もうヤダ辛いﾀﾋにたい

愚痴です無理なら見ないで大丈夫です

お父さんにいつも学校行けって言われるけど行けないくて自分が悪いってせめて学校行けなくてそれの繰り返して自分が好きなこともダメって言われて自分のせいっていつも思っててでもお父さんのことは好きだし行って欲しいのも分かるけど…もうちょっと不登校への関心や気ずかいをして欲しい学校が行けないからってグチグチ言わないで欲しい学校に行けないのも分かって欲しい理由もなくただ行きたくないっての分かって欲しい何それサボりじゃんって思うかもだよ？でも本当に分からないの学校に行く度に涙が出るし行けないの自分でも何が悪いのか分からないよ自分も行けるなら行きたしよでもなんか行けないし…いつも辛いと思ってても皆の方が辛そうだしすぐ弱くなって学校に行けない自分にイライラする時もあるよでも皆の方が辛いって思って自分が辛いの内緒にしてバレないように隠していつもいつも皆の辛い事聞いてだから辛い事言えなくて理由が分からないって言ったら皆サボりじゃんって言われるのが怖いし保育園のときいじめられて全然大したことじゃないからで？って思われるけどだから何とか知ってるしとか友達がいじめっ子になったりで仲良くしたくないし本当に仲良い人としか仲良くしたくなしいでも社交辞令で仲良くしたりでも影で悪口言われてるって自意識過剰な妄想して自己嫌悪して

自分なんか嫌われてる自分なんかﾀﾋんでしまえって

もう正直何を生きがいに生きたらいいの？生きるの辛いﾀﾋにたいリア友には20歳にﾀﾋぬとは言うけど正直今ﾀﾋにたい明るく振る舞うのも疲れた元気なフリも疲れたちょっと暗くなっても良いよね？弟の泣き声抱っこ出なくオムツでなくもう対応も疲れたよでもお母さんの方が辛いって言うから対応も頑張ってるよ…もう正直辞めたいし親に正直になりたい

ただの私のわがままだけど正直辛いしリアルで病みそうになるでもネットでﾀﾋにたいって言ってもそうなんだ🩹あげるとか言われるしバイバイとか、元気でねとか構って欲しいの？って言われるけど本当に辛いのになんでこんなこと言われなきゃ行けないの？私もう

ツカレタツライ