色々

めっちゃ愚痴しか言わないので嫌な方は見ないでください。

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やっぱり学校行った方がいいのかな。

約2週間おばあちゃん家に泊まってたんだけど

事情話したら2週間ずーっと学校行けしか言われなくて

学校行かないからまともになれないんだとか

通信校じゃなくて普通に学校行けとか

高校行って家出てけばいいとか

沢山言われて

おばあちゃん大好きだったのに、どうしても許せなかった。

おばあちゃんだけじゃない、義兄とかおじいちゃんにも散々言われた。

帰る時にお母さんの悪口も言ってた。

マザコンとか思われてもいいからさ、言わせて。

お母さんしか心の支えが居なかったから。

お母さんみたいな人が居なかったら自殺してたかもしれない。

弱音吐いても、学校行かなくなっても、泣いても、怒らないで真剣に受け止めてくれた。

こんな自分の事を大切に思ってくれるから、悪口言ってるのがどうしても許せなかった。

言い返すことが出来なかったからうんうん頷くことしか出来なくて悔しい。

お母さんなにもわるくないのに。

「本当に母親なのかよ」とか「母親失格だろ」とか

そんな事ないのに。

いつも私達のことを一番に考えてくれる人なのに

離婚するまでに辛いことめっちゃあったのに自分より大事に思ってくれてたし。

だからどうしても悔しい。

言葉にできないくらい助けて貰ってきたのに、母親ばっかり責めてどうしても悔しい。

言い返したいけど勇気がないのが悔しい。

気分転換も兼ねて泊まりに行ったのに気分転換にならなかったし、それ以上に心が傷ついた。

「そう思うよね？」って言われてもさ、共感出来るわけないじゃん。

弱い自分を素直に受け入れてくれて、責めないで、ずっと傍にいて頑張ってるお母さんを責めれるわけないじゃん。

なんであんなこと言わなきゃいけないの。

やめてよ。　もうそんな事言わないで。

お母さんだって何回も死のうと思ってたんだし、鬱にだってなったんだし。

誰のせいでこんなになったんだと思ってんだよ。

本当に許せない。　悔しい。

私だってなりたくてこうなってんじゃないのに。

学校に行けるなら行きたいよ。

でも吐き気しかしないんだもん。動けなくなるぐらいまで頑張ったんだもん。

自分が弱いのは自分がいちばん分かってる。

だからもうやめてよ。

ほんとうに。

やめてよ。　これ以上奪わないでよ。

友達も、家族も、居場所も。

私の居場所ってどこにあるの。

……もう、どこに居ても駄目じゃん。

泣きたいよ。　でも泣けないもん。

泣いたらまた言われるじゃん。

何やっても怒られるんじゃん。

……自由になりたいよ。