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この小説に出てくる子は
『 瑚鰻 幸 』こうな さち
全部で5つあるこの小説
この5つの小説全て
瑚鰻幸の も ノ ガ た リ
ー 私 の 地 獄 ー
私 は 身 近 に 地 獄 が あ る
朝起きたらすぐに末っ子の朝ごはんの準備
兄妹はなぁんも準備してくれないから
毎日毎日毎日毎日毎日毎日
私が末っ子の朝ごはんを準備している
自分の朝ごはんは後回しにして
親が仕事いない休日
自分たちで家事をしないといけない
なのに
兄と妹はなんにもしてくれない
食器洗いも
片付けも
ずっっっと
スマホ
ゲーム
YouTube
私は食器洗いや片付け
節電
節約
頑張ってるのに
兄妹はなにもしてくれない
ある日兄がこんなこと言ってきた
『お前はいつも自分勝手』
『自分のことばっか考えてんな』
『お姉ちゃんなんだからちゃんとやって』
『お姉ちゃんらしく冷静でいて』
___って
本当に自分勝手だったら末っ子の朝ごはん準備してねぇよ ってな
言い返したい
だけど怖い
言い返して殴られたらヤダ
そこで言い合いになったら妹が困る
めんどくさくなる
辛くなる
だから
毎日
自分が飲み込むしかない
辛いことも
悲しいことも
苦しいことも
キツいことは全て飲み込まないといけない
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ー お姉ちゃんだから ー
私はお姉ちゃん
絶対に下の子の前では泣いてはいけない
家庭にそういう決まりがある訳では無い
自分がそう感じてるだけ
だって
いきなり目の前で泣かれたら気まづくなるし
困るじゃん
だから
泣いてはいけない
みんなが幸せになる方法がないんだからさ
自分が飲み込むしかないじゃん
先日
父方の祖父が亡くなった
兄妹は泣いていた
末っ子は寝ていた
私は
泣けなかった
嫉妬も少しあった
私も死にたかった
つれてってほしかった
嫉妬だけでは無い
悲しみもあった
色々な感情がずっとうよめいてる
ずっとモヤモヤ
ずっとぐちゃぐちゃ
祖父は大好きだった
よく一緒に遊んだし
よく話した
祖父といると地獄から抜け出せた気がした
一瞬でも
その時だけでも
地獄から離れたかったから
祖父が亡くなって悲しいはずなのに
何故か泣けない
泣いてはいけない気がした
私
家族の前では頼れる泣かないお姉ちゃんでいたかったのかもしれない
兄は落ち着いてきた頃
アやマっテキた
『ごめんね』
『お兄ちゃんが泣いちゃって』
『お前には苦労かけてな』
あぁ
苦労かけられまくですわ
謝れるぐらい頭さげれるんだったら
もっと
いつも
優しくして欲しかった
兄のせいで僕は泣けなくなった
兄の前で泣いたらぶたれる
もっと怒られる
それが小さい頃からあったからだ
トラウマ
なのかもしれない
そのせいで本当の感情が分からなくなった
友達といるのは楽しい
嬉しい
けど
それは本当に自分の感情なのか分からない
自分は飲み込むのが上手だと思ってるし
自分の心に蓋 感情に仮面をするのが上手だと思ってる
仮面をつけすぎた
蓋をしすぎた
感情を
想いを
隠しすぎた
本当の感情を
忘れちゃった
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ー 呪い ー
ずっと頭に響いてる
車でお母さんがはなった言葉
『お兄ちゃん あいつは根が良い奴だから』
この言葉を聞いた時 不思議に思った
どこが ?
兄は小学校の時
いじめ ? にあってた
なんでも体型のせいでよくバカにされたらしい
だけど
やり返さなかった
お母さんはそこを褒めてた
そりゃそうさ
お母さんは兄のいいところをたくさん見たんだから
兄は上手く隠してる
習い事をサボってること
親が家にいない時 なにもしてないこと
よく誰かを叩いてることを
兄はじょぉずに 隠してる
まぁ 結局はバレたけど
それでも兄は上手に隠した
いや
隠された
私たちに口止めをして
私は1回裏切ろうとした
だけど
やっぱ怖かった
呪われていたから__。
裏切ったあとは ?
叩かれる
知っていたから
損することを知ってるのに
実行するわけないじゃん
だから
私はずぅぅっと
誰にも話せないまま今日を
明日も生きないといけません
お母さんの言葉がずっと頭に響く
一人きりの時
よく泣いていた
だって隠す必要が無いから
誰も見てないから
1人で泣く時
よく兄のことについて泣く
『なんで邪魔すんの』
『関係ないじゃん』
『嫌い』
『あっちいけ』
『いらない』
『もうヤダ』
とか
思っていたら
いきなり
『お兄ちゃん あいつは根が良い奴だから』
呪いの言葉が私の言葉を、喉を苦しめる
そして兄に対しての悪口を飲み込む
邪魔をしてくる
悪口を言いずらくなる
辛いことは吐き出す
だけど
完全には吐き出せてない
ただ
また飲み込めるまでには少し減らせたぐらい
だけどまた
すぐ飲み込むからあまり意味ない
だけど飲み込みすぎたら泣きやすくなる
難しいなぁ
やっぱり
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ー 想い ー
私は死にたい
疲れた
キツい
苦しい
辛い
もう嫌だ
生きたくない
生きてる価値が分からない
自分がいなくてもいいんじゃない
世界のどこかで誰かが死んだってことになるんだから
世間では『瑚鰻幸さんが亡くなりました』
って言われるか、知り合いしか分からないんだから
別に自分がいなくてもいいんじゃない
毎日
これらが頭をぐちゃぐちゃとまわってる
だけど
自分よりもっと辛い人がいる
って考えるともどかしい
死にづらくなる
そして毎回
ここで死ぬのは違うな
で終わる
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ー 正解 ー
正解が分からない
友達と話している時
正解が分からない
自分では面白いと思うのが友達は面白くないかもしれない
不安になる
怖くなる
だから
正解を探す
だけど
正解が分からない
生きている正解がわかんない
正解を探したくない
これ以上悩みを増やしたくないのに
正解を探す
だけど見つからない
いつから正解を探しているんだろう
分からない
人によっては正解が違う
てことは ?
結局は私が飲み込むしかない
みんなが幸せになるためには
これしないから___。
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ー ? ー
今日も私は地獄を歩く
お姉ちゃんとしてのプライドを背負って
呪いと共に
正解を探して____。
みんなが幸せになれるように
今日も
息をして
辛いこと全て
飲み込みます
〜 瑚鰻幸の日記 〜