私は付き合っていく中で幸せだと感じていた。

きっと君も同じだと思う。

でも喧嘩する度、私に悪い所がありすぎた。

彼女を怒らせ、泣かせ、言わせたくない言葉まで言わせてしまうほどだった。

付き合ってから、何度別れ話をしたのだろう。

何度別れを告げられたのだろう。

 

別れの言葉を聞く度、私の心臓は締め付けられ、呼吸が浅くなる。

心臓のドクドクも早まり、息が詰まる。 

目の前がぼやけ、目から何かが零れ落ちた時、それが涙だとやっと気づく。

別れ話をする時、彼女は何を考えているのだろう。

思うところはきっと、たくさん頭に浮かんでいると思う。

泣いているかもしれない。怒っているかもしれない。

どういう感情を持っているか、その時だけは分からない。

いつもは手に取るようにわかるのに。

でも、笑顔ではないと私は分かってしまう。

笑ってない。私が好きな彼女の笑顔はその顔にはない。

私の中の彼女は、隣にいるのが当たり前だと感じていたのかもしれない。

そう思いたくないだけで、当たり前だとどこかで思っていたのだろう。

当たり前なんかじゃないのに。

私は、彼女が必要だから愛してるんじゃない。

愛しているから必要なのだ。

今じゃ、彼女がそばに居ることを当たり前だと思っていない。

いついなくなってしまうか分からない存在だ。

だからこそ、ずっと一緒にいてもらうために私は努力を重ねなければならない。

私に悪いところだらけだから、喧嘩をしてしまう。

彼女は、私の独占欲と、嫉妬、束縛、全て受け入れてくれている。

わがままな私さえ、受け入れてくれる彼女だ。

私は、それに答えなければならない。

喧嘩しても、必ず気持ちを受け止めようとしてくれる彼女。

その度、喧嘩していても好きが増す。

関係を悪化させるような発言ばかりする私に、彼女は呆れてくるだろう。

今更それを恐れている私。

私は、この人で最後にしたいのだ。

彼女の最後の恋人になりたい。

私を最後の恋人にして。