Ich bin zu Hause ＿ 〈 後悔 〉

start

最近倒れてしまうことが多い 。

カイザーが目の前にいないことが唯一の救いだ 。

… 自分の体だからなのか 、

今日でもう死んじゃいそうだ 。

最後くらいカイザーに思いを伝えよう 。

kiz side

世一にあんなことを言ってしまった …

最悪だ …

今日は家に帰る気も起きないな …

BAR寄って 、ホテルで寝ればいいよな 、

あ ー 、

不吉な予感がする。

プルルｯ プルルｯ

昨日俺が言ってしまった言葉が頭の中で反芻する。

「 俺のことはほっといてくれ 」

「 お前に指図されるくらいなら死んだ方がマシだ 」

なぜあんなことを 、？

わからない 。

世一

俺はお前なしでどうやって生きてけばいいんだ 、、？

テーブルには世一が作ってくれたご飯にラップがかかっている 。

もう冷めきっているが 。

その横に手紙が添えてあった 。

その手紙に手を伸ばした 。

中身を開けて 、手紙を取り出した 。

カイザーへ この手紙を読んでいるということは 、 俺はもう死んだんだな 。 俺はお前のことをずっとずっと愛してた 。 どんなに冷たくされてな 。 おれさ 、もっと生きたいよ 。生きるつもりだったのに 。 死ぬ直前くらい 、カイザーの顔見たかったな 。 じつは俺 、死ぬことより お前と別れることの方が怖かったんだ 。 もっと 、愛を伝えられてたら良かったのに 。 ぎゅーって 、抱きしめたかったな 。カイザーのこと 。 あのね 、カイザーが帰ってきたときに 、笑顔で 「 ただいま 」って言ってくれるだけで 俺は全て報われたんだ 。 本当に 、「 ただいま 」その一言でよかったんだ 。 ねぇ 、君は今 、どんな顔をしてるの？ ねぇ 、俺はずっとずっと 、 カイザーのこと愛してるよ 。 笑顔で生きてね 。 幸せになってね 。 俺の分まで生きてね 。

その瞬間 、俺は呼吸が苦しくなった 。

息ができなくてっ 、

力も入らなくて 、

心に残っているのは

〈 後悔 〉

それだけだった 。

もっと世一を愛したかった

なんで俺はいつもこうなんだ

自分が憎たらしい 。

クソｯ ” …

今すぐ死にたい … ”

世一っ”…

世一っ、！

〈 Ich bin zu Hause 〉 「 ただいま 」

これで少しは 、報われてくれたか 、？

何年かの月日が経った 。

今でも心の中では 、

「 おかえり 」と言って出迎えてくれる

世一の姿を思い浮かべている 。

でも 、もういない 。

聞かせてやりたかった 「 ただいま 」

だが 、

どこかで聞いてくれてる気がする 。

毎晩同じことを 、お前の部屋で思う 。

あの時 、部屋に戻るお前を

引き止めて 、

行かないでくれ 。

一緒にいよう 。

俺が悪かった

って言えていたら 。

後悔は 、

俺みたいな上手く言葉を伝えられないやつに残る 。

だから今日も俺は 、

誰もいない玄関でいう 。

返事がないことを知っておきながら 。

ℯ𝓃𝒹