雑談☆

俺、何で笑ってるの？

俺、泣きたいのに泣けない？

………限界なのかな、

原因はないのに、
ストレスなのかな？

両親は喧嘩ばっかそれで
何回も泣いたそれのせいなの？
俺誰にも嫌いになりたくない
なのにどうして？嫌いになるの？
泣きたいよ怒りたいよ怒っても
親と同じって思っちゃう…
そうは思いたくないよ､
俺はかっこいい服が欲しいのに
可愛い服を買うんだ、自分の
好みを聞いてくれよ、頼むから、

一番目の姉は都合が良くて勝手
都合が悪い時は遊んでもくれない
勝手だから俺をどっかに行かせる
自分は『帰りたい』って言っても
帰らせてくれない
引き篭もってるからなの？
だけどもう一杯歩いたよ？
夜になったら帰る、姉の勝手､
自分はゲームがしたいのに､

二番目は家に居ない
別で暮らしてる
小さい頃母と喧嘩した
母と喧嘩してた6歳の頃かな？
なのに泣けない何も表情を
見せない､あの時も壊れてたの？
いやだよ、壊れたくなかったのに
壊したの？姉が？悲しいな

三番目の姉は発達障害
俺も同じ､だけど小さい頃
すごく当たられた怒鳴られた
泣いたその後は謝ってくれたけど
心からは許してなかった
許したいのに許せなかった
今も自分の腕に傷がある､
怒ったりとかで自分を抑えられ
なくなって俺を傷付ける､
痛いよ､怖いよ

友達は自分が話したいのに無視する
ずっと笑顔だから？泣かないから？
奇妙悪がってるの？
心の中では嫌いなの？
自分が嫌なの？仲間外れしたいの？
心の中はそう思ってるの？
俺は友達と喧嘩した事がある
友達はそれを引きづってる
俺は引きづってないのに？
あいつらは忘れてるんだ
小さい頃､年上の先輩が二人かがりで
悪口を言って、同級生は都合が良く
なると殴ってくる俺、なんかした？
俺も悪い事はするよ？
だけどねそこまでする必要がないと
思うんだ､喧嘩ばっか
悪くはないんだけど自分はそれが嫌
もう皆が仲が悪くなるのはもう嫌

自分はずっと笑顔でいなきゃって
思っちゃうんだ、俺も分からねぇ
俺は喧嘩が大嫌い､友達でも両親
でも赤の他人でも、兄弟でも、
それが嫌になって不登校？
あはは､俺馬鹿だな！こうやって
責めても何も思わない時があって
嫌だった嫌いだった
自分が憎かった笑顔の仮面を
被っても心は壊れる人は自分勝手
で都合が悪くなると当たる
それで心が折れたの？壊れたの？
不登校になったの？
メンタル弱いな〜俺
従兄弟が産まれてから両親や姉が
『お姉ちゃんでしょ？
我慢しなさい』って言うんだ､
よくある話その単語を使って
子供を責め立てる大人は憎いな

はは！もう嫌だな
自分が憎いな嫌いだな

優しくしてくれる人はいる、
けどその人以外は悪い人？
そう思っちゃうのは悪いの？
口に出したら悪いのは分かってる
だけどね、俺だって叫びたい､
嫌って言いたい､だけど
お姉ちゃんって言う単語で言えない
もうやだよ、こんな自分が

こんな愚痴､病み､自分責めてる
自分を見てくれてありがとな

もう、精神やストレスが
限界やったんだ

だからか打つ時は夢中だったんだ

………

そう言えば何で俺がテラーノベルの
活動をしてるのかって言うと…

……心の癒しがあるのかなって
そう思ってさ始めたら色んな人が
僕の作品を見てくれてコメントして
くれて、いいねをしてくれて、
嬉しかったんだ、心の底から凄く

皆さんこんな僕を支えてくれて
ありがとうございます

愚痴と病み､自分を責めたりしてる
自分を優しく教えてくれたり
話してくれる人がいて凄く､凄く
嬉しくて泣きそうだった

見てくれてありがと

……バイバイ