遠距離恋愛

どう足掻いても君には近づけない

君は東京、僕は愛知の学校に通っている

君は男子校なのに対して、僕は共学

君は頭が良くて、僕は頭が悪い

君は人気者で、僕は隅にいるような人間

君は将来を決めているのに、僕は決めていない

君は嫉妬とかしないのに、僕はする

君は連絡をしなくても平気なのに、僕はしないと平気じゃない

君はなんでも言うのに、僕は何も言えない

君は好きって言ってくれるのに、僕は言えない

君に対して嫉妬の気持ちが大きくなる

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君と出会ってから3年が過ぎた。

君と付き合いだしたのはつい最近で、前までは仲のいい友達だった。

だからなのか、君は僕になんでも相談してきた

今日起こったこととか、友達に言われたこと、全てを打ち明けてくれた

でも僕は、話を聞くだけで何も言えない

君を好きになったのは2年前で、ネットで出会った人を好きになったのは初めてだったから、戸惑った

君に知られたくない。そう思った

でも君は1年前、｢大学に受かったら付き合って欲しい｣そう言ってくれた

飛び跳ねてしまうくらい嬉しかった。

でも、面倒くさくなりたくなくて、ただ｢いいよ｣とだけ答えた。

君と電話をすることがあっても、なかなか話せず、すぐに辞めようかと言われて辞めることになった。

君と話したくても話せないことが続いた。

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君が｢蒼｣と呼んでくれるのに対して、僕はなかなか名前を呼べず｢何｣と返してしまう。

君は僕の体調を気遣ってくれる。

少しでも体調が悪いと聞いてくれるし、大丈夫？と言って話を聞いてくれる

少しでも僕の事を理解しようとしてくれる

それなのに僕は、君のことを理解できない。

面倒臭いって言われるのが怖くて、一線を引いてしまって、メールを送るのが怖くなっている。

いつも僕から送っているから、君との連絡はもう2週間ほど続いていない。

君は｢蒼と話すの習慣になった｣って言っていたのに、自分からは送ってくれないのかと思うと悲しくなった

｢桃くん｣そう送りたくなった。

送ったら君は返事をしてくれる。それは分かっていた。でも僕が求めているのは君から連絡が来ることで、自分からは送りたくなかった

ただでさえ面倒臭いと思われてるかもしれないのに、そんなことできるわけがなかった

ただ好きなだけなのに、ただ少し遠い所に住む人を好きになっただけなのに、こんなに苦しい思いをするのはなんでだろう

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クラスのカップルを見ると悲しくなる

仲良く横で話したり、授業中に目が合って照れ臭そうに笑いあったり、朝一緒に登校したり。

僕らには出来ないことをしている彼らが羨ましかった。

喧嘩したって言ってくる友達が羨ましかった。

僕らは喧嘩なんて出来ないのに。

そんな些細なことすら、僕には嫌味にしか見えなかった。

遠距離を経験してよ。そう思ってしまった。

他の人からしたら喧嘩をしない僕らの方が羨ましいはずなのに。

きっと誰もが羨ましいと思うんだろう