ むしろ好きかも、、 人並みに恋愛だってしたい 誰かに可愛いと思ってほしい 女の子として愛されたい でも男の子みたいな髪で男の子みたいに過ごしたいとも思う なんかさ居心地が悪いっていうのかな、 僕も性格が悪いってのは自覚してるけどさ それを隠そうと努力してる けど、2人みたいにすぐどうにかしようとする性格の悪い人は苦手 前より作り笑顔が上手くなった 前より人前で泣かなくなった 前より人が嫌いになった 前より人前に出るのが怖くなった 前より泣きやすくなった 前より苛つきやすくなった 前より感情を隠すのが上手くなった 本音を言おうとしたら不思議と涙が溢れ出てくる 人に拒絶されたくなくて拒絶されるのが怖くて 本音が言えない 不思議とすぐに嘘ついちゃって だから純粋に感謝されたとき涙が溢れそうになる こんな僕でもって 疲れた もう学校になんか行きたくない 家にもいたくない 死にたい 人間関係とかめんどくさ 学校で楽しいことなんてなんにもないのに もうやめていいかな 人に気使うのも 合わせるのも 面白くもないのに作り笑いして 全部疲れた、 もういや 止めないで 苦しんで抱えきれないほど辛くて それで死のうとしたのに 僕が限界だった時気づかなかったお前らに止める権利なんかない 疲れたなぁもう死にたい誰か僕を♡♡♡て って自分で死ぬ勇気がないから誰かに♡♡♡てもらおうと願う 今笑えてる？顔引きつってないかなー誰かに勘付かれてないかな、？ 心の底から笑えないなんてことない けどさ、 けど苦しいときこそ笑うもんじゃない？ 表情だけでも明るくしてなきゃね 「〇〇悩みなさそうだよね〜笑」 「いっつも元気って感じ？笑」 （でしょでしょまじ能天気って感じ〜？笑） （まじ悩んだこととかないわ〜笑） 「△△はまじいっつも病んでそう」 （え〜それなぁ笑） よかったまだ隠せてるんだ 気づかれてないんだ よかったぁ 「筆箱見るね〜」 （うんいいよ〜） 「え、なんでカッター2本入っとん？」 （え、あ〜） 「何用？」 （えっと、まぁ、ね？） 危なかった リスカしてなくても持ってるだけで心が落ち着くんだ 周りから見ればただのやばいヤツなんだろうけどさ 僕が一番落ち着くの 「いや目が怖いのよ笑」 （△△言われてるやんwww） 「いや別に」 隠せよ どれだけ大変なのか知らねぇけど隠す努力しろよ 私病んでますアピいらねんだよ 隠そうとしろ指摘されたなら隠そうと努力しろよ （ボー） 「〇〇さん大丈夫？」 （ﾋﾞｸｯ） （ｺｸ頷） あーあびっくりしたな 気づかれちゃったのかと でも隠せてないから大丈夫って聞かれてるんだろうな （眠） 「ゴンッ机叩」 （ﾋﾞｸｯ起） （あ、） 先生怒ってる顔してたなぁ なんで迷惑しかかけれないんだろ 「はぁ眼鏡外」 、、ごめんなさい 迷惑かけてごめんなさい ごめんなさい 助けて 僕どうしたらいい？ どうするのが正解？ やりたいことやっちゃいけないの? ねぇｯ 吐き出したい 全部 そしたら楽になれる？ 助けて助けて誰か助けてお願いこの地獄から助けて助けて助けて？誰か助けてｯお願いだから誰かいやだ助けて怖い助けて誰か助けてねぇ助けてお願い誰か助けて助けてよお願い、もう疲れた だいっきらいだよ 誰か僕をほめて？誰か僕を認めて？苦しい生きづらいよ、もう 長文失礼しました これは今年の8月から書き始めたものです ただこういう事があったんだって知ってもらえるだけで嬉しいのでコメントしました 読む気が失せるのもわかるので全然無視してくれて大丈夫です

辛い、怖いって言ってるのに無理矢理強制してくるし、親とか友達に相談できないし、抱え込んでばっかで、『相談してね』なんて綺麗事で、ほんとに言ったら『なんだそんなこと』って言われそうでこわい、 ネットだけが救いなのに親は『ネットで他人と関わるな』って酷すぎだろ、もうやだ 自分は勇気が無いから、だれか殺,してくれないかなってずっと願ってる ほんとに俺は救いようがないよね、

もう疲れた、 何で皆と違うだけで…友達が離れてく、、、 一人称を私にしろとか言うのかな、、僕とか俺とか言っちゃダメなの？女でありたいし、男でもありたい、それって変なのかな。手首の傷は、辛さの数なのかな、、、？ 車で死のうかなって思って行こうとしたけど無理で、首吊って死のうかなとか、色々考えたよ。でも出来なかった、俺が弱いから。もうやだ、死にたい。