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3:36
歪んだ愛のﾂｲ-ﾄをここに書き写しただけです。
｢これが恋です｣｢これが愛です｣｢これが依存です｣とか他人に言われる筋合い無くね??
その人にとっての恋も愛も依存もその人が決めるものであって他人が決めるものじゃないだろ｡
好きの感覚も嫌いの感覚も学校で習うものじゃないし自分にしか分かんない､ 物事の捉え方だってその人による｡
他人がこれは自分にとっての愛だというならそれはその人にとっての愛だし､ また別の人がこれは自分にとっての愛だというならそれはその人の愛｡
別に他人がそれに対して違うと思うのは勝手､ だってその他人の愛の認識はまた違うからね｡
けどそれを押し付けるのは違う､ そんなの人によって違うんだから｡
生まれ持ったもの､ 育った環境､ 関わってきた人間なんて皆違うんだから､ 考え方や捉え方が違うのは当たり前だろ。
また違うけど何をされて嫌な思いをするとかも人によるし､ それも同じだと思う。
俺の好きの形は周りからしたら依存であって愛ではないんだと思うけど､ 俺の中でこの気持ちは愛だと認識してるから俺にとってこれは愛だよ。
確かに周りが言うように 依存も混ざってる､ けど愛でもあると思ってる､ この依存も混ざった複雑な 感情こそが俺にとっての愛なんだと思ってる。
もしこの愛情を元ｶﾉに否定されたとしても､ 大勢の人に依存でしかないと言われたとしてもそんなの知らない､ 俺にとっての愛はこの感情だから。
感情は見えないものだし学校で習うものでも無いんだから､ 結局決めるのは自分でしかないだろ。
その愛で相手を苦しめて､ 自分自身も苦しんでしまうのは辛いけど､ それでもそんな簡単に抑えられないのが俺にとっての愛だ。
周りからは｢いや抑えてこそだろ｣とか言われそうだけど。
制御出来ないﾚﾍﾞﾙなんだよ､ 俺の中の本当の愛ってそれだけ大きいんだよ。
多分一般的に俺の愛が歪んでるのはそうだろうなとは思う､ けどこれが俺の愛なんだからしゃーない。
逆に周りが軽過ぎるように見えるんだよな､ それって本当に愛なの??って感じるくらいには。
まぁそれもその人にとっての愛なんだろうけど､ ただ俺には向けないで欲しい､ どうしても胡散臭く見えてしまうから。
元ｶﾉも元々歪んでたから､ 多分一緒に居てお互い更に歪んだ部分はあるんだろうな。
でもそれなら普通に戻ろうとしないでよ､ 最後まで一緒に堕ちてくれよ。
元ｶﾉに愛されたい必要とされたい､ 俺のことだけを考えててほしい､ 考え過ぎて狂って欲しい､ 泣いて縋って俺のこと殴って… 俺も同じくらい愛してるし必要としてるから。
そうやって2人の世界で生きて死にたい。
俺のこと監禁してくれるって約束したし､ 2人で死ぬって約束したよね。
でも監禁はされたいけどそしたら元ｶﾉだけどっか行くのやだから俺もする。
元ｶﾉに首締められて殺されたい､ けどその後元ｶﾉが俺のこと忘れて生きてくのは嫌だ。
元ｶﾉと死にたい､ それか俺が殺してから元ｶﾉの死体少し取り込んでから元ｶﾉの死体と飛び降りて死ぬ。
元ｶﾉ以外の他の人を好きになろうとしてみたことはあるよ､ けど自己嫌悪になるだけだった､ 元ｶﾉ のこと以外好きになれなかった。
君じゃなきゃ意味無い､ 君もそうなんでしょ､ じゃぁ居てよ。
元ｶﾉは｢ずっと居たらまた依存して束縛しちゃうし自分のことも出来なくなるから､ だから前には戻れない｣ って言ってた辛い。
それで俺はいいしその方がいい､ 俺が全部してあげるから居てよ､ 俺だけになってくれるなら別に全部奪ってくれていいんだよ。
2人だけでずっと居たかった､ でも君は変わろうとしてるんだよね､ それは世間的にはいいことなんだよね。
俺も受け入れられるなら受け入れたいけどいつまでも昔の俺が嫌だって思って受け入れられない､ 辛い。
俺は一生元ｶﾉが好きで元ｶﾉじゃなきゃ駄目なんだと思う､ 死んでもずっとなんじゃないかって思うくらいには。
いつまでも好きでごめんね願っててごめんね。
もうあの頃には戻れないんだろうな､ いつまでも過去に執着してﾊﾞｶだよな。
けど1度1番幸せだった時期があるとその頃に戻りたいって思っちゃうんだよ､ その頃とは違う今が苦しいんだよ。
なら幸せなんて知りたくなかった､ けどそんなこと言ったらあの頃を否定してるみたいでそれも苦しい。
俺も変われるなら変わりたいよ､ そしたらまた俺と居てくれる??
けど本当は変わりたくないから変われない辛い。
時間なんて進まなくてよかった､ 未来なんて欲しくなかった。
幸せなんていつか終わるんだよ､ ずっとは続かないんだよ。
心を開かなければこうはならなかった?? けど開けて嬉しかった 。
俺と幸せになってくれないなら不幸になれって気持ちと､ 俺なんか居なくても幸せになってねって気持ちがあって､ ぐちゃぐちゃになる。
誰かと仲良くなりたいなーとかは思えるけど､ それでもやっぱり好きだとは思えないし､ 一定の距離感になると縁切っちゃうし､ 相手から恋愛感情抱かれても俺は抱けないし､ ずっと君のことばっか考えてる。
君にしか心開けないし君じゃなきゃ安心感なんて抱けないし君とじゃなきゃ心から笑えないし幸せを感じられない。
俺は何をしても心から笑えなくて幸せを感じられなくて､ 何をしてても常に漠然と死にたい気持ちがある。
けど君の一言で俺は生きようと思えるから君って本当に凄い。
君の少しの言動で死にたくも生きたくもなる､ 心から笑うことも幸せだと思うことも出来る､ 君が俺の命を握ってる､ 勝手に握らせて申し訳ないけど。
｢誰でもいい｣みたいな価値観が苦手､ だってそれって別に好きじゃないじゃん､ 誰でもいいんじゃん､ その人である意味無いじゃん､ 次の日には別の人なんでしょ??
けどたまに羨ましくなる､ もし俺もそうなら今頃こうじゃなかったのかなって思うと…
けどその人にはその人の苦しみがあるよね､ 無い物ねだりだよなこんなの。
ずっと幸せだった日を繰り返してたい､ あの頃に戻りたい､ 辛いけど夢でもいい､ 永遠に幸せな夢を見てたい､ でも現実がいい。
君には俺だけだったじゃん､ 俺以外の人間敵だったじゃん､ 俺が全てだったでしょ､ なんで変わってくの。
俺がこんなだから疲れさせたんだよねごめんね。
強くなりたい優しくなりたい心の余裕が欲しい､ もしあれば今の君だって受け入れられて､ 少しの言動で辛くなることもなくて､ 俺は笑って話せて。
けど俺は本当は変わりたくないんだよ､ 変わりたい気持ちと変わりたくない気持ちがあって苦しい。
狂うくらい好きだよ､ 君もずっとそうで居てよ。
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