当たり前

　取りになったらどれだけ楽で、楽しいのか。分からない。だって、取りになったことないんだもん。

　

　生きてるだけで、バイ菌扱い。いいよ別に。慣れたし。 人生は、慣れた人の勝ち。昔からそう思ってきた。だって、ずっとそうだから。私は生まれる価値も、意味もない。もし、本当の自分で人といたらどうなるのか。まぁ、本当の自分が分からないんだけど、

　どんなに頑張っても、結果にはつかなくて。人に見て貰えなくて。結果についての言葉が欲しいんじゃない。ただ、頑張ってる自分を認めて欲しいだけ。

私の辛さを、知って欲しい、、

　けど、それが全てじゃない。本当は、

自分を認めて欲しい。けど、無理ってわかってるから。これ以上頑張って自分が壊れるわじゃないか。怖いんだ。頑張りたいけど、頑張れない。怖いから。弱虫で泣き虫だから。笑ってないと壊れてしまいそうだから。最後に人前で、

号泣したのはいつだか。映画では、小説では漫画では泣けるけど。人と話してて号泣はしたことないのかもしれない。

話したいと思えば思うほど、話せなくなって。なんて話しかければいいのかわからない。

　特に家だと、シャイで話すの苦手で。話しかけるのも無理。逆に学校だと、

自分から話しかけて、ゲラゲラ笑ってるのにな。おかしいな、出来る、はず。

なのに、怖くなる。どこにいても、次ぷの意見は、否定されるもの。そう思って生きてきたから。自分の気持ちは、表に出しては行けないものだと思っていたから。だから、疑ってしまう。本当に、心から笑えているのか。てか、心の底から全力で笑ったのは？純粋な心はいつどこで無くなったのかな。どこで、道間違えたのかな？

　自分の気持ちが、本当かどうかも分からなくなってきたな。全部がうそなんじゃないか。人は、信じちゃいけない

わかってるけど、信じたいという自分がいる。それで、いつも後悔してるのにな。

学ばねぇな。。馬鹿だな。

そう思う。いつもいつもいつも。

　平気って思ってるのにな。なんか、周りに誰もいない。いるのに居ない。

いる気かしない。ホントに、この人たちでいいのか。目には見えるのに、心に居ない。いつも、何故か孤独を感じてる。

怖い、辛い、泣きたい、でも出来ない。

素直に話せる相手がいない。相談も、

できない。どちらかと言うと、

乗る方かな？