大切なお話、告知などなど

ちょっと暗いかも、、

簡潔に言うと、今病み期、、かな、？

今からちょっと暗い話なるかもだから、

「浮上しなくなるかもしれない」

「作品の質が落ちるかもしれない」

「病み投稿するかもしれない」

そして一番知ってほしいのは

「一次創作を作るかもしれない」

以上です、

詳しく書くけど、ブラウザバックは好きにお願いします。

最近、ずっと悪夢を見ます。

津波に飲まれる夢。

誰かに追いかけられる夢。

ころされそうになる夢。

大切な人が、しんでしまう、夢。

毎日なにかが起きるんじゃないかって不安で。

怖くて。

消えてしまいそうです。

今、大切な人が、

もし、しんでしまったら。

もし、消えてしまったら。

僕は、何もできない。

無能な自分が憎くて、嫌いです。

誰かを失うのは、当たり前かもしれない。

けど、それは辛くて、悲しいです。

いつかみんなと関係が無くなるのは目に見えている。

でも、それがすぐに来そうで。

ずっと怖いです。

昨日僕はお風呂で考えてたんです。

「もし、性別を変えられたら、僕は生きるのか。」

ずっと僕は、しんでしまいたい。

そう思っていました。

生きるのが辛くて。

でも、理由がわからなくて。

昨日、なんとなくわかったんです。

「自分の体が、嫌いだから。」

まだそうとは決まってません。きっと。

でも、今はそうなんじゃないかなって思いました。

僕は生まれは女性です。

保険証も、記入される性別は、「女」です。

体は、女性です。

ずっと、男に生まれたかった。そう思っていました。

体が成長した時、

胸が膨らんできた時。

月経が来た時。

友達に名前を呼ばれた時。

やっぱり自分は「女」なんだと、思いました。

女性として生きなければならないんだと、思いました。

僕は小さい頃から性別に違和感があったわけではないんです。

小学５年生ぐらいから、違和感を持つようになりました。

今なら、なんとでも言いくるめられます。

「思春期だった。」

「一人称が僕だったから。」

「莉犬くんに出会ったから。」

なんとでも言えます。

でも、小学６年生に、

ずっと仲が良かった女の子を好きになりました。

当時は、「友達として好き」だと思ってました。

けど一緒にいると、今まで感じたことのないドキドキがありました。

男子になにかされるよりも、その子になにかをされた時にドキドキします。

最初は自分でもわからなかったです。

本当に好きなのか。

どういう好きなのか。

その時に僕は、

「この子は恋愛的に好きなんだな。」

気づきました。

けど、友達に伝えられなかったんです。

その時は、男子も女子も好きになりました。

けど、男の子を好きになったのは一回だけ。

一週間もなかったです。

しばらくして、女の子に気持ちを伝えました。

「好きだよ、！」

答えは、「友達のままがいいかな、？」

悲しみと安心が一気に込み上げました。

友達のままでいてくれる安心と、

友達としてしか見てくれなかった悲しみ。

当時はすごい辛かったです。

けど、すぐに立ち直れました。

いや、立ち直ったよりも、立ち上がったんだと思います。

自分に言い聞かせていました。

僕は、スカートよりもズボンを履いている自分が好きです。

けど、可愛い自分も好きです。

可愛いものが好きです。

かっこいいものも好きです。

自分が今、本当に性同一性障害なのかもわかりません。

性同一性障害は、未成年はわからないんです。

すべて、「LGBT」で、片付けられます。

きっと、僕よりずっと前から悩んでいる子達はいます。

僕は小さい頃から悩んでいたわけじゃない。

思春期の一時的なのかもしれない。

けど、今の自分が嫌いです。

「女」の自分が嫌いです。

どれだけ可愛くなっても、

どれだけかっこよくなっても、

自分を好きに慣れないんです。

誰かに、話したい。

今、ここの文章でも話していないことは沢山あるんです。

けど、話せない。

怖いんです。

まだ、誰も信用できない。

はやくこんな人生終わらせたいって思っています。

推しが生きる原動力だったのかもしれなかったです。

でも、そういうのも失くなってきました。

これもきっと病みアピなんです。

誰かに構ってほしいからやってるんだと思います。

自分は性同一性障害じゃない。

性同一性障害かもしれない。

性同一性障害なんだ。

なにもわかんないです。

性別適合手術をしたい。

胸オペをしたい。

今はそんなに胸も膨らんではいないんです。

きっとしょうもないことないんです。

僕は今何に悩んでいるのかもわかんないんです。

しにたいのもわかんないんです。

生きたいのもわかんないんです。

助けてほしいのもわかんないんです。

親にも話せなくて。

ちらちらと話したりはします。

「男に生まれたかったなぁー」

とか

「性別変えた〜い」

とかは言っています。

でも理解はしてくれません。

流されます。

そして、一次創作。

僕の話を元に作りたいと思っています。

書くかもですし、書かないかもです。

今、精神がしんどいんです。

浮上しなくなるかもしれないです。

いつも通りを演じてきっと浮上します。

作品も、何事もなかったように投稿します。

きっとです。

心配しないでください。

ごめんなさい。