テラーノベルの小説コンテスト第4回テノコン 2025年1月10日〜3月31日まで

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カンヒュ自設定小説

第1話 - マフラーと天罰

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2025年01月22日

#カントリーヒューマンズ

#countryhumans

#かんひゅ

#カンヒュ

だんでらりぃ

再投稿ですがおまけがあります。最後まで読んでね！

『いよいよ冬も本番となってきました。体調には充分に気をつけてお過ごしください。』

アナウンサーが軽快な口調でそう告げる。

『続きましては、___』

不愉快な単語が聴こえる気がしたのでほとんど条件反射でラジオを切る。気づけば、自分の心臓は大きく波打ち、冷や汗をかいていた。

深呼吸して心を落ち着かせてから、コートを羽織り、1人で使うにしては長いマフラーを首に巻く。

__そういえば、マフラーの結び方もチェコが教えてくれたんだっけ。

そんなことを思い出しては虚しくなりながら、ドアの鍵を閉める。そこまで長く家を留守にするつもりはないが、物騒な世の中だ。念は入れておいて損はないだろう。

外に出てみれば、肌を裂くような寒さが襲ってきた。やはり防寒具を着て正解だったようだ。

独りぼっちの冬は身に染みる、と聞いたことがあったがそれは本当だったのかもしれない。

最近、チェコのことを考えてはどうしようもなくなる。

＿ずっと信じてきた相棒に裏切られるというのは、どんな気持ちなのだろうか。

俺が独立を宣言したときのチェコは、とても驚いた顔をしていた。

目を見開いて、まるで「信じられない」とでも言うような＿＿＿でもどこか穏やかさのある顔。

俺たちが一つになったその時から、いつか離れ離れになると気づいていたのかもしれない。

そもそも、チェコにとって「チェコスロバキア」は幸せだったのだろうか。本当は、俺と同じ国になどなりたくなかったのではないか。

チェコは＿＿ボヘミアは、オーストリア＝ハンガリーに憧れていて。

自分も仲間になりたいと願って。

それでも俺の我儘を受け入れてくれて。

もし、それがチェコの望んだ選択では無かったのなら。「妥協」であったならば…

＿そんなことを考えても、もうどうにもならない。チェコはもういないのだ。

涼やかな秋風のように、どこかに過ぎ去ってしまった。

それでも、この世界の中にまだチェコがいるのなら。

いつかちゃんと謝りたい。裏切ってしまってごめんなさい、と。

気づけば、もう辺りはすっかり暗くなっていた。小さな茶色のクリスマスツリーと街灯が頼りなく光るだけだ。今涙を流したとしても、それに気付く者は誰一人いないだろう。

涙が冷えると寒くなるので、泣くのはやめておいた。

おはよう、と空虚に向けて挨拶をする。悲しい人なんじゃないよ、する相手がいないのさ。自業自得かもしれないけどね。

何度眠っても、何度目覚めても、目の前に広がるのは暗闇と鉄格子だけなんだ。たまにご飯…ソーセージの入った味の薄いスープが置いてあるけれど、とても私の口には合わない。ビールでも置いてくれればいいのだが。まったく、気が利かない！こんな生活にはもううんざりだよ。聴覚と嗅覚はまともに仕事をしないし、立ち上がろうとしても鮮少なご飯じゃ力も出ないから、ふらついて転んでしまう。手も動かしづらくなった。

でも不気味なのは、こんな場所でも、一切不衛生ではないこと。蜘蛛の巣一つないし、なんなら虫さえ見たことがないかも。敷いてあるマットレスも、気づけば洗われて綺麗になっている。

初めはこれまでの行いが神様に怒られて、死んでから牢屋に入れられたのかと思った。そんなこと起こりうるかな？なんか起こらない気がしてきた。…とにかく！私は今、たぶん死んでいる。生きていないと、本当に暇だ。何もすることがない。おかげで、昔に思いを馳せることに制限は無くなったけど…

彼＿厳密にいえば違うのだけれど＿は、私に告白した。同じ国になってほしい、と。はじめは拒否した。私は、オーストリア＝ハンガリーに憧れていたから。「三重帝国」の構想を抱いていたから。でも、彼はめげなかった。真っ直ぐに、私に想いを伝え続けた。私は、「妥協」した。彼と一つの国になった。

そこから、全て間違えていたんだ。私は、彼を愛した。一緒にいるうちに、どんどん好きになっていった。穢れを知らない綺麗な眼も、動作の一つ一つも、全てが愛おしかった。彼は私に、敵意を孕んだ表情を向けるようになった。あの頃の私は、理解しようともしなかったけれど…私は、彼を痛めていた。傷つけていた。議会には呼ばなかったし、農業だけさせた。それがどんなに辛いことか。今ならわかる気がする。謝りたい。彼に、深くお詫びしたい。

でも、それは叶わなかった。彼は、独立しようとした！ああ、そうだ。ナチスに誑かされて！！私の、私だけのモラヴィア＿スロバキアだったのに！あんな奴の言うこと、全て戯言なのに！そう決まっているのに！実際どうだ、私は殺され、彼は「保護」という建前で併合された。そうだ！とても言葉では表しきれない！！憎たらしい…

…少し思ったことがある。私は今まで、天罰が下ったのだと思っていた。自分を愛してくれる人を傷つけたので、神がお怒りになったのだと。でも、もしかすると、神様は私になど興味はなくて、それは神なんかじゃなくて＿＿＿