病

親にゴミって言われてからずっと自分ってダメだなとかゴミだなとか思ってきた。ほんと夜になると病んでくるのやめてほしい。夜になると不安とか辛い気持ちが表に出てくる。意味がわからん。そんな自分がだいっっっっっっ嫌いなんだよ。でもさ死にたいとか思いたくないんだよ。なのに死にたい、辛い、生きてる価値あるんかなって思うよ。こう思ってるのも全部自分のせいなのに。でもさ、推しがいるから死ねないんだよ。推しが居なかったら今頃自分死んでたよ。家庭環境とかいじめとかじゃない。毎日ご飯も食べられて居場所があって自分のことを守ってくれる存在がいる。なのにこんなこと思っちゃう自分が嫌い。自分は何が辛いのかな。人を裏切って、自分より下の人間がいたら安心して、こんな人間この世に要らないよ。推しが居なくなったら自分もいなくなる。推しが活動を辞めたら自分も人生を辞める。推しに感謝してから。 自分ね。LINEのオープンチャットに入ってるんだ。でもね、そこでは病みアピはただのかまってちゃんって書かれてたんだ。病みアピじゃないんだよ。誰か自分の存在に気づいてよ。相談相手がいないんだよ。友達はいるよ？でも相談とかする仲ではないんだよ。いるとするなら前に縁を切った元親友ぐらいだよ。もうやだよ。家族と話してても自分はただの空気。おまけに、母親からは臭いとかやばwwとか馬鹿にされる。でもさそんな母親が唯一自分の味方なんだよ。もう手の震えが止まらないよ。誰か私を見てよ

親なんかに相談したって悲劇のヒロインかよとかお前がやりたくないだけだろとか否定してくるんだよ。前に学校に行きたくないって人と話すのが疲れたって親に言ったの。でもねそんなのお前の思い込みだろ？学校に行きたくないだけだろって言われて学校に行かされたことがあるの。笑顔作るのもう疲れたんだよ。友達をもう失いたくないんだよ。前に友達と縁を切ってから以来人に自分から誘おうとはしなくなった。誘われたら行く。そんな感じ。友達も1人増えたよ。でもさその友達は自分と性格真逆だし、本音を言い合える仲じゃないよ。友達を失わないように作り笑顔して過ごしてる。正直楽になりたい。