大好きだった君へ

『  大好きだった 君 へ  』

私には 恋人が いました

※ 無断転載禁止

※ 参考 有り

ネット で 知り合った の です

私に とって 彼は かけがえのない 存在 でした

家に 帰って スマホを 開くと

『 おかえり 〜 ！ 』

この 一言が 送られている

それは 私に とって 当たり前に なっていた

でも 、 私は 不安 だった 。。

だって 所詮 ネット

いつか 、 この関係 にも 終わりがくる 。

それに 彼は 私に なにも 相談は

して くれません でした 。

たまに 他の人から  耳に挟む程度で

私は それが 嫌で 何度も

『 なにか あったら 絶対相談してね

一人で 抱え込まずに 自分の タイミングで

いいから、些細なことでいいから

相談してね。』

と 、 なにか あるたびに いっていました

でも 、 仕方のないこと

だって 所詮 ネットなのだから 。

彼は 私の 話を よく 聞いてくれました 。

『 よかったね ！』

『 そんなことあったの？！』

『いいね〜！www』

など 、 反応 してくれて とても 嬉しかった

だから 、 それに 甘えて 私は 自分のこと

ばかり 話していたのかもしれません 。

私は たまに 彼氏の ノートを 確認します

たまたまみたとき ノートには

『 やっぱ 俺の話を 聞いてくれるのは

あの子 だけだな 〜 』

『 みんな 自分 語り 多いいんだよね

ま、いいけど』

と 、 かいてあった

私は これを みたときから 自分の話を

するのを やめました 。

前は

『 学校楽しかった？』と 聞かれると

『うん！楽しかった。今日は〜〜でね！』

と 、 話していました。

でも  今は

『 学校楽しかった？』

『 うん 楽しかったよ 』

この言葉 しか 返せなくなりました 。

元々 私は 人との会話を するのが苦手で、

友達と 呼べる人は 居ませんでした

数日後

私は 彼と 喧嘩を しました 。

本当に 些細なことで 、 原因は 私 なのです 。

私が 彼を 嫉妬させて 傷つけて

しまったのです 。

私は 何度謝っても 『うん』この

一言しか 返信がこなくなり

私は 言ってしまったんです 。

『 もう君は 私のこと すきじゃないでしょ？笑』

いつもなら   『すきだよ 大好き』

と 返ってくる でも 違った

彼は  『すきかどうかわからなくなった  』

薄々 気づいて いたんです

喧嘩の 原因も 私なのに 彼を 傷つけて

いたのも 私なのに 。

私は 泣いてしまったんです 。

ないてはだめ 。 泣く資格なんてない

そう言い聞かせて 涙を堪えた

でも 、 仲直りは できず 距離を

置くことになった 。    １日後 彼から

『 俺達って付き合ってるんだっけ？』

と 連絡が 来ていた 。

私は どう言えばいいのか 分からず

『 君の解釈に 任せるよ 』と

言ってしまったんです 。

すると彼は

『俺別れたくない 』

そういってくれたんです 。 私は嬉しかった

でも また すぐに 終わりが 来た 。

私は ある人に 好意を向けられました

私は友達が 増えて 嬉しくて

好意を 向けられていることに 全然

気づかなかった 。

ある日彼氏からではなく友達から

『そいつブロックしたほうがいい』

と 何度も 言われました

最初 嫌と 言っていたけれど

もう 、 めんどくさくなり

結局新しくできた友達を ブロックしました。

別の日 別の友達から

『 あんたのしてたことはキープと

同じだから』

そう言われて 私は  すごく ショックだった

友達が増えただけなのに 。

ただ それだけなのに

それ 以降 その 友達とは 連絡を 取ってない

それから 彼との 関係も 壊れていった

彼から 冷たくされるのが

増えたんです 。

何度も

『冷たくされるの嫌』と言っているのに

やめてはくれなかった 。

色々 あり また 喧嘩して しまったんです 。

私はもう

『 恋人失格だよね、ごめん』

と 言ってしまった 。 すると彼は

『傷つけてるだけで恋人失格では

ないっしょ笑』

私は もう この 一言で すべて 察したんです

これ以上は だめだなと

続かないと 、

だから 私は 彼と 別れることにした 。

彼と 別れたあと 私は 別の人に

告白 され 流れで 付き合うことに なった

でも 私は ずっと 忘れられなかった 。

忘れることが できなかった 。

だから その人とも 別れた

彼と別れて 私は 心の底から

笑うことが できなくなった 。

ベッドに 入ると かれのこと ばかり

自業自得なのに

私は クズだ

最低だ 。私は 幸せに なってはいけない

彼のような善人が 幸せになるべきなんだ

私には 泣く資格なんてない

それに 彼のために じゃなく

自分のために 別れたんだと思う

君といると 泣くことが多いから

辛いことが 苦しいことが 多くなるから

こんな 彼女で ごめんね 。

君は 私の知らないところで 幸せになって

君を幸せにするのは 私じゃない

他の誰か なんだよね

おじいちゃんに なるまで 生きて欲しい

いつか 君が 心から 笑顔に なれる人と

幸せに なって 欲しい

大好きだよ 。 ううん 大好きでした 。

愛していました  。

いつか 君に会えたら 笑顔で

幸せだと 胸を 張って 言えるくらい

幸せに なってください 。

大好きだった君へ