泣きたいんですけど、

誰も見てないことを祈る

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ずっと推してた人が無期限活動休止とは

思ってもいなくてずっと…引きずってた

だけど本人が決めたことだから…

諦めて…また戻ってきたら

「おかえり」って言いたい

だけど…大人組の中最年長が1人に

なったことによって…もう本当に

涙が止まらなくて…ずっと泣いてる

5人の動画は面白いけど…

何かどんどん…面白いけど見れなくなった

ずっと…6人の動画しか見れなくなった

同じ動画を毎日毎日繰り返し見て…

飽きるじゃなくて飽きない

2人が居なくなることで、メンバーは

４人になる．

それが本当に嫌なんだ、、って

脳に居る…もう一つのメンバーに

そう伝える……

現実逃避をして…脳に居る

もう一つのメンバーに

「早く戻ってきて…？」

「最後まで応援出来なくてごめんね」

「あの時降りてしまったことは本当に後悔してるよ」

「なんだって…諦めてないからねリーダーがしたことは、全然信用してないよ、」

「お利口に待っとくから謝罪して戻ってきて」

「別に僕が後悔したっていい…してしまったことが本当なのか嘘なのか…何て信用したくないよ」

なんて言ったりする．

勿論…4人になったとして…僕の推しが

放送に出るってわけではない…

もちろん…ゆっくり休んで欲しい

でも…声は本当に聞きたい…

何時間越えても良い…

大好きだった声をもう一度聞きたい…

だって…こう言うことが起きるとは

思ってなかったから

次は良い笑顔で笑ってほしいんだよね

もちろん…冷め期が入ってても

忘れたりしてないから

飽き性な僕でも推し続けれた人達だから

こそ居なくなったら居なくなったで

悲しいんだよね…でもこの気持ちは

だれにも届かない

だからこのように呟く

時々TikTokで…君達が出てきたりするけど…

見ぬふりをしてる。

何でこうなったのか？

何故このようなことが起きたのか

未だに分からないし

何でいまこんなに泣いてるのかも

僕には分からない

すとぷりを知らない人からしたら

「こいつら」とか色々言われたくない

時々声がでない時もあったし…

結局推しても意味ないよ的なことを

言われるんだろうって思いながらも

がんばって…心の中で応援し続けた

東京には行けないから…

コメントも勇気が出なくて打てなくて

だから…色々頑張った

写真だけはガチ勢になろうかと…

だから…インスタだってOKもらったし…

TikTokでも…LINEでも頑張った…

だけど…昔の写真はゲット出来なくて…

病んだりして…だけど

割と直ぐに信じるからグッズ﹦愛と

信じて…

でも…僕は欲しいものを素直に言えなくて

初めて買ったグッズも割と少なくて

なんで…もっと多く変えないんだろ

って思ったり

文化祭の件も…自分のせいで行けなくて

もし…グッズを先に買っとけば…

色々お写真も撮れてたのに

でもどうしても…文化祭も行きたくて

お金もそんなにないから…

どっちか一つを選ばなきゃで

でも、僕のせいで夢は叶えられなかった

そして…前にYouTubeの方で放送をしてた

だから「大阪にきてほしい」っと打って

チャットに送った

別に読まれなくても良い

届くだけでもいいと思った

あまり東京に行けないから

大阪にきてほしかった…

前に大阪にライブしてた時は

本当にグッズを持ってなかったし

旅行にも行ってたから

どっちもどっちで…無理だった

なんで…言えなかったんだろう

あの時言えてれば…手元にグッズは

あっただろう…

今は叶うことは出来ないから

出来ることは全部夢の中で楽しむことに

していた…

時々でてくる…痛バに嫉妬してた…

カメラ枠も最後に見てたらな…

と思った…

次はまた6人揃うまで…

僕は一旦すとぷりを見ないことにする．

これから見続けるのは

東京騒音様達

もちろんグッズも可愛い

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とある動画をみた

性脳？（漢字間違ってるかも）

え…あの人が…？

そんな……ことあるの……か？