昨日あったこと

死こそ休息　悩むことのない永遠の安息

最近大きすぎる失態を犯したので恥ずかしくて関係を切ろうか迷っているし、本当にこれ以上関わらないようにこの世から消えたい。

そのことを母に伝えると、

「それは身勝手じゃない？

残される人の気持ちとか考えないと」

ざけんな？

テラパスだったら人の建前なく本音が聞けるし、相手がどう思っているか分かるけど、こんな自己肯定感の低くて何の活動もしてなくて1人でも自分のこと大切に思ってくれてるんだなと思える人間が何人いると思ってる？

もう本当に恥ずかしくて申し訳なくて死にたい。

謝るなんて生ぬるいことしたくない。

一生をかけて償いたい。

自分にできることなら何でもしたい。

なんなら家に行って好きなだけ殴って蹴ってくれた方が楽になる。

暴力を振るわれるのには慣れてるから。

でもならてることをさらるのは根本的に違うのかも。

顔を地面にこすりたけるくらい土下座したい。

許して欲しいと思わない。

そんなので最初から許せる罪じゃないから。

でもこの世から消えることで御心が晴れるのなら遠慮なくさせていただきたい。

ラインオープンチャットもあんなに可愛い絵文字まで使ってくださって、誘ってくださったのにもう入れない。

というかオープンチャット自体自分の失態も加味して、

許してくださったのに。

ラジエルにラジエルの書を貸してもらいたい。

エリ・エリ・レマ・サバクタニなんて言ってられない。

というか今までを振り返ってもこの方に迷惑かけすぎててびっくり。

こんなに愛してると伝えて、事実愛しているのに何がしたいの？

そろそろというかとっくにとうに呆れられて、苛つかせて、悲しい思いをさせて、

この方がどれだけ自分より心が広くて、優しくて、温かいと思ってるの？

ブッダよりもイエスよりも素敵。

今度こそほんとに縁を切られて本気で焦る。

逆にそんなことに合っている自分が滑稽で一番素敵。