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大切な人たちへ

第1話 - 生きててくれてありがとう

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2025年10月20日

#キヨ。

#辛い人へ

#生きているのが辛い人へ

#ky

#キヨ

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大切な人たちへ ↬ ky単体

※二次創作です。所々本人が言っていた言葉も含まれていますので完全二次創作ではありませんが、私が書いた文なので御本人様の話ではありません。

※御本人様には御関係ありません。

※元々は曲パロですが、所々に歌詞が入っていて、大体の言葉は私の言葉となります。

※是非良かったら、傘村トータ様の「大切な人たちへ」を聴きながら読んで頂けると嬉しいです。

※16周年記念にこんなものをあげてしまうのはごめんなさい。

どうかこの言葉達で貴方の心が軽くなりますように

┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄

今、この画面の向こうにいるお前へ。

9月1日が過ぎて早2ヶ月くらいだな。

なぁ、お前はさ

今、辛ぇか？

今、しんどいか？

今、苦しいか？

今……幸せか？

もし、”幸せだ”って思ってくれてるなら俺にとっても…お前のことを大切に思ってるやつにとっても嬉しいな！

でもさ、今この文ををスルーせずに読んでるなら無意識に自分を責めたり、自分のことを卑下して嫌っていたりするんじゃないか？過去に共感してくれない。分かってくれない。なんて決めつけて一人で終わらせてたりしないか？ただ自分が耐えればそれでいい、なんて思ってたりしなかったか？俺もわかるよ。言おうと思っても息が詰まったり声が出てくれなかったりするんだよな。でもその原因ってのはその人をちゃんと信じれてなかったら言えないんだよな。家族だって信用したくても信用出来なかったりするだろ？それに、誰かに言われないと分からない。

「大丈夫？」

とかじゃなくて、

「無理しないで」とか、「頼ってよ」とかな。もし言われてるなら…遠回しに伝えてるんだよ。お前にそう言ってくれてるやつらは。そんな言葉いらない、でキッパリ終わらせないでくれ。俺だってお前に向かって伝えてんだ。

なにか吐き出したかったら出してしまえばいい。なんて俺は言うよ、でもそれは”ここで”という意味なんだ。いざ話すとなっても相手の目を見て話せないかもしれない、さっきも話したように声が出てくれなかったりするんだ。だったら文字にして出してしまえばいいって訳だ。ネットに出してる人なんていっぱいいるだろ？『みんなと繋がる』っつーネットだから自分の気持ちを知って欲しい。そんな欲望で吐き出してる人が沢山いる。ネットに何かを求めるな、って俺は言ったことがあるけどさ。それはアンチとかそういうふざけてるやつもいるから全部を期待すんなって意味なんだよ。全部期待して全部出しちまえば身バレとか自分の姿、家族、住所とかバラされて大変なことになるしな！今の世界は良いように言われてるだけで中身なんでドロドロとした真っ黒な何かが詰まってるって俺は思ってる。だから皆目の前にいる人にちゃんと伝えられない。お前だけじゃない。今、自分なんて不幸になっちゃえば、死んでしまえばなんて思ってるんだろ？でも…心の奥底で小さく「生きたい」と泣き喚いてるんだよ。お前は元々ただ一人の子供だったんだ。それが時間が経てば大人扱いされてさ、それに気づいてないフリをしてる。心は子供のまんまなんだよ、俺だって子供みてーにわちゃわちゃあーだこーだ言ってんだろ？でもさ、大人ぶってる…ていうか仮面被ってるお前は今本当に、幸せか？

幸せかどうかなんてわかんねーよな、俺だってわかんねー。

でもさ、ネットを見ていれば「今からいくね」とか、自殺ということを表すような投稿も見るだろ？それはただ「最期」の自分を見てほしいだけなんだよ。人間なんてただの欲望でしかできてないんだ。だってそうだろ？きっと、今までに1回は思ったことあるんじゃないのか？

「愛されたい」

「守りたい」

「そばに居たい」

「大切にしたい」

「見守っていたい」

とか。

この例以外にも「~したい」とか「~いたい」っていう気持ちだったら沢山あるんじゃねーの？俺も今ある！お前の役に立ちたいってな！

ずっと、一人で溜め込まないでくれよ。

俺は今もしお前が泣いているならその涙を拭ってあげられないし、「偉い！」ってお前の頭をぐしゃぐしゃー！って撫でられない。俺には言葉を残すことしか出来ない。ただ元気に笑って貰えるような動画を作ることしか出来ない。せめて、俺の動画とか見てくれてる時だけでもいいから泣いて欲しい。一人で泣いてるって感じだけどさ、俺の動画見てる時に泣いてたら俺と一緒にいるわけじゃん（？）？まぁ、俺がそばに居るってことだ！それだけでも、心の重さが浮いてくれれば…俺にとってはくっそ嬉しい！お前の心の逃げ場になってるならそれだけで俺は嬉しいんだよ。お前の心が守れる場所が俺の動画なら、その気持ちに思う存分応えてやりたい。

それに、俺にとって会ったことのない人でも大切な人なんだよ。今画面の向こうに居てくれてるお前も。無責任かもしれない。でもそれでいい。お前の声も、顔も知らないけど…きっとどこかで出会っている。そう思って俺は今、この俺の言葉たちを残してる。

そ、れ、と、！

俺はなぁ！ただお前に、俺の動画でもら日常でも、ネットでも。

ただただ、元気に楽しく生きてて欲しい！

楽しい、なんて思えるわけないじゃんとか思ってる奴いるかも知んねぇけどよ！そんなん思っててもいつの間にか楽しいっていうの感じっから！俺のすべり切ってるふざけとか、友達と遊んでる時とか、ネットで意味わかんねー面白ぇやつみて笑ってたら、それは楽しいってことじゃねーの？無理に笑わなくてもいいけどさ、完全孤独ってわけじゃねぇからな！俺はお前に寄り添ってから！傍には居ねーけどな（笑

んで、「フォーマンセル」、分かるよな。俺の動画というかTOP4の曲だけどさ。歌詞に

「いつも子供みたいに

馬鹿みたいに

ふざけてばかりいる」

とか

「大人みたいに賢く生きる

それだけじゃ肩が凝るから」

っていう歌詞あるだろ？俺らはこの業界を選んだから子供みたいにはしゃいでるけど現実じゃそうは行けないよな。いつの間にか身体は大人になってて、仕事をしなくちゃ生きていけなくて、ずっとあの時の自分…子供んときの自分に戻れないまんま生きてかないと行けないよな。でもさ、無理に大人になんなくてもいいと思うんだよ。今学生のやつもな。相手のこと考えて無理に笑顔作ったりさ、一人夜に泣いてたりさ…自分のこと後回しにして心に限界来てないか？まぁ俺は来たことあるなぁ、相手に合わさなきゃ友達が減ってくから嫌いな相手でも笑顔作って付き合って…グループに居づらくてもどうやって離れればいいか分からなくて勝手に距離できて話せなくなって紛らわしいことになる、とかさ…世界って生きづらいよなー、

好きなことを押し殺さないと周りに笑われたりとかするし、周りに友達がいなくなっちゃったりさ~…

まぁこれが大人の対応、って感じなんだろうけどさ…それがしんどいんだよな。人間の皆はさ欲望とか、たっくさんあるのにさ、時間が経てば大人扱いされてそれに応えなくちゃならなくて子供の自分を封印することになるっていうさ。

嫌な奴居たら離れな？離れた方がお前の心だって保てるだろ？まぁ、離れようとしても難しいんだよなぁ、離れたい、なんて言えないし。言っても言わなくてもめんどくさい人間関係になるし。まぁ1番最適なのは1人になるってことかな、1人の時間を取るって事だからな？ずっと1人で過ごすのも悪くないけどさ、結局は人と関わらなくちゃ行けなくなる時はくっから。少しの時間でいい。自分と向き合う時間を取れ！

まぁこんな世界だから生きづらいんだよな。

でもこの世界で頑張ってるお前は本っ当に…相当偉いよ。

無意識、だからって放置しないでくれよな。自分を卑下してもいいけどさ、そのせいで限界きたら意味無いからな？

好きな曲、落ち着く曲を聴いてリラックスしたり。息抜きにスポーツとか、俺みてーに散歩だってしてみてもいいんじゃね？時にはやらなきゃいけないことを置いて寝たりしてみてもいいと思う！今この俺の文を読み返してみたりしてくれてもいいしさ！好きなことを全うしてくれ！俺みたいにさ好きなように生きてくれればいい！俺は、お前に不幸になって欲しくないんだよ。勝手にそんなことを言うな、と怒ってもいい！むしろ怒れ！お前には関係ないんだからと怒ってくれ！それでお前の心が満たされるなら、俺はもう十分だ！

俺が1番言いたいのは、不幸になるな、不幸にならないで、ってこと。

今不幸、と思っているかもなぁ…でもそれはただ単に自称だな。周りから見ればただ普通に生きてるだけの人なんだからな？たった一人の普通の人。

だけど！自分で勝手に不幸だ、って決めつけんな。不幸なんて決められるのは自分が亡くなった時。死ぬ機会なんて沢山生きてる中であるだろ？でも死ねないのはそういう運命。死にたくても死ねない、そんな自分が嫌ならそう思ってしまえばいい！また死ねなかった、ならそういう運命だと決められていた。と決めつけていい！自分が納得するように、決めてくれ！

逃げていい。間違っていい。立ち止まってもいい。見ないふりしてもいい。自分が馬鹿にされても、笑いものにされても…お前が生きているならそれでいい。ただ後悔しないようにな！

俺のさっきの言葉と今の言葉が矛盾してるような気もするけどさ、俺は不幸を「死」だと思ってる。寿命で亡くなったならまだしも、事故や自殺なら不幸だと思うじゃん？可哀想とかさ、だから俺は不幸＝死だと思ってる。お前も、自分の納得のいくように決めてあげてな。

それともうひとつ。

お前の誕生日は、誰かの命日でもある。だからもしお前が死のうとしてるならその日は誰かの誕生日。毎日のように誰か亡くなってるだろ？

圧をかけてる、だなんて思うかもな。でもそれでいい。それだけ、俺はお前に生きていて欲しい。お前だけの物語を作っていて欲しい。俺みてーに自分らしい道をその体で歩んでいって欲しい。お前の本当の笑顔で笑っていて欲しいんだ。我儘でごめんな。でも、俺にとってお前は、お前らは大切な人だからさ！さっき言ったろ？

俺はお前の笑顔を見てたい、俺は笑顔を大切な人たちに届けたいから。

後ろで俺も見守ってっからよ！ずっと元気でいろよな！

しんどくなったら俺の動画見に来いよ！いつでも待ってっからな！お前のヒーローになれるようにずっと頑張ってるから！ていうか俺の事スーパーヒーローだって思え！お前も俺みたいに頑張って成功を掴めよ！

人生どんなことあるかわかんねーもんなんだ！俺はちっせー頃サッカー選手っつー夢見てたけどよ！今実況者だっていう変な事してるし！（笑）

今やりたいことがあるならそれができるようになるまで頑張ってみればいい！諦めそうになったら俺んとこ来い！もし違う道が出てきてるならそっちに行ってもいい！お前のやりたいように、生きたいように生きてくれ！一度きりの人生だ！やりたいように生きろよ！幸せになってくれよな！

この世界というものに生まれてきてくれてありがとう

┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄

キヨ、16周年おめでとう！

今回は周年ということもあるのでこんな言葉たちを置いてみました。というか私が病んでた時に言ってて欲しいな、なんて思いながら作った文章です（笑）自分で書いときながらすっごい泣いてました（笑）でもキヨだからこそ言葉の重さがちゃんとあって、優しい言葉で寄り添ってくれるから泣けたんだよなぁ、って思いました！（自分で書いてるんで妄想ですけど!!!!）

9月1日って何？って思った方多いかもしれないですね…9月1日は未成年の自殺が多い日らしいです。私はこの日のことを知ってからその日の前日、後日ら辺にはずっと『自殺します。』みたいな動画ばかり見てます。毎年毎年、見るだけでもその人にとって吐き出せることなら、と。でも助けたくても助けられない自分が嫌だな、って思ったりこの人はどんな人生を送ってここまで来てしまったんだろう、と向こうにいる人のことを沢山考えてます。無力な自分がとても憎いです。いつもいつも思います。でも「死なないで」とか「生きて欲しい」だなんて言ってしまえば相手の重荷になってしまうし、代わりに送り出す、としてもそれは私にとって違うんじゃないか、なんて思ってます。だから、私が思う言葉をキヨの言い方など借りて沢山並べて、この言葉たちを残しました。寄り添ってあげれるような言葉を。わたしにできることはこれくらいだから。（だからって周年にこれあげるのは良くないのもなぁ、）

でもキヨは心の底から人のことを敬ってる気もするんです。というかキヨは優しすぎて自分のこと殺してたりしないかなぁ、って思います。ON OFFで性格とか分けてますけど、それはキヨにとって重荷になってたりしないかな、なんて思ってます。誰か分かんないかな…？

まぁ、それは置いておいて、人の事をちゃんと分かろうとしてくれてるからあんなに優しい言葉が出てくるんだろうな、って思って私は本当に尊敬してます。それに沢山の人に見てもらってて、沢山の人に愛されてるから凄い人なんだよな、って思ってます。すっごい遠い存在だけど本当はキヨだって一人の人間だし、ここまで来る前に大変な事だって沢山経験してます。（顔バレとか…）経験者だから言葉の重さが変わったりするんですかね。でもそういう所が本当に私は大好きです！

お祝いできてほんっとうに良かった。これからも頑張って欲しいですね、って言ってもこの言葉も重荷になってしまうんですけど。でもそれくらい私にとっても、視聴者様方にとっても大きな人になってるんだろうな、って思ってます！

これからも元気でいてくれ~~~!!!

これからも推すぞ~~~~!!!💕💕

（実は間にあった、「グループから離れたくてもどうすることもできなくていつの間にか距離できて紛らわしいことになる」っていう話は私の話です…笑

嫌いな人がいたグループに居たんですけど、まぁ…いいかとずっとそのグループに居たんですけどやっぱ難しくて距離できてこの前話し合いしました。4対1はクソ過ぎてやばい。

まぁ嫌いな奴と縁切る事出来たのでいいんですけどねッ☆）

ここまで読んでくださりありがとうございます🙇🏻‍♀️´-

この下に私の自分語りにはなりますが私の事情を書きます。（元々はコメント欄に書く予定でしたが長くなりすぎて難しそうなので…）

良かったらみなさんも辛かったことなど吐き出してください。

自分語り、なんて思うかもしれません。でもそれはその人にとってのSOSなのかもしれない。ということだけは理解してください。

ありがとう、この世界というものの中に辛くても生きていてくれて。

（ここからは読まなくても、読んでもどちらでも構いません。ただの自分語りのようなものなので）

私はずっと、勝手に一人で誰かと自分を比べてばかりいました。

私は元気じゃないけど、あの子は元気いっぱい。

私は頭が良くないけど、あの子は凄く頭がいい。

私は必要とされてないけど、あの子はみんなに信頼されて必要とされてる。

私は出来損ないだけど、あの子は凄くちゃんとしてる。

私は人間関係が苦手で嫌いだけど、あの子はちゃんと向き合ってしっかりしてる。

私は世界に必要だと思わないけど、周りの人達は必要だと思う。

そうやって自分を殺して、消してばかりで、嫌になってます。いわゆる卑下してます。今もそうです、私なんて生きてても生きてなくても何も変わんない。世界は1人が欠けても何も変わってくれないから。だから私という1人の人間が居なくなっても周りに支障は出ないし、迷惑もかからない。だから消えていい、とずっと殺してます。何回も何回も自分の心を殴ったり、引っ張ったり、乱暴にしてます。だってこんな私要らないんだもん。

私がこうなってしまったのはきっと、2年前です。まだ夢小説というものに出逢ってなかった、書いていなかった頃だと思います。ネットにもあまり触れてなかった頃かな、

その年は学年が一つ上がり、学校というもの自体が変わったんです。（小↬中、中↬高、高↬大）それで環境がガラッと変わってしまって、それに追いつけなかった。でも友達は出来たんです。自分から行動できたから。でもそれだけなんです、良かったのは。夏か秋頃に入って、私の人間関係というものが崩壊していきました。夏か秋頃、私は4人グループだったのに1人が違うグループへと行ってしまったんです。何も言わずに。だからそこでなんで？とずっと頭の中に？を浮かべながら過ごしていました。後から話を聞くと、2人組作ってグループワークする時に私はグループなんて気にせず違う子と組んだんです。それが原因らしいです。別に良くないですか。

それからは3人で過ごしてました。3人で過ごすのも悪くなかった、悪くなかったのに、いつの間にか1人でした。移動教室、3人で行こうと思っても居ないんです。2人が仲良しすぎて、私が見えていないんでしょうね。でも私はまだ子供だった。だからまぁいいや、で終わらせたんです。でもやっぱり寂しくて、ちゃんと会話に入ろうともした。遊びにも誘った。だけどやっぱり2人の間には入れなくて。2人からは私のことを”親友”と言ってくれました。でも私にとってそれが重荷でしたね。2人でずっと話してて私は1人過ごしてるのになんで親友なの？って。私は2人を信じれてなかったんです。信じたくても、信じれなくて。頼れる人も居なくて。ずっと、ひとりぼっちで。お母さんには言えなかった。こんなので迷惑かけたくないって思ってたんでしょうね、ほんとバカ。

それから次の学年に上がって、クラスが変わって…3人組から2対1に別れました。私は2のほうで、少し気まずかった。でも少し嬉しかった。もっと話したかったし、遊びたかったから。でもそんなのつかの間で、いつの間にか3人が加わって5人組になってて、また奇数になって。3対2、4対1、と少ない方ばかりに私はいました。でも薄々わかってた。私がこんなに弱い性格だから、って。自分から踏み込めなくて、拒絶されるのが怖かったから。それで1回私は違うグループに行ったんです。秋と冬の間くらいだったかなぁ、すっごい辛くて、嫌で。逃げちゃったんです。あの時のあの子と一緒のことをしてしまった。4人組だった時に1人抜け出した子と同じ事を。ずっと、申し訳ない気持ちと、嫌な気持ちが争ってて。先生が入ってきちゃって。もうどうしたらいいかも分からなかった。それと同時に、自分が大嫌いになった。こんな自分、って。それでお母さんに話したんです。人間関係が嫌だって。ちゃんとわかって貰えた。あの時の安心さは本当に覚えてる。寄り添ってくれる人がここにちゃんと居てくれたのに、信用しなかったからここまで苦しくて、何してたんだろって自分を責めたりしてました。それからはまた5人組に戻って、今年に入りました。またありましたよ、3クラスしかなくて、2、2、1と別れて私は2でしたけど、相手の子がちょっと苦手意識高い子で。でもそんなこと本人には言えるわけなくて3人組になっちゃって、1人になって…って、今は1人です。

小説にもあったように、4対1になったからですね。どうやって5人組になってからの4体1になったか、を言うとなったら長くなりますが…ここからの話はというかもう別に読まなくてもいいです。最後だけ読んで頂けると嬉しいです。

3人組から1度抜けたんです。違うグループに入って、その時も3人組だったんですけどあの時より断然過ごしやすかった。なのにいつの間にかあの時の2人が加わって5人組になっててもうこの時点で「は？」ですよ、なんなんですかね。まぁそんなこんなで過ごしてたら距離できて1人になって今も1人で過ごしてます‪。別に1人でも他クラスに親友いるし、辛いは辛いけどその子達がいるおかげでまだ精神を保ててます。まぁ話し合いした後の日は休んだんですけど。

もうずっと繰り返してて呆れそうです。それに毎回悩まされてる私も、大嫌い。今だって、全然相手にしてくれないからグループからちょっと離れて、1人になって…辛くしてるのは自分なのに人のことも責めてる自分が、本っ当に大っ嫌い。早く消えて欲しい。でも死ねないのはなんでなんだろう。でもそんなの分かりきってるんです、誰かを、大切な人を置いて死にたくない…って、置いてかれる方が辛いって十分分かってるから…死ねないんだろうな、って思ってます。

でも、私にとってネットは安心できる場所です。今の私にとっては本当に、大切なものになっちゃってます。共感してくれる人が沢山いて、推しが同じだから色んな妄想が聞けたり話せたりとかして、本当に楽しいんです。だから現実というものが私は大嫌いです。きっとこれからもそうだろうと思います。でもこんな自分で生きていくしかないと思ってます。限界が来たらそこまで、と終わらすつもりでも今はあります。

完全に救われた。って訳じゃないけど、ネットや推しにいっぱい助けられてきました。それが今の私です。皆さんも、何かあれば話して欲しいです。寄り添ってあげたいし寄り添ってもらいたい。私はそういう人間なので。私のことは別に気にかけなくてもらって大丈夫です。

寄り添えるだけ寄り添って、私は命を削って行きたいんです。無理にかかなくても大丈夫です。でも、辛かったら…誰かにわかってもらいたかったら話して欲しい。それだけです。

それと、「私は必要とされてない」と言いましたけど。誰かに必要とされたいからこういってる訳じゃないです。

そこのところは分かって頂けますと有難いです。

ここまで私の愚痴やら悩み事を読んでくださり、本当に感謝致します。

もし、貴方様にも何か辛いことがあったのならば吐き出してもらいたい。少しでも心が和らげれますように。