愛してやれない自分へ 。

“ 生きるって …なんだろうね。 “

⚠︎

全て実話です 。

全員偽名です 。

主は決して病んでる訳では…ないはず (

少しでも共感者が欲しいだけです 。

少々お口が悪い表現あり。

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いつからだっけ、色々怖くなったのは。

恋愛も、勉強も、友達関係も 。

全部全部、怖くなった。大事にできなかった 。

物心が、ついてきた小学二年生の夏。

同じ小学校の 小学五年生の女の子が交通事故で無くなってしまった 。

泣けなかった 。生きるっていう意味も、まだ知らなかった 。

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全部辛いんだよ、私っていう生き物はどうも自分を愛せなかった 。

恋愛も …まぁ、あんまり触れたくないんだけどね、遊びで色々と振り回されていた 。

恋愛も大事にできなかった 。選ぶ男を間違えた。気持ち悪い …っ、゛

「鬱陶しい」

この言葉で、全てが壊れた 。

学校が楽しくなくなった。

楽しかった学校が、中学生になると直ぐに行きたくないって思った 。

A (( あの子は最近きちんと来れてるよね 。

不登校の子にまで、不満をもってしまった 。

そら ( …いいね、直ぐに休めて 。

努力しなくても皆が味方になってくれるじゃん、そういう人って 。

だって皆眼中に無いもん 。

そら ( 不登校の子は、甘えてる 。

A (( やっぱそう思うよねw

A (( いいなー、楽そう 。

こんなこと、…言いたくて言ってるんじゃない、他の家の子に嫉妬してるだけだ 。

自分って醜いな ……笑

(( ぎゃはは ｯ www

(( え、それまじ ｯ？！www

笑っている問題児の方が、幸せになっていった。あんたらは幸せになるべき人間じゃない、、。

努力しようと頑張っている、問題児ではない普通の人間には、先生は目もくれなかった。

この学年がおかしいだけなんだけなんだ …

そう、自分を洗脳した 。

学校に行ったら、色々とおかしくなる。

可愛い子が、周りに沢山いる。可愛い子にみんなは寄ってくる 。

真面目じゃない、可愛い子ばっかり、みんな集ってくる 。

じゃあ、顔が可愛かったら、幸せになれるの、

？… ふざけんな。

もう、なんて言ったらわかんないけど、それこそそういう人間は鬱陶しい 。

自分は、可愛くなれない…可愛くないんだって、いやでも思わされる 。

また、大事にできなかった 。

そら ( …生きるって、めんどくさいな 。

いつも帰り道にそう思う 。

別に対した日々を遅れてるわけじゃないし、言っちゃ悪いけどつまんない人生 。

いつもいつも、同じことばっかり繰り返して、面白くない、楽しくない 。

行き着くのはいつもめんどくさい、死にたい 。

いやでもそう思っちゃうじゃん、？

だって、帰っても地獄が待ってるだけだもん 。

「 ＿＿＿＿！！‪💢」

「＿＿＿＿＿＿‪、ｯ‪💢」

ほらね、また小さいことで兄と母の喧嘩が始まる 。

ほんと、くだらない 。

「あんたも受験生なんだから自覚持ちなさい ！」

起こった矢を向けてくるのはいつだって私だった 。だから生きたくないんだよ、死にたいんだよ 。

帰っても楽しいことなんて1つもない。

母子家庭は、辛い 。

他人の家族が直ぐに羨ましくなる。

” 幸せそうだな “ って。

だから、ネットに逃げた 。

あるノベルサイトでね 。

小説を書くことは、楽しかった。

何より、色んな人が私を見てくれてるのが嬉しかった。

全部全部が、承認欲求だった 。

恋人もできた 。愛してくれた 。

その子は、すごく可愛くて …優しくて、包容力のある人 。

何より私の話を真剣に聞いてくれる大事な人 。

その子も病みやすい子なんだけど、何より私も同じくらい真剣に聞いたし、向き合った 。

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でも、どーしてだろう、

いつからが怖くなった綺麗事 。

何でもかんでも言ってるけど、それって本当に思ってること？、実行できるくらいに思ってること？

なんて、自分で思ってきた 。

「うん、きっと出来るよ」

「大丈夫だって！！」

「こうしてみたら、？」

「私がずっと着いてるからね！！」

自分で言うのも怖くなった 。

いつか、嫌われちゃうんじゃないかって、

ネットの中だけでは、楽しく居たかった。

でも、なんだか今日は色々と乗り気じゃない。

やる気が出ない 。朝っぱらから怒られる、お手伝いされる 。

1人になる虚無感があると、直ぐにこういうことが思いつく 。

だから、あんまり一人の時間を増やしたくないんだ。

「ちゃんと休んでね」

「無理せずに 💦」

じゃあ、どうやって休んだらいいの？

ただ寝るだけ？テレビ見るだけ？スマホ見て落ち着くだけ？

休み方が分からないの 。

「頑張ったね！！」

親に言われる頑張ったね、は決して本心ではない。もっと出来るの期待がこもってるから。

期待に答えるの大っ嫌いなんだよね。

じゃあ、自分がしてみろよって感じ。

でも、親には迷惑かけたらダメだから、いつだって明るい声色で、

「うん！」

と言っている 。

だって、それこそ無理とか言ったら怒られるし。

もうなんなん？ 笑

唯一の救いが部活だった 。

部活でいる自分は楽しかったし、何より生きた心地がした 。

(( そら可愛い ~ ♡

この言葉を向けてくれるのは部活だけだった。

初めて自分が可愛いって思えた 。

部活の一員は大好きだった。少し苦手な子もいるけど、馬鹿騒ぎして、笑って、泣いて 。

青春は全て部活にあるんだと思った。

でも、ピリピリしてる空気は嫌いだ。

みんなすんごいキレ症な人もいるから、バチバチな所もあるし、こいつ嫌いってまるで見えてる感じ。

そういう所は嫌いだった 。

女の子の裏側って、すんごい怖くて最低なんだよ 。

うちのとこだけかもしれないけど 。

嘘でも友達でいたいから、わざと口にしてることはきっとある。

みんな、嘘をついたことは一回だってあるだろう 。

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そら ( ほーんと、しょーもない。

推し活までも殺されるこの瞬間 。

推しを作るのは悪いことだろうか、趣味に没頭するのは悪いことだろうか 。

うちの家が、あかんのかな 。

結構厳しいし。だるい。

今日当落の日！！って感じだけど、自分は行けない嫉妬を出してるだけ 。

そういうとこ嫌いなんだよねーほんと。

「私の分まで楽しんできて 🥺💕」

これ、真顔で打ってるんだよ 。、てか普通に考えて、なんで反応しちゃうんだろって思ってる 。

私さいてーだよね 。

わかるよ。嫌いだもん 。

自分は行けないからって理由で嫉妬する 。

周りがずるく見える。

うちの家庭が厳しいから、。

もう普通に最近帰りたくないもん 。

推しも、大事にできなかった 。

そら ( あーあ、面白いこと起こんないかなー

うちがいつも口にすること 。

しょうもない事実を消すためだけの口実 。

もし、ここで殺人犯が来たら、急に殺されたらー。みたいなことをいつも考える。

だって、人間はいつ死ぬかわからんし。

あーあーーー、楽に死ぬ方法とかないかなーまじで。

まぁ、死ねないけどね~ ！！

ここで、くたばったらどんだけ最低な女なんだよって感じだらねー！

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だれか、ほんとに共感してくれんかな ~ 笑

うちはほんと、相談できる人がおらんのよ 笑

いるけど、話せない雰囲気というか…なんでも話せる仲なのに、相手はそう言う境遇にいないから、言うのが怖いんだよね 。

だから、高校生になったら精一杯生きてやる 。

最近思うけど、社会人の方が多分うちは向いてる。

こういう学生生活は私には合ってない。

さっさと合格したい、就職したい、安定したい。

なんてね 。

そんな簡単なことじゃないけど！！🫵🏻

親に相談しても、流される。

友達には言えない雰囲気 。

ネットは、いつだって心配してくれるけど、そばに居てくれる人なんかあんまりいない。

応援してる。それだけじゃ頑張れない。

私の周りは、楽しいはずなのに楽しくない。

そら ( そっか、相談できる人が、居ないんか…… 笑

悲しくなるよね。唯一心を許しあってる親友はクラス離れちゃったし。

でもおかしいんよね、明らかに、

ウチの学校の差別は半端ない。

仲いい子が固まってるのに、自分はあんまり。

1クラスに一人は友達いるはずなのに、私は親友さえも離された 。

他の子達は、一緒なのにさ 。

学校にも、楽しみないのかよ、しねよ。

先生も信じてない 。

まるで、友達も 。

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誰かが、ほんと、一人でもいいから、こういう仲間が欲しい 。

だけど、みんな幸せになる 。

直ぐになる 。

私は置いてかれるだけ 。

取り残されるだけ 。

虚しくなるだけ 。

A (( うち、いつも思うんよね、生きるって難しーなーとか、生きるってなんだろーとか！笑

そら( へー、あんたもそんなこと考えたりするんや。

A( 私も辛い時くらいはあるわ！笑

そら ( もー、笑ごめんって！笑

ほんと、…… 生きるってなんやろ 。

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うわ ~ …3000文字突破した。

すごない？！！ (( 黙れ

まぁ、こう考えると色濃い物語送ってんな ~ って感じ

おもんないけど。楽しくないけど。

あれですね、まぁ…… 私から言えることはですね。

辛いことがあったら、私に相談しましょ 😌

多分私が1番、色んな境遇にいるから、沢山共感が出来ると思う 。

例えばね、才能がないとか 。

私には私の魅力がない 。とか。

思うんだけどそれって、ただ人と比べて視野が狭いだけ 。

才能がない 。

君の個性は出てるじゃん 。

わざわざ人に合わせなくたっていいんだよ。

自分に出来る色を魅せようよ。

魅力がない。

今は多様性だからね。一人一人の個性も私は愛したいよ 。

自分のことは愛せないですけれどもー笑

だからね、要は誰かに相談しなさい。

そして、いなかったら私のとこにいつでも来て欲しい。

「辛いよね」こんな軽い言葉なんかじゃない。

辛いけど、一緒に乗り越えたい人が私は欲しい。

自分のことは、後回しじゃない。

まずは、自分と向き合え。

話はそっから。

私はホント、このネッ友に出会えて幸せだって、思えることが増えたからさ。

今も少し辛いけどね？！

明日からまた学校だし…… 🥺

私がついてる。

心配しないで 。

……ってなんか死ぬ前みたいじゃーん！！笑

まぁ伝えたいことはそれだけです！！

私のこと、ちょっとは知ってくれたかな。

共感してくれる人が居たらもう最高 😍

てことで、この小説出版できるくらいにいい話だと思った人はハートよろしく (( 最低

最低なりに、今日も頑張って生きてまーす✌🏻。

宛先 → 愛してやれない自分へ。