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泣きたい自分が嫌い怖い不安嫌われたくない弱音吐きすぎるキモイ死にたい消えたい愛されたい離れないで欲しいけど離れて欲しい自分の感情もコントロールできないくらいあほでばかで惨めでしんどいとか辛いとかおれなんて我慢したらいい他の人の方がしんどいし他の人の方が辛いもん俺なんか全く辛くないしんどくないほんとやだホントならもういないはずだったのにちょっとだけ後悔があるからって躊躇してかまちょして呆れられて捨てられてこの繰り返しでそれでも人に依存して捨てられるってわかってる わかってるしそんなの自分が1番わかってるのにまだ生きたいとか死にたくないとか体は生きるのを拒否ってるのに精神はまだ生きたいって言ってる気がしてもう1人の自分が居る気がして泣きたいけど誰かに見られるのも怖いし誰にバレるかわかんないしこんな自分を好いてくれる人なんかいないしこんな自分を必要としてくれる人なんか居ない 。ひなだって頑張って生きてるもん ひなだってしんどいもん
一人称が俺か僕かうちか私かめろかしらかひなか決まんなくてちょっと不安になったらすぐ病むしこの癖治したい
ネット活動してるけど最近まともに作詞も絵も載せれてない 必要無いか?需要無いですよね