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翠月るーれさんは見ないでください
(悪口じゃないよ)
あと、頑張って病みそうになってる、病んでる人は見ちゃダメです
なぜなら
貴方達の方が何100倍も辛いから
もっと辛くなっちゃうだけだから
辞めてね
ばいばいした？
もー意味わからねぇよ！
なんで頑張らなきゃいけないのかしらねぇ
僕エレクトーンやってて
アンサンブルで
おんなじグループの1人が全然練習してこないから
僕がそのパートもやんなきゃいけないし
泣きながら練習してんのに！
しかも
僕は個人の発表会があってその課題も頑張ってるのに
その子は練習すらしてこない
でもそれでも頑張ってるってわかるから
強く言えない
自分と同じ状況かも知れないから
しかも僕が泣いてるのは
自分が頑張っていないから
習い事を休んでも解決しない
もっと辛くなるだけ
そしてこの発表会が終わったら
次は新たな発表会と試験があるから
無理 無理 辞めれない
1人、違う先生のところに行った子がいるんだけど
その人のことを先生がいっぱい悪口言ってるから
僕も辞めたらそんな事言われんじゃないかって心配
リズム感ないって言われるけど
教えてくれないんだからしゃあないじゃん
別に良いじゃん
練習をしても上手くならない
睡眠時間を削ったって
どんどん下手になるだけ
もう嫌よ
そもそも上手くなってなんの意味があるんだろ
後2年半もしたら辞めるのを許すだろうに
なぜ今は強要するのだろう
エレクトーン辞めたら
YouTube辞めなきゃいけないんだってさ
人並みのことはできるのに
なんならデキる方なのに
なんでもっと上に行かなきゃいけないの
平均ぐらいはできるのに
なんで頑張ってやらなきゃいけないの
お父さんが
でもエレクトーンの練習練習でも嫌だろう
って言ったらお母さんは
いいじゃんそれで
だって
お母さんは私に練習するだけのロボットになって欲しいんだって
自分の好きなのを否定されて
怒ったらそれを怒られる
ほんっと意味がわからない
先生や大人は怒鳴る権利があるのに
子供にはない
なんでだろうね
相談しても
相談されてる人が疲れちゃう
辛くなっちゃう
だから最初に書いたの
その人の方が何倍も辛いんじゃないか
私はただの自業自得だから
病み投稿とかみると
やっぱ自分なんて楽な方なんだな
って
思って
自分が幸せなのもわかってる
もっと辛い人がいっぱいいるのも知ってる
でも自分は限界
しにたい
これを見ていらいらしたり
不快になっちゃうかも知れない
でも辛いから
言ってしまうの
自分じゃどうにかできない問題を
抱えて悩むこもいる
私はどうにか出来る
頑張れば良いだけ
でもそれができないから悩んでるの
許してください
あんなに
明るいあのこも
本当は病んでたらどうしよう
じぶんの言葉ひとつで
辛くなったらどうしよう
って思って
時々不安になる
私は陰口を言ってる
ダメってわかってるけど
言っちゃう
でも最近
私のことを大切にしてくれるあの子も
私の陰口を言ってたらどうしよう
どうしよう
ほんとは縁を切りたかったり
信じたくないけど
こわい
期待されるのが怖い
嫌だ
期待されてまた
この子できないんだ
って思われるのが怖い
無理しないでね って言葉も
無理しなきゃ解決できないのって
だから無理して壊れちゃうの
自分が壊れるなら逃げても良い って言葉も
逃げ道がないから困ってるの
休んでも解決しない
もっと頑張ったら解決するけど
それは壊れる道だから
逃げられない
名前は言わないけど⬛︎⬛︎は⬛︎⬛︎で居たい
でも⬛︎⬛︎を押し殺さないと生きていけない
練習もしないで
遊んで
絵だけ描いて生きたい
でもそれが出来ない
人が自分に対しての言葉じゃなくても
傷つく
これを裏垢で投稿してるのは
本垢でしたら嫌われるかもって思ってるから
死にたいけど
死にたいわけじゃない
消えたい
元から居なかったことにしたい
死んだら迷惑をかけるから
消えたいだけ
明日を生きるのが辛いだけ
しにたい
しにたい
しにたい
しにたい
しにたい
しにたい
何も出来ない
こんなのが生まれてきてごめんなさい
不快になっても許してください
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