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40 ◇一緒に暮らし始める
「本当は言いたくなかったんだけど、実はあなたが刺されたって聞いて、
最悪死んじゃうかもしれないって思った時にね、私めちゃくちゃ動揺して
しまったんだよね。
腹立たしくて憎んでたはずなのに……『死なないでー』って思ったの。
やり直しができるのか自信はないけど、私もやってみる価値はあるのかなと
思ってる」
ふたりはそのような話し合いを重ね……
この日のふたりの話し合いで、互いの結婚生活を再びやり直すことになった。
それで以前滉星から出ていた提案通り、お互いの勤務先の中間地点で
家を探し、そして同居が始まった。
思っていた通り、ふとした折に私は精神的に不安になることがあった。
そんな時、滉星が抱きしめてくれた。
夜は意識を手放すその時まで手を繋いてくれたり。
そんなふうに、独り暮らしの時には気持ちが安定していたのに、同居を
はじめると精神状態が不安定になり出し、本人が一番困惑することに……。
◇ ◇ ◇ ◇
そして……
めったにないことだったが、仕事の付き合いで酒を飲んで
帰ったある日のこと、そのまま眠ってしまった夫。
……顔を見てみると、泣いていたのか、涙の跡がついていて
すごく驚いてしまった。
泣くほど苦しめているのはたぶん自分。
自分の前では平気なふうを装い、自分の気持ちが不安定に
なったり荒ぶれたりするとやさしく慰めてくれるけど人間だもの、そりゃあ
なかなか元の精神状態になれない私を前に気持ちも沈むよね。
ストレス半端ないよね。
『やり直すって決めたのは自分なのに、いつまで経っても気持ちが
安定しなくって、ごめんね』
41 ◇再構築の辛い日々
滉星が酔っぱらって帰った日の翌日、昼食を済ませたあとで
私は彼に告げた。
「やっぱり私たち別れたほうがいいのでは……」
葛藤する私に滉星が言う。
すると──
「そんなこと言わないで。
ひまりと暮らせなくなると、もっと辛くなる。
今の辛さなんて苦じゃないよ。
元はといえば、全ての元凶は自分にあるのだから苦しむのは当然だと
思ってる。だからからひまりは気にしないでほしい」
と言われる。
「分かった。でも約束して。
私といることが辛くなったらそのことを正直に話してほしい。
その時は、別れたほうがお互いのためだと思うから」
「ああ。でも俺のほうからは別れるなんて絶対ないから。
ひまりといられなくなると、きっと息ができなくなるよ」
そう話す夫はそのあとも、根気強く私のことを思いやり、謝り、
気持ちを伝え続けてくれた。-
この胸の奥につけられた傷跡は、奥深く横たわり続け、
なかなかどこかへ行ってくれはしなくて時々チクリと私の
胸に刺さる。
突然滉星と話せなくなって沈黙を続けてしまうこともあった。
そんな風に自分の殻に閉じこもり一週間以上塞ぎ込む
こともあった。
だけど、滉星はどんな私も逆切れしないで受け止めてくれた。
だから、私自身なんとかしなくては……何とかする……という
気持ちになれ、そんな風に逃げることなく互いに努力し、少しずつ
また一歩、一歩と距離を縮め、数か月を過ごした。
42 ◇完全に信頼することはない (最終話)
そして……再構築を始めてから１年後私たちは赤ちゃんを授かった。
喜びもあったけれど、それ以上に大きな不安もあり、正直私は
産んでいいものだろうかとの迷いが出てきて、ひとり悶々と悩んだ
夜もあった。
夫はとても喜んでくれた。見ている限りでは。
心の奥ではどんな気持ち? ほんとにうれしいと思っているのだろうか?
また猜疑心の塊になったりする自分がいた。
妊娠したことでの影響もあったのか、しばらくクヨクヨする自分がいた。
でもずっとやさしくしてくれ寄り添ってくれる彼を信じるしかないのだ
今は、とそんな無限の思考ループと悪阻が続く中で妊婦生活を送った。
安定期に入ると赤ちゃんの成長と共に自分の気持ちも安定し、いつの間にか
癒される自分がいた。
そして迎えた出産の日、
陣痛が半端なく長く続き……同じように酷い痛みが続いた。
仕事を終えたあとで疲れていただろうにと思うけれど、夫は産院に駆けつけて
私が分娩室に入るまでの時間にして数時間の間、ずっと私の腰や背中をさすり
続けてくれた。
痛みを思うと、随分とこのさすり続けてくれた行為に助けられたので
夫には感謝しかない。
この時のふたりで過ごした時間に私は大いに癒された。
滉星は今やイクメンパパで私と子供を大切にしてくれて……再び
私にとって彼は大切でかけがえのない存在になった。
振り返れば長い道のりだったけれど、私は自分の人生を取り戻せたと
思えた。
ただ、私は滉星のことを完全に信頼することはしていない。
二度目があれば、今度こそ私たちはおしまいだ。
だから、産休が終われば私はまた復職する予定である。
――――― お ―――― わ ―――― り ―――――――
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