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それぞれの幸せ

第29話 - 第四章　一番になれないと知っていて⑦

258

3,038文字

2026年09月07日

#大人の恋

#ヒューマンドラマ

#契約結婚

#極道

#三角関係

#ハッピーエンド

鷹槻れん

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鷹槻れん

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【挿話】　葛城雪絵『一番じゃなくても』

私は、最初から分かっていた。

千崎さんに、ほかに大切な人がいることを。

誰かに教えられたわけじゃない。

問い詰めたことも、確かめたこともない。

ただ――一緒にいればいるほど、分かってしまっただけだ。

優しいのに、踏み込んでこない。

守ってくれるのに、縛ろうとしない。

それは、私だけを見ている人の距離じゃなかった。

むしろ彼の言動の端々から、私のことなんてちっとも見えていなくて……彼の心の中にはいつも別の誰かがいると突きつけられていた。

いくら了道おじちゃんが立場で千崎さんを私のそばへ縛り付けても、彼の心だけはどうしようもなかった。

そんな折――。了道おじちゃんと千崎さんが話しているのを聞いてしまったことが、決定打になった。彼は、好きな人がいるから私を一番にはできないと明言していた。

分かっていたのに……ハッキリそう言われるとさすがにこたえていたたまれない気持ちになったのを覚えている。

忘れなきゃ……。別の人を愛さなきゃ……。

そう思っている時点で、きっともう手遅れだったんだよね。

千崎さんのことをどうしようもなく好きな気持ちは、自分でも信じられないくらい抑えられなくなっていた。

最初は近づき難くて怖い人だと思っていたのに……。

どうしてこんなに好きになってしまったのか、言葉にしようとしてもはっきり言い表せない。

だけど……ただ黙って手放してしまうには、彼と過ごした八年という歳月は長すぎた。

このままじゃダメ。

そう思おうとしても、気持ちはどんどん大きくなるばかり。

八年間――。

同じ屋根の下で彼とともに過ごした時間は、私の人生の三分の一以上。

その間、私はずっと千崎さんへの思いを募らせながら、どうしようもない現実に立ち向かう勇気が持てずに無為に過ごしてしまった。

自分ではどうにも決着をつけられないこの恋情に、誰かが手を差し伸べてくれるのを……他力本願に〝待つだけ〟のダメな女だった。

千崎さんから与えられる全てが、それが情なのか、責任なのか、惰性なのか――、それすらも分からないまま、ひとつ屋根の下でただただ淡々と変わらない距離間のまま、彼と過ごす。

そんな日々の中でも、彼が変わらず愛する人との逢瀬を重ねていることにも気づかないふりをして……自分の気持ちにも蓋（ふた）をして……私は何をしていたんだろう？

（馬鹿だな、私……）

八年も掛けて……分かったことはひとつだけ。

待っているだけでは、何も変わらない。

答えを出すのが怖いからと……都合の悪いことから目をそらして居心地のいい場所にいることは、不毛の檻だ。

千崎さんが、誰を想っているのか。

私のそばにいるときでさえ、彼の心が誰のもとへ在るのか。

それを問い詰める資格が、私にはないと思っていたけれど――。

了道おじちゃんから呼び出しが掛かってしまったことをきっかけに、私は初めて自分の気持ちと真剣に向き合った。

いっそのこと了道おじちゃんにお願いして、無理矢理にでも彼を自分のそばから引きはがしてもらう？

そうしたら少なくとも千崎さんは幸せになれるよね？

私には……誰か別の人をあてがってもらえば済むことだもの。

そこまで考えて、『千崎さん以外の人と一緒にいるのは嫌！』と叫ぶ自分の本心にやっと気が付いた。

一番じゃなくてもいい。

愛されなくてもいい。

――ただ、隣に立つ権利だけは失いたくないって……それだけを希（こいねが）っている私がいた。

本音を言うと、私だけを見て欲しい。

でも……彼に愛する人がいることを否定して、引き裂いてしまえば、きっと彼は私を恨むだろう。

そんなことをしたら、きっと千崎さんは私のことを二度とまともに見てくれなくなる。

（私、千崎さんに憎まれたくない……）

好きな人に嫌悪感を抱かれるのを想像したら、泣きそうになった。

千崎さんと一緒にいたい気持ちは強かったけれど、それと同時――、千崎さんから軽蔑された状態で一緒に過ごす未来には、絶対に耐えられないとも思った。

彼の心のすべてを手に入れるのは無理でも、ほんのわずかでも私のことを認識してくれたらそれでいいことにしよう。

千崎さんを好きな人と引き裂いて……彼の心を真の意味で殺してしまうくらいなら、私が苦しい思いをすればいい。

選ばれない側に立つことも、満たされない気持ちを抱えることも、全部分かったうえで、彼と一緒にいる……。ただそれだけのために、私は茨（いばら）の道を選ぶと決めた。

肩書だけでいい。

千崎さんと離れないで済む〝確たる保証〟が欲しかった。

自分でも倒錯した考えだと思う。

私が千崎さんを縛る決断をした時点で、苦しいのが〝私だけ〟にならないことは、心の奥底では分かっていたけれど、そこにはあえて気（・）付（・）か（・）な（・）い（・）ふ（・）り（・）をした。

千崎さんも、きっと彼の愛する人も……私の決断でつらい思いをする……。

でも……みんなつらいなら……痛み分けかな？

それくらいにはもう――、彼のことを好きで好きでたまらなかった。

待つ女のままでいたら、私は何者にもなれない。

千崎さんに〝お嬢さん〟と呼ばれて、ただお飾りのまま彼の横にいるだけなんてもうイヤ。

愛される立場が手に入らないなら、せめて彼の〝妻〟という肩書を得よう。

私は愛する人に愛されたい気持ちを押し殺して、〝揺らがない立ち位置〟を選ぶ決意をした。

千崎さんから愛情も気持ちも向けられないならば、彼を〝夫婦の契り〟で縛ってしまおう。

そうする中で……いつか……。ほんの少しでも彼が私のことを家族として〝愛しい〟と思ってくれたら嬉しいな。

けど……八年一緒に暮らしても無理だったものが、法律で縛られたくらいで変わるとは思えない。

だったら……。

妻という立ち位置と、彼の横に正妻として並ぶ義務は果たすから……妻だからこそ得られる〝子を為す〟という権利だけはどうしても私だけの特権にしてもらおう。

千崎雄二の「妻」であり、「彼の子の母親」という肩書だけが、彼の人生の中に、私が確かに存在できる唯一の〝免罪符〟になると思った。

彼の子を産む権利。それだけは……ほかの誰にも渡さない。

それはある種の執着だと思う。

彼に愛されなくても……彼の血を分けた一部が自分の手元に残されたなら……それだけで私はきっと前を向いて生きていける。

……たったそれだけのことが、彼が愛する人に勝てる切り札になるだなんて、もちろん思ってはいない。

でも……私にとって……きっと千崎さんの遺伝子を引き継いだ子は、かけがえのない宝物になるから。

愛情をもらえない私が、唯一彼から与えられるギフトが、彼との子供だと思った。

子供さえいれば、たとえ彼が私以外の女性のことを見ていたとしても耐えられる。

一番になんてなれなくてもいい――。

でも、彼の中から簡単に消されてしまう存在にだけはならない。

子供さえ生まれてくれたら……私はきっと……〝お飾りの妻〟という立場をまっとうできる。

（三年以内に子供ができなかったら……その時は今度こそ千崎さんの前から姿を消そう……）

そう決めた瞬間、不思議と心が凪（な）いだ。

一番じゃなくてもいい。

それでも私は――何者でもないまま、終わらない。