私の病み日記

なんかノベルになっててしぬ

まじでこれ誰も見なくていいです

ただの病みアピなんだろうし

⤵︎ ⤵︎ちゅーい病みアピ？すたーと

私明日から学校なんだ～

どうしよう

この期間わかる人ならわかるよね

夏休みなんだ

明日からもう毎日学校…

 

学校消えてくれないかな

私他のみんなに比べて辛くないし

学校でいじめもされてない

みんな優しいから

女の子は話しかけてくれる

男の人は私から避けてる

どうせ私なんて嫌なくせに

誰も見てないと思うし私の症状？的なの書いちゃお！

どーせ見てくれる人いないからね！！

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人の前で喋れない

顔もすぐ赤くなる

勉強できない

人と仲良くできない

夜よく涙目になる

泣けなくなってきた

明日が来るのが怖い

眠れない「今だって2時半」

人に愛されたい？

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こんな感じなんだ～

思ったより少なかったな！

なんか私「！」も使えるし病んで無さそう！

元気でよかったーwwww

ほんとに病みアピしてる人みたいだね！！！

でもこういう投稿してる人のコメントでよく見るし

そうじゃないんだろうけど私も病みアピなんだろうな～

私って障害持ちなのかな？病気持ちなのかな？分からないけど

それほど頭が悪いの😭なんでここで涙の絵文字使ったんだろ！

人前で喋れないはね！喋ろうとしても小声？吐息？みたいなのからでて

緊張と恐怖で喋れないの

喋るのまた今度にしようかな

なんか今はもうどうでもいい気分になってきた 

でも頑張るね

誰も見ないのに誰に話しかけてるのかもわからずなにしてんだろ

さっきのに戻るけど喋れない。友達の前なら超音波もでるし

うるさいし元気なのにさwwwwww

クラスメイトの前で発表とかまじで無理www

声出ないしさ

その変わり何？なんで頭悪いの？なんでどうして頭良くないの？

頭いい人は努力してるの？私は頑張るという気力がないから

努力とかできないよ？これも障害なの？

声出せなくても頭良くたっていいじゃん

なんで他の馬鹿で陽キャなやつは

終わんなかった～で空白で済むの？

私は意味もわからんスライドを小さな声で発表してさ

まじ意味わかんないwwww

なんで？なんでなの、

なんで馬鹿なの

夏休みの宿題頑張ったよ？

やろうと努力はしたよ？

でもさ、いざ課題置いてみたらさ

できなかったの、解いてみようとしてもやり方がわからなかった

他の人に助けを求めたくても

教えてくれる人はいない。というより

私が教えてって言えないんだ。なんでだろうね

それも分からない。

夏休みの宿題ね。2つしかできなかった、、

それ以外なんもしてない。

ごめんね、できなくて

どうせみんなこんな私を否定する引くんだろうな～

明日が楽しみ？www

発表中に可愛くない不細工な顔がどんどん真っ赤になってくのがやだ

話しかけられるだけで顔赤くなる気持ちが悪い

顔をぶん殴りたい。

6年生の頃は沢山泣いてた

夜一人でたーくさん泣いてた

それだけでも気分がよくなった。

それしか気分が良くなることがなかった

でも今はね中学2年生なの

なのにこんな投稿とか痛いよねwww

しってる、しってるよ大丈夫しってるから言わなくて

どうせだれも見てないだろうけどねwww

中学1年後半から違和感あった

怒られた時は泣ける

感動した時も泣ける

雄一自分が泣きたいって思った時に泣けなくなった。

今だって泣きたい、泣きながら書きたい

私ってこんなに🗑なんだ

そう思っても時々涙目になるだけ

正直鬼滅の映画は嬉しいww

少ないが友達はいるその事行くと映画感動で

泣けるんだよね！泣くことってとっても楽しい？

楽しいが何なのかわからんけどねww

あー明日学校やだなっ

てかもう今日か！ww

世界滅んで欲しいな

不眠症なのかな？寝れないよ

昼夜逆転してるだけか！

もう(2025/08/25 02:51:04)

あーやだっ寝たい助けて眠たくないよ。

今日起きたら16時だった

二度寝したから

なんで二度寝するんだろ

生活面も🗑なの

なんだったらできるの？

もう生きてる価値のない人間じゃん

私は人間嫌いなんだった！

私は🗑だから人間じゃないよね！

同類じゃなくて良かった！！

これ書いてる時点で痛く感じる

なのになんでこんな事してるんだろ

自分がキモイキモすぎる😭😭😭😭😭😭

早く4ねよ。誰か見ないでって言ってるけど見てるなら教えて欲しい

リスカとODって犯罪なのかな？

部屋にカッターとなんか分からん薬あるから

やってみたい､､､けど勇気出ない

OD用の薬あるのかな？

早く楽になりたいから4ねないから私はどうせね

だからせめて自虐行為で楽になりたい

誰か助けてくれる？楽になれる方法を教えて欲しいな！！

私思うことある多分だけどね多分

鬱病なのは確定だと思う

こんなに思い込んでて鬱病じゃないことあるのかな？

そう思うのだから調べて見た！

多分「微笑鬱」？だっけそんなやつだった気がする

なんかみんなの前では笑顔で心配させないような

こんな感じだった気がする？で、これが私にあってんの

だからこれかなーって！

違ったら気まづ

後覚えられないから教えられたこと

だから忘れて馬鹿なの

記憶障害かな？これは違うかも？

あとは〜なんだろ？

あと最終的に思った

私多分人に愛されたかっただけなの

人に認めてもらいたかった

人に私をかまって欲しかった

こんな自分を褒めて慰めて

ありのままの自分でいいんだよって

心に穴が空いてるように感じるの。

暖かくない。安心したいの

誰かにハグされたいギューって強く

その暖かい中で泣きたい

だれかこんな私を助けて欲しかった。てか助けて?ww

どうせネットだから言葉だけでしか助けられないだろうけど

てかこんなのだれも見てないでしょw

学校が来る日よ。こないで、もう来てるけど中止なってよ！

学校行きたくないんだ。精神科に行って入院したいな

病院は大好きな気がする？骨折して入院した1日だけ

その日は手術で怖かったけど知ってる人がいなかったから安心した

ありのままの自分を知らない人がいいな

ありのままの自分を受け入れてくれる人がいいな

こんな長々とごめんなさい

どうせ誰も見ないからいいかなって

また描きたくなったら書くね

誰も見ないだろうけど

明日担任に言おうかな？w

宿題○○と○○以外終わりませんでしたって

迷惑だよね。どう反応するのかな？

怒られるかな？

それがどうしたの？𓏸𓏸さんが終わらせなかったのが悪いでしょ

そうなんだ。教科の先生に伝えに行かないとじゃない？

とかかな？そんな優しくないよね。怒られるんだどうせ

放課後に言いたいけど宿題提出日8\25ってかいてるしね

なにもかわらないんだ！いいやもうどうでもよくなった！

国語の先生怖いな😭みんな頭いいから終わらなかったの

私だけなんだろうな～中一なら許されたが

中二…ああ、怖いなみんなの前で怒らないで欲しい

でもこれが私の結果

なにがあっても自己責任だね

みんなばいばーい