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あの時からずっと、貴方に救われて来ました。
私は泣き虫です。
最近は自分を責めまくって、泣いてばっかりです。
鬱病になりたいとか、いじめは自分の勘違いだったとか、普通じゃないとか、
自分より苦しんでいる人が居るのに、何言ってるんだろう。
でもその苦しんでいる人の事を考えて自分を責めているんだろう。
何でこんな軽い事で気にしているんだろう。
自分って駄目だな、だから振られちゃったんだな。
もう私はどうしたらいいのか分からないよ。
でもね、貴方に言われたんだ。
傷付きやすいのも、全部バレてて、なんだか神様みたいだな。
無理をしすぎって、無理はしてないよ。大丈夫、楽しいよ。そう言ってコメントして、
「解釈違いでごめんなさい！」そんなコメントが来たけど、
でも正直、無理ではないけど、心に穴が空いている気がする。
誰か助けて。どうしたら良いの？アドバイスじゃなくて、慰めてよ。
ごめんなさい。これしか言葉が出ない。
でも生きるのが楽しい。ご飯だって美味しくて、小説を書くのが、
読むのが楽しくてしょうがない。
でも、最悪の小説を書いてしまった。
ごめんなさいばっかり書いて混乱させて、心配させて、迷惑をかけてしまった。
でも貴方は言ってくれたんだ。
そう言って私を否定しなかった。
何で？普通こう言うのって、イライラしないの？
病みアピールみたいで気持ち悪いって 言わないの？
優しいなぁ。狡いなぁ。そして謝罪の小説を書いて、
その時馬鹿だから不安定になりやすいってコメントしたら、
態々面倒臭いだろうに返信してくれた。
どこまで優しいの？
自分の方が苦労しているのに、勉強だって忙しいはずなのに、何で時間を割いてまでコメント
してくれるの？
優しいなぁ。私は役に立つって言ってるのに、何にも出来なくて、過去を聞いて、
愛してるとか、小説でしか気持ちを伝えられなくて、恥ずかしいなぁ。
でも本当に出逢えて良かったって思ってるよ。
きっと不登校になったのは、神様が素敵な出逢いをさせてくれる為だったんだね。
本音を話して、承認欲求を満たそうとして、情けないよね。
貴方が居ないと私の居場所はなかったと思う。
心から話せる人なんて居なかったと思う。
だから生きていてくれてありがとう。
傍に居るよって言ってくれてありがとう。
離れないって言ってくれてありがとう。
気持ち悪くないよって言ってくれてありがとう。
貴方が心から好きで、ずっと幸せで居て欲しいから、力にならせてね。
貴方の幸せが私の幸せだよ。友達たくさん造ってね。
でも、私の事、忘れないでね。
ずっと神友で居させてください。
勇気をくれる小説をありがとうなんて、違うよ。
私が貴方からたくさん貰ってるの。
貴方の小説に私のコメントで良いのかなって思うけど、
私の小説で良いのかなって思うけど、
イラストは上手く描けないし、
マイナスな事ばっかり言っちゃうし、
たくさん迷惑を掛けるけど、大好きだからね。
あの時貴方は安定しない事があるって言ってたから、
そう言う時は私に声を掛けてね。
不安で眠れない時は私を頼ってね。
貴方の為なら飛んで起きちゃうから！
いっぱい我儘言ってね！
連絡先も大人になったら交換出来たら嬉しいな。
何処かで会えたら嬉しいな。
どうしようもないくらい辛かったら、私に言ってね。
私も対策を考えてるから！
これでもちゃんと考えてるんですよー！
無理をしすぎないで、自分を大事にしてね。
自分が悪いなんて、思わないでね。
自分の事、いっぱい甘やかしてね。
好きな事したり、美味しい物食べたり、自分が楽しいって思える事をしてくれたら嬉しいな。
貴方に会って、たっくさんお話する為に、今のうちに色んな事頑張らなきゃね！
ずっと大好きだよ。
これからもよろしくね♪
コメント
2件
コメントは全て本心で返させていただいております。面倒だなんて思ったことありません！僕もちびちゃんさんに沢山助けられてます。いつも言ってくれる「優しい」は、僕もちびちゃんさんに思っていることです。きっと心の穴を埋めるのには時間がかかると思います。その時間、僕はちびちゃんさんに寄り添います！些細なことでも何でも、ちびちゃんさんが元気になれるように、沢山相談のりますからね！！
