愚痴。

がちでむり。

うざいとかじゃなくて生理的に無理。

お父さんなのに体べたべた触ってきて

気持ち悪い。

なんならおしり触ってくる。

もう何歳だと思ってるの？わら

普通に馬鹿なのかな

もう中学後半の女の体触るのは普通にやばい

お風呂も一緒に入ってこようとするし。

一緒に寝よとか言って自分の部屋入ってきた

こともある。

というか毎日一緒に寝よって言ってくる

嫌だって言ったらなんでっていって怒ってくる。

加齢臭で臭いくせに私のベッド転がって。

めっちゃ臭かったし。

、

ほんとに最悪。

友達にもなんでも言いふらすし。

私なんだと思ってるの。

やっと将来のやりたいことができたのにさ

この仕事は大変だから。とか

そんなん自分でわかってるわ。

しかも

大学はお金かかるから絶対いくなよ笑

とか

は？？

絶対県外には行くなとか

一人暮らしするな。

俺も着いてくぞとか。

きもすぎるほんとに

あんたのせいで何回わたしは夢を諦めればいいんですか。

なのに自分の夢を早く持てって。

誰の口が言ってんだよ。

私の人生だから勝手にはいってくんな。

お前のエゴのための人生じゃないんですよ。

、

まぁそれをいったら前逆ギレされてさ

何回もおこられた。

こわかった。

都合いい時だけ私のこと使ったり

機嫌よくしたり。

でも怖くてもう抵抗できない。

もう怒られたくない。

早く家からでてきたい。

前なんて愛犬が吠えただけで外に逃がされた。

何とか捕まえれたけどさ、

それで捕まえられなかったら死んでたよ

このクソ犬はいらんとか言って投げることも何回もあった。

ふざけるな

愛犬に手を出すのだけは許せないと思って

また抵抗した。怒った。

そしたらまた逆ギレ。

また怒られた。

ほんとに怖かった

もういやだ

ごめんなさいいっぱい弱音はいて

でももう限界。

こわい

お願いだからいつか幸せになれる日が

ありますように。

きっと私の神様は居ないんだなってさ、

つくづく思う。

こんだけ吐いてもまだまだスッキリしない

まだ父への文句は沢山ある。

正直家族の文句はよくないと思う。

産んでくれて。

今の友達との関わりができてるのも親のおかげだってわかってる。

だけど、あいつにはどう頑張っても好きになれない。

自分の母とも毎日けんか。

どう考えても理不尽で。

母は私たちのことを考えてまだ離婚しないとは

いってた。

でも母ももう限界迎えてる。

早く大人になりたい。

そして、最低限の母への親孝行がしたい。

今の夢はこれかな。

前の夢は父に何度も潰されてるからね。

これは誰にも言わない夢。

いつか叶えられるまでね。

ごめんなさいいっぱい書いちゃって。

話まとまってなくて分からなくなるかも。

共感も、批判もすべてうけとめます。

自分と同じつらさを味わっている人がいるなら。

わたしは私なりの精一杯の励ましをしたい。

まぁ私の家庭だけかもだけどね。