タイトルって書くこと無いよね

愚痴を聞いてくれますか？

嫌な人はここでばいばいです

あのね、リア友が愚痴を書いてたんですよ。リア友は見ないでくださいってやつね。⋯見ちゃったんですよ。ここで誰かは「約束守れないやつ」と思うかも知れません。そうですよ。私は約束を平気で破る人です。少し話変えますね。普通みんなって宿題を毎日出すじゃないですか。私はできません。みんなって期限とかちゃんと守るじゃないですか。私は１ヶ月経っても出せないです。誰かは「守れよ」とか「なんでできないの？」とか「そんなん書いて構ってほしいだけでしょ」とか思うかも知れません。じゃあ私はどこで弱音を吐けばいいんですか？どこで相談して楽になればいいんですか？⋯話戻しますね。そこで、リア友はスマホに関することを書いてたんですよ。遊んでる間に電話したりとかね。私がやってることなんですよ。「自業自得じゃん」とか思うかも知れません。そうですよ？自業自得です。でも、辛いんです。私が話してることが何言ってるのかわからない人もいるかもしれません。でも、リア友がこんなにつらかったんだなってこんなに自分たちに合わせてくれたんだなって知って、自分のことが大嫌いになりました。どうすれば私はこの気持ちをなくすことができますか？その子のことは好きなんです。友だちとして、大好きで、信用できる人なんです。そんな人に我慢させて、ずっと、こんなふうに思われてたんだなって知って、悲しかったです。でも、私のこの悲しさよりリア友の悲しさ、苦しさ、辛さの方がずっと上だと思うんです。いや、ずっと上なんです。だから、自分がこんなんで「悲しい」「辛い」など弱音を吐いていて、見苦しいです。でも私も人間なんです。弱音を吐きたいです。でも社会が、大人が自分よりその子の方が辛いでしょ。自業自得なんだから我慢しなさい。と言っているようでなかなか吐くことができないです。⋯助けてください。早く、この人生をやめたいです。楽になりたい。でも、死ぬのは嫌だ。⋯こんなわがままを言う自分って嫌ですよね。どうすればいいですか？どうすればこの辛さから逃げれますか。解放されますか。そして、どうすれば人付き合いがうまくなりますか。どうすればその子を救えますか。助けてください。私は見捨てられてもいいです。私のリア友だけでも助けてあげてください。どうすれば、そのリア友が楽になれますか。どうすれば、その子が死なずにすみますか。私は、そのリア友が死んだら天国に連れていける自信があります。私も一緒に逝くのを手伝えます。その子が死ぬなら私も死にます。その子を天国へ連れて行った後は笑顔で地獄へ行きます。その自信だけはずっと、これから先も、ブレることはありません。

もう一つの愚痴に付き合ってください。

私、彼氏がいるんですよ。その彼氏にふと、気になったことがあって、友達を使って聞いてもらったんですよ。「私のどこが好きで付き合ってくれたの？」って。

そしたら、「ない。」「付き合った理由？遊び？ノリとか。」って言ってたらしいんですよ。

こっちはこんなにも好きなのに。怒りとかはまったくなかったです。でも、友達には怒ってるように見せときました。正直悲しいとか怒りとかよりももう、何もなかったです。うすうす気づいてはいたし、この人生にも諦めているし。別に、浮気されてもいいです。殺されてもいいです。みんなにとっては「悲しいを隠しているだけなんじゃない？」と言われるかも知れません。正直そうだと思います。だって、今実際に泣いてますもん。明日休みたい。明日休んで死にたい。でも、死ぬとしたらやることがあります。その彼氏に「大好き」と伝え、そのリア友に「ごめん。」を言い、ほかのリア友に「またね」を言います。なんでまたねかというと、私はそのリア友に来世は双子になろうねと約束をしているからです。私は本気で言っています。だからまたねです。今一番許せないのはその彼氏が本気で私を好きなようにふるまっているのが一番腹立ちます。本題は上のほうなんですけど。

ほんとに、どうすれば私も、リア友も、彼氏関係も、全部楽に、全員が幸せになれますか？正直、明るく振る舞うのも疲れてきました。

神様に届くなら。この言葉が神様に届いてくれるのなら。少しだけ神様と話せるなら。こう言わせてください。

『ごめんなさい。そして、リア友を幸せにしてください。私の人生全て使って、リア友を救ってください。そして、私を地獄へ行かせてください。』と。強欲でわがままな私からの一番強いお願いです。リア友を救ってください。私は見捨てていいです。リア友を幸せにしてあげてください。私はリア友が心から笑ってるところが見られれば良い。リア友が心から楽しんでくれればそれでいいです。私はなんでもいい。死んでも良い。殺されても、死んでも地獄で苦痛を味わわさせられても良い。リア友が、自分以外が幸せになるならそれで良いです。綺麗事だと思うでしょ？そうですよ。綺麗にまとめて言ってるだけです。私の本心は、「死にたい。そして謝りたい。」だけです。最近よく自分の口から死ねが出てくるんです。今気づきました。その『死ね』は他人へじゃなく、自分へ向けて言っているんだなと。ほんとに、自分がどこかわからないです。明るくふるまっているのが本当の自分なのか。暗いのが本当の自分なのか。その２つなら私は暗いのが本当の自分です。でも、私は何個もその偽物の自分がいるんです。本当の自分がわからなくなってきました。⋯助けて。