人の話し声でさえうるさいと思った。煩わしい…そう思ってしまった。私は人に合わせてしか生きれない…そう思っている。けど、ずれてしまったことに少し恐怖が芽生えてしまった。別に、本当は怖いなんて思ってないとも思う。けど、あまり考えたくないけど、私はやっぱり怖いんだと思う。ただ人と話しているときでさえ、うるさい…喋らないで…そう思ってしまった。そんな自分が怖いし、嫌いだ。ならば人から距離を取ってしまえばいいと分かっているのに、寂しいと思ってしまう。うるさい…話すな…気持ち悪い…そう思っていても、口には出さない…結局はそんな日常。私は私を押し殺す。私は好きだよといっても、本当は大嫌いだったりする。煩わしいと思っていたりもする。けど、口には出さない。離れられるのが寂しいから…信じたいって思っても信じられない気持ち…分かってくれる?私と同じ気持ちの人はいますか?やったことを後悔しても意味はない…分かっているけど、そこからの改善さえも怖くてできない。私はみんなが思うほどいい人間じゃない。私は誰の味方もしていない。本当は、何も思っていない。けど…何でだろうか…私は凄く大切なものは見えている。私は片割れがとても大切で、愛している。けど、それが本心なのかさえ疑ってしまった。私は自分を殺した。私は死んだ。けど、生きている…そんな日常…結局はそんなふうにできていて、結局はそんなふうに過ごさなきゃいけないんだ…分かってるよ。私は死ねない。でも…死ぬのばかり考えるんじゃなくて、生きる希望が見えた気がした。でも…その希望が死にたいと言い出した…私はどうすればいい?何をすればいい?できないことのほうが多くて…私は役に立てない…結局はもとに戻るんだろうか…?嫌だ…だけど…私なんかに何が変えられるの…?私にとっては大切な、大事だとしても、そこら辺にいるお前らにはどうでもいいことなんだろ?私がこうやってきついと書いている間、お前たちは笑っている…結局は分かり合えないんだろうか?私に優しくしても、本心か分からないから信じれない。ねぇ、貴方の優しさって本物ですか…?私は狂ってる…狂ったまま、死んていくんだろうか?まるで火に包まれた狼が、狂ったように暴れて燃えるような、そんな死に方なんだろうか?狂った思考、狂った人生、狂った時間…私はどれだけ狂えばいいんだろうか?私は正常ではない…もとに戻りたい…けど…もとってなんだ?私は…なにも分からないから空っぽで生きていくしかないんだ…
コメント
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信じたいけど信じれない時って結構ありますよね。僕もそうなのですごく共感しました。
泣くワイ
わかるw俺も人によく合わせるよ