現状報告

ヤホヤホ、皆さん元気？僕は…なんかよくわかんないぜ！

さて、まぁ本題に入ろうかね…とは言ってもちょっと軽く愚痴を吐くだけだよ笑

自分は誰かのストレスの捌け口にしかなれなくて…相手が苦しんでるのに相槌しか打てなくて、その子が求む正しい答えとか出せなくて…誰か苦しんでる…それは分かっていて話を聞いてあげる…なんて選択肢は上手く出せなくて…結局その子を見捨てる…なんて私はよくあったよ…いや、今でもすごいある…

母親の不貞…今でも母親が飲んでいたお酒の匂いが鼻に残って時々お酒の匂いを思い出すなんてよくある…今でもそうだ…独特な酸っぱい匂い…吐き気をする程に鮮明に思い出させる…姉が電話をしている時…母親が不貞相手と電話をしていると錯覚をして恐ろしく自分を責める…

日常で…ストレスで体重は落ちた、情緒なんてもっと酷くなった

体なんてよく壊すようになった…過呼吸を起こす程まで

自分を責めた

自分は…誰かが苦しんでるのならストレスの捌け口にでも…殴ってスッキリするのなら殴られるのなんて別に構わない……誰も私を愛さない、愛してくれない…自分を責めて責めて追い詰めて自分を強くするしかないから…

「自分は出来損ない」「馬鹿で無知な社会不適合者」「未来いつか死ぬから今なぁなぁと生きて行けばいい」

「愛されないから無茶して自分を惨め続ければいい」

ずっとずっとずっと…責めて、責めて責めて責めて…全部自分のせいにした

自分が失敗したら自分のせい、他人が何かやらかしたらそれも自分のせい、自分の気が回らなかったから、自分がもっとこう気をつけていれば相手はこうならなかった、全部全部自分のせいにしてきた…自分のせいじゃないと相手に全てを擦り付けそうで怖かった…それなら自分をいじめたらいいじゃん、いいイジメ相手いるじゃん…非力で弱くて何も出来ない無能がここにいるじゃん…

自分は自分を好きになれなくて…相手のせいにしたくないから何もかも自分のせいにして…楽になればいいやって考えが今は

本当に大きい

誰かに愛されることなんてない…ひとり寂しく死ぬのがいちばん私にとってはいいんだなって…

仲いい子が私に相談できないのは私が非力で弱いから…変に迷惑をかけるから、ワガママだから…まだ子供だから

それならいっそ離れたら…離れて現実逃避したらいいんじゃないのか…もう、そうした方がいいよね…辛いならどこか遠い海にでも行って飛び込んじゃえばいいよね…

死っていう1番楽な現実逃避あるもんね…

良かった…じゃあ、その現実逃避をいつ行うか……近々出来たらいいな…現実逃避