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泣いた
また、2、3ヶ月ぶりとか。
泣きたくなる時ばっかだし、
思いっきり泣いてストレス発散したいと思うけど、なけねぇの。
何故か？
俺が自分に泣くなって強制したから。決めさせたから。
俺なんかに泣くなって。俺以外の、周りのやつの為だけに泣け。自分なんかの問題に泣くな。
人のためだけに泣け、絶対自分勝手に泣くな。
ってしてるから、泣けなくなった。もちろん他の人にも。
哀れんでも、共感しても、心動かされても。
けど、たまーに泣ける時があってさ、それでもポロポロ泣けるとかじゃなくて、目がうるうるするとか、水滴涙が溢れるとかなんだけど。
それが今日あって。
きっかけはYouTube、
凄く共感できて、心動かされて、苦しくて、しんどくて、もどかしくて、考えさせられて、救ってもらった。
…
俺は一生男になれない
一生親に明かせない
戸籍も変えれない
手術も受けれない
友達にだって言わない、言えない
…
それしか、方法がない。これが…最善、
相変わらず嘘に塗れて、何も変わらず生きていく。
…
俺が…絶対人に言わないって思ってたこと。
ここじゃリアルでの関わりはないから、言う。
もし、大人になって、会えて、その時には、このことを忘れててほしい、悩ませてしまう気がするから
…
○にたい
俺は。本当に今生きれてることに実感がない
幼稚園の時は10歳にならないと思ってた
俺が6歳で兄が9歳亡くなって、 あぁやっぱりな、って俺も兄の歳で死ぬと思ってた
歳が二桁になって
15歳になれないと思ってた
ずっと、中学生の俺なんて俺の頭の中にいなかった
その頃はずっと消えることを考えてたし。
その後は２０歳になりたくないし、
心臓病で死ぬと思ってる、
最近調子悪いし、ね、笑
けど、先を見れる歳になった
多分なんだかんだ言って２０歳になる
そう考えた先は。
絶対30前に死にたい。という事
…信じなくていい
俺は…みんなより生きてる、
なんてね笑
何になりたくて、頑張ってるだっけ
こんなになるまで頑張って
なりたかったのってなんだっけ
死にたい、消えたい、以上ない。
こんな命に期待はしない
死ぬとか死ねばいい
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