日記

今日また同じ間違いをした。

何度やれば気が済むんだろう。

今日の顔、怖かったな。

私のこと嫌いになったかな。

まあ元々嫌いだろうけど。

質問、私が答えようと思ったのになんで先に答えちゃうの。

私じゃわからないって思った？

それもそっか、ごめんなさい。

この先ここで生きていきたくない。

他の場所を探さないと。

でも結局努力しなきゃいけないのは私自身なんだよね。

疲れたなあ。

なにもしたくない。

なんだかもうどうでもいいなあ。

でもまた生きたいって思えるくらい楽しいことが起きるんだろうな。

それが一番つらい。

死にたいのに気持ちが邪魔して勇気が出ない。痛いのも苦しいのも嫌だよ。でも生きていたくないの。産んでくれたのにごめんね。

どうやったらいいかな、もっと上手に生きれたら楽しいんだろうけど。

もう何もしたくないよ。何も考えたくない。

私より辛い人なんていくらでもいるのに、なんで不幸なフリしてるんだろ。両親も私も育ててくれて、兄弟だって優しくて、大丈夫？って聞いてくれる人がたくさんいる。

でもその大丈夫？が一番辛いよ。

だって大丈夫じゃないもん。でも大丈夫って言わないと。泣いてるところとか、弱ってるところなんて見せたくない。痛い子って思われたらどうすんの。

私が死んだって誰が悲しむんだろう。こんなに身勝手で何もできない。努力なんてしたくないって駄々捏ねてるだけの人間。

どうしようもないね、ほんと。

でも死にたいっていうか、本当はただ消えたい。

誰の記憶にも残らずに、元々いなかったみたいに。