生きててすいません
泣いてすいません
もう嫌なんです
何もかもが
自分は、もう中学生だから自分のことは自分でやれ。
親にはそんな態度を取られ
差別をされ
周りの人は
自分のことは
としか思っていない
だから、虐められた
それに、いまはいじめではないが
酷いからかわれ方をする
もう、みんなの前で作り笑顔で
話したり
感情を作ったりしたくない
俺の周りには
誰もいない
ただただ、心配をするだけ
と言っても、辞めてくれない
そりゃそうだもん
俺が表に本当の感情を出さないのだから
この性格を
どうにかしたい
もう楽になりたい
死にたいと思ってるのに
死ねない
何故だって
俺が勇気のない
意気地無しで
弱虫で
何も出来ない
ただのクズだから
否定されてもいいよ
だって誰もホントの事を言ってるって分かんないじゃん
誰かには期待を寄せられ
誰かには相談にのられ
誰かには愚痴を聞かされる
それを毎日するのが
俺の人生
自分の事を1番にって言うけど
自分を1番に考えると
吐き気がする
自分はゴミだから
クズだから
周りにいる
まだ未来がある人の為にならないとって
1番に考えるから
こんな不安をぶちまけれる人もいない
だっていつかは
自分から離れていくから関係ない
そんな無関係な人に
俺と同じ思いをして欲しくないでしょ
今ここで話している理由は
リア友がいないから
こんな姿
リア友に見られたら
広まって
虐められて
また昔に戻るんだ
そんな人生の繰り返し
なんでだろうね
俺なんかしたのかな
もう何が正解かわからなくなっちゃった
[助けを求められる人になりたい]
そう、自己紹介文に書いた
なれる訳無いじゃんか
その意思がないんだから
もう何がしたいんだろう
今俺が1番したいことは
この人生
終わりにしたい
そう書けば
良かったのかな
ははっ
これを読んでる人
ごめんなさい
私のせいで
無駄な時間
無駄な通知
無駄な思考回路をつかわせてしまって
でも個々で吐いとかないと
壊れて
壊れて
壊れて
そのまま死んじゃいそうだったから
ほら、
また息が苦しくなってきた
そして過呼吸なるんだよ
休みが欲しい
社会は何がしたいんだろう
こんなに人の心を
追い詰めて
何がしたいんだろう
いろんな思いが出てきた
もう暴走がはじまった
自分でも抑えられない
この打ち込む手と
この荒い息
この涙
どうしたらいいんだろう
誰か、、、
俺に人生を教えて
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