もう一度君と1

「クソｯｯ！何勝手に死んでんだよ、、、」

「キャメさんｯ、、泣」

「うぁｯ泣なんでｯ泣」

「あの時俺がもっと注意しておけば、」

ニキsaid

言葉では言い表すことが出来ないほど

最悪な気分で目が覚めた

真っ暗な世界に引き戻されるような思いで

ゆっくりと目を開けた

今日の予定は特にない

明日の予定は一昨日事故で死んだ仲間の葬式になっている

俺が密かに思いを寄せていた大切な人の葬式に

気持ちが沈む

俺にとっては

脳が解けそうになるほど

息がしにくくなるほど

言葉をつらねにくくなるほど好きなのだけれど

彼にとって俺はただの友達だったかもしれない

いや

良き友達と思ってもらえているのならそれでいい

今までの俺は

少しずつアプローチをしていけば

いつか思いが伝わることもあるんじゃないか

なんて思いながら

希望を持ちながら

彼に接してきた

でももうそれも今ではなんの意味もない

近くにあったスマホで時間を確認すると

10時半を回っていた

昨日は夜遅くまで会議をするはずだった

仲間が1人減ってしまってからのこれからの活動について

みんなで考えを出し

最近卒業したもう1人の仲間にも伝えようと思って

20時にdiscordに集まり会議をする予定だった

でも実際は

まだ仲間の死に理解が追いついて居ない人

自分の行動に後悔が芽生え始めた人

ただひたすらに涙を流す人

大切な人を失い空いた心の穴を埋めるため暴言を吐く人

それはもうカオスだった

俺たちにとって彼の存在はここまで大きかったのかと

失ってからきずく大切さとはこの事かと

放心状態に近い脳でそんなことを考えていた

最終的にはみんなが泣き出し、

パタパタとdiscordをつけたまま

気絶をするように寝落ちしていき

話したいことがひとつもまとまらないまま

会議を中断することになった

朝起きて、

一昨日のことが夢かもしれないと思ってみたりしたけど

だぶん夢では無いだろう。

変に記憶力のある俺の脳は

あの日のことをしっかりと覚えているのだから

肌がヒリヒリと痛む

寝ながら泣いていたのかもしれない

そんなことを考えていると聞きなれた通知音が聞こえた

ボビーからだ

2年ほど前から相棒として活動を共にしてきた仲間

昨日のボビーは割といつもと同じ感じて

みんなを慰めてくれていた

頼もしいなと思ったのと同時に

悲しくないのか

と考えてしまっている自分がいた

きっと俺は性格が悪いのだろう

彼からの連絡の内容は

前々から行きたいと言っていた

有名な店での食事だった

その店の雰囲気的に食事は夜だったので

少し安心した

今の自分は相当酷い顔をしていると思う

長年の相棒にも

こんな顔は見せることは出来ない

俺は自分で

ほんとうに勝手なことだけれど

女研のリーダーは俺だと思っている

こんなことを言ったら

さんざんいじられそうで言えないが

全体の案件も

コラボ相手からの連絡も

全て俺を通してやっている

もちろん動画の編集はみんなで少しずつやっているが

おおまかな動画の構成は全て俺が考えている

だからこそ

こんな顔を見られるわけにはいかないのだ

重すぎる体を起こし

洗面所に向かい鏡を見た

想像してたよりいつもどうりの自分に驚く

薄情なやつだな

と乾いた笑いをこぼした