許して

出てくる人の年齢とか色々おかしいけど許してください🙏

お願いです神様。

どうか叶うなら、この恋を許してください。

どうも、こんにちは!

俺の名前は　曽野 舜太。

3人兄弟の長男で妹と弟がいる中学2年生。

幼稚園の頃からダンスを習っていて、

ボーイズのグループで活動させて貰っています!

楽しくダンスを習っているけれども

悩んでいることがあって、、、

それが「恋」なんです。

4年前、グループに入ってくれた。

1個年上の　山中 柔太朗さんのことが好き。

でもあの人は男だから、

俺は俗に言うゲイってのに分類される。

でも俺は、俺自身がゲイなのは全然嫌じゃなくて、

相手の性別がどうのこうの言う前に

相手が彼女持ちだからこそ辛い。

絶対叶わない恋、

諦めればそれで済む話。

なのに諦めれなくて、そんな俺が気持ち悪い。

そもそもあまり話したこともなく、仲良くもない。

それにて可愛くて性格のいい彼女がいる。

そんなあの人にどうアプローチすればいいのか。

そう考えるだけでもうノイローゼになりそう。

俺はゲイだから、女の人のほうが仲良くなりやすい気がする。

実際にも男友達なんて４，５人くらいしかいない。

だから女友達によく相談に乗ってもらってます。

特に　美久（みく）には救われたことが何回もあったな〜。

ちゃんと思ったことを言ってくれるし、

優しい言葉で話してくれるから好きやわ。（別の意味やで

今の恋を良かった思い出にしたい。

けれどそれは無理だとわかってる。

俺は幼稚園の頃からダンスやってて、

あの人は4年前に入って来たって言ったやん。

4年前に入って来たあの時は、別に恋に堕ちた訳じゃなかった。

正直興味が無かった。

だから話しかけもしなかったし、話しかけられもしなかった。

もしあの時話しかけていたら、今ちょっとは仲良くなれていたかもしれない。

そう思うと4年前の俺を殴りたい。

もし、次のレッスンで話しかけても

「なんで今更？」

となって余計に距離を置かれるだけ。

だからもう俺に出来ることは、

あの人の嫌なところを見つけて嫌いになること。だけ。

いざ、嫌いになるポイントを見つけようとする度に

余計にときめいてしまう。

ホント気持ち悪い。

嫌いになろうと考える時間が増えるということは

あの人をことを考える時間が増えるということ。

『あの時カッコよかったな。』とか

『スタイル良いな。顔良いな。』って

どんどん湧いてくる想いが逆に心を蝕む。

カッコいいのに、好きなのに

辛い。苦しい。もう死にたい。

でも死ぬのは怖いよ。生きたい。

でも生きても辛いだけ。

なんで？俺は前世で一体どんな罪を犯したらこんなにも呪われるの？

俺の魂だけど今は関係ないじゃん。

ごめんなさい。好きになってごめんなさい。

お願いです神様、傲慢だけれど、どうせいつか死ぬなら

なるべく辛くならないよう今殺しておいてください。

心の底からそう願えるほど俺の心は穴だらけだった。

夜って、唯一真っ当な理由を付けて沈むことの出来る時間だと思う。

でも夜は嫌い。

夜が来ると、色んな不安が津波の様に押し寄せてくる。

『明日、遅刻しないか』

などの小さな不安でさえ大きく。

『嫌われたかもしれない』

などの大きな不安はより大きな波となって打ちつけられていく。

だから夜は嫌い。

早く夜が明けて欲しい。

でも朝が来ると、次の夜が必ず付いてくる訳で。

逃げても逃げても追いかけてくる。

それすらも受け入れて無になりたい。

なのにそれは出来ない。

今日は、いつもなら笑い飛ばせるようなレベルのイジりが

穴だらけの心に深く刺さってしまったみたい。

クラスのみんなの前で泣いて恥ずかしかったのに、

軽く放たれた言葉が

目の前で最愛の人を殺されたくらい苦しくて辛かった。

『なんで俺のこと殺してくれないんだろう。』

『なんでそこまでして俺のことを苦しめて陥れようとするんだろう。』

クラスのみんなに引かれたよね。

「こんなことで泣くんだ」って思われたよね。

大事にしたくないのに、もう大丈夫な筈なのに。

涙が止まらない。

終わりです。実体験もちょっと入ってるので書きながら

悶絶してました。（そこまでじゃないよ!）

けど、こういう系のは書いてて体力削られますね。

それではまた✌☆