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「また明日ね、。」私はこの言葉が本当に嫌い。
どうして皆、明日が必ず来ると信じ切っているのだろう
迷いもなく､軽やかに口にする。
「また明日ね」なんて､
本当に明日が来ると､どうして言い切れるの？
明日が来るかなんて､誰にも分からないのに。皆は笑って「大体来るよ」と言うけれど、
それは本当に分かっているの？ それとも､怖いことから目を逸らしたいだけじゃないの？
考えれば考えるほど､胸の奥に冷たい塊が沈んでいく。
私は､生きることが苦手だ。
理不尽で矛盾だらけの世界。
生きる意味なんて掴めないまま､ただ時間に押し流されて､歳だけを重ねていく。
学生のままでいたいわけじゃないけれど ､
歳を重ねたくもない。
毎日は重く､けれど指の間から零れ落ちる砂みたいに､何も残さず消えていく。
守りたい人ができても､その人はいつか私を裏切るかもしれない。
ある日突然､目の前から消えてしまうかもしれない。
それは､誰にも分からないことだ。
どんなに願ったって､何ひとつ確かなものなんてない。
生きるって､こんなにも不安定で、
頼りなくて、胸が詰まるほど難しい。
「将来どうしたい？」
そんな問いをかけられても､私には答えられない。
明日を生きることすら望めない私に､
遠い未来の話なんてできるはずがない。
答えを持たないことが､さらに胸を締め付ける。
家に帰ると､玄関のドアを閉めた途端
､世界の音がすべて遠のく。
蛍光灯の冷たい光が薄暗い部屋に滲み､
壁に触れれば氷のように冷たい。
窓の外は真っ暗で､遠い街灯の明かりが歪んで見えるだけ。
耳に貼りつくような静寂の中､心臓の音だけが不自然に大きく響く。
私は､自分の身体に閉じ込められているように感じる。
呼吸を意識するたびに、胸がきつく締め付けられる。
心臓が重く沈み、肩から背中にかけて鉛のような圧迫感が広がる。
あたしの身体はどんどん小さく縮こまる。
酸素が足りない。
目の奥がじんじんと痛む。
世界が遠のいていく感覚のなかで、孤独だけがくっきりと鮮明に迫ってくる。
吐く息は途切れ途切れで、吸う空気は重く濁った孤独のようだ。
胸の奥に積もる暗闇が、肺を押し潰すように広がっていく。
目を閉じると、暗闇は身体の内側にまで満ちる。
皮膚の下、筋肉や血管を伝って、孤独は骨の隙間にまで染み込み、心臓をゆっくりと握り込む。
息を吐くたび、あたしの存在が少しずつ薄れていくみたいだ。
涙が頬を伝っても、すぐに冷えて、孤独へ堕ちていくだけ。
誰もいない、誰にも触れられない世界で、
孤独だけが確かで、正義なのだ。
…明日が来るかも分からない夜。
あたしは闇の中で小さく震えながら、重く冷たい空気を必死に吸い込む。
圧迫感と空虚さが全身を満たし､世界は遠く､届かない。
呼吸のたびに、孤独はあたしの身体を内側から侵食して、心臓に重く絡みつく。
そして最後に､あたしは静かな暗闇に溶けていく。
世界の片隅で､忘れられたまま､呼吸と鼓動だけが細く続く。
私の空間には、孤独しかいない。
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コメント
1件
「また明日ね」の何気なさに潜む不確かさへの恐怖…すごく刺さった。胸の圧迫感や「孤独だけが確かで正義」って一文が特に重くて、息苦しくなるような感覚がリアルだった。生きる不安定さをこんなに生々しく描けるの、すごいよ。続きも気になる…無理しないで書いてほしいな🔥
