愚痴

もういやだ、助けて

そんな叫びは誰にも届かない

友達   大袈裟だよw

家族   話し合えば何とかなるよ

先生   先生は忙しいから面倒事増やさないでください

私は誰に相談したらいい？

…時が進んでるか分かんない

ずーっと、3年間、暗闇で過ごしてる

私より辛い思いをしている人はいる

そんなことは分かってる、分かってるはずなのに…自分のこと、嫌いになっていく自分が大嫌い

自分で「もっと辛い人いる」って言い聞かせておいて…、自分で「この世界で1番辛くならないと辛いって思っちゃいけないの？」なんて思っちゃって、

死ぬのは怖い、けど…生きている方が辛い

生きたら、評価されて、評価されて、またまた評価されて、へこんで、泣いて

そんな繰り返し、未来の自分を見たくない

どんな惨めな姿になってるんだろ

自分はくそみたいな大人になるんだろうな

もういやだ、生きてたら楽しいことがあるよ

そんな言葉は欲しくない、

楽しいことがあるまで生きろってこと？

そんな儚い期待すぐ消えてなくなるよ

なにか間違えた時、

「次はここを頑張ろうね」「こうすれば良かったんじゃないかな、」そんな一言が欲しいわけじゃない、次へと向かう言葉じゃなくて…今の自分に声をかけて欲しい、

「頑張ったね」

そんな一言が欲しい、そのために何年頑張った？何千回努力した？何百回泣いた？

「頑張れー！」

そんな一言はいらない、欲しくない

もう十分に頑張ってるよ、これ以上、どう頑張ったらいいの？

「大丈夫だよ、次があるよ、」

次なんてないよ、今しかないの、

そんな一言はかけないで…、自分がどんどん惨めになっていく、嫌になっていく、相手はそんなことも気づかないんだろうな

今更、「愛してる、大好き」なんて言葉いらない

そんなん言われても信用出来ない

信用したくない、もしそれが本当だったら

もっと早くに行ってくれれば

もっと早くにそれに気づけてれば

こんな傷つかなくてよかった、こんな惨めな思いしなくて済んだ、そんな後悔が押し寄せてくる

こんだけ書き留めておいてまだまだでてくる

これだけ書いて、やっと「自分は頑張ったんだな、疲れてたんだな」ってわかる

限界なんてとっくに超えてるよ、

もう死にたい、生きたくない

もう喋ることすら嫌な私に、それ以上何も求めないで、それ以上何も言わないで

不登校になりたい、そう願った、そしたらそのあと、熱が出て1週間休んだ、でも…とっても辛かった、風邪の症状なんて一切ない、ずっと熱があるだけ、

•不登校でずっと質問される

•学校に行って平和に過ごす

私は絶対に2番目を選ぶ、自分だって原因が分からないのに…聞かれてもわかんないよ

「今日はどこが痛いの」「今日は学校行ける？」

「なんで学校行きたくないの？」

不登校になったらそういうのを聞かれるんじゃないかな、そう思った、聞かれても本当にわかんないんだってば、もう何も聞かないで欲しい

私は何にも夢中になれなくて、なんでも

途中半端で、上にも下にもなれない、ただの人

傍から見たら、ただの人、かもしんない

馬鹿だったら「頑張ろう！」そう思える

才能があったら「ここを伸ばそう！」そう思える、でも…私は？得意なことも、好きなことも、ぜーんぶ途中半端、

私だったら「ここはできるし、ここは出来ない、でもこれでカバーできるから勉強しなくていい」そんなこと言って、全部先延ばしにする、そんなこと思って、何もしない、何もしないくせに、「暇」とか、「馬鹿だ」とか言ってる

私より上の人が、

「私の才能なんてこれっぽっちだよ！」

って言ったら、それよりも才能のない私は？

ただの雑草じゃん、謙虚は美徳だけど、しすぎは侮辱になるんだよ

みんなのこと、信用出来ない、出来るわけない

いっつもからかわれて、相手は遊びのつもりなんだろうけど…私はとっても辛い

死にたい、ずっと考えてた、

でも、自殺しようとして、生きてしまったら？

「なんで自殺しようとしたの？」

「なにか辛いことがあった？」

答えられるわけが無い、だって、先日まで元気にふるまって、遊んでたんだから、

答えたくない、だって…病んでる原因の人に聞かれて、「貴方が原因」って言えるわけない

確実に死ぬんだったら、5階建て、とかもっと高いところに行くべき、でも一人でそんな場所に行けない、行くところがない…