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間違えた方、今なら戻れますよ…
ピンからキリまでちゃんと？多分病んでますから…鬱？だろうし…
どこかに書かないとこれ以上酷くなりそうで…
胸糞悪いですし、独りごとでしかないですし…見ても徳はないですよ…
引いた方はそっとフォロー外してもらっても大丈夫ですので…
良いんですね？
主のことは『あぁ、またコイツ病んでるww』と思っといてください。
軽く説明
今日親にお説教喰らった。
理由は欠席遅刻が多くて、一単位授業は9時間欠席で留年なんですけどいま5時間欠席してるそうです…
あと３日休めば留年、ではなく火曜日をあと３日休めば留年なんですよ。
そのことで担任から連絡が来た後の親からのLINEが
これだったんですよ…
ほんと怖いっすね〜…はは…
まぁ体調不良とか、鬱気味だったりするんですけど、自分が悪いんで何も言い返せないんですけど
っていう感じですね。
その説教中やその後に思ってたこと？なんですよ…本当に見ても大丈夫って方は…楽しくはないですけど、どうぞ…
ごめんなさい私が悪いんです。
学校に行けないのは私が悪いです。ちゃんとできてないから悪いんです。家事も学校も生活もちゃんとしてないから悪いんです。
会社は学校の延長だってわかってます、45分で区切りつこうと2、3時間ぶっ通して働くのも。
朝は任せているからと夕方やってるって言うのも言い訳でしかないのもわかってます。
遅刻も欠席も全部全部私がちゃんとできてないからです。朝が弱いのも、ちゃんと動けないのも、ちゃんと笑えないのも、迷惑をかけるのも全部全部私の責任なんです。
言わないって選択したのは私です。気付いてくれとも思ってませんし、頑張ってるって言わなくても良いんです。わかってます。褒めて欲しいなんて贅沢もいいません。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
不出来なのも、全部上手にできないのも、頭が悪いのも、自分のせいです。
時間の管理ができないからって縛られても自業自得だから、大丈夫。
私がちゃんとすれば済む話…
胃が急に痛くなっても、腹が痛くても頭が痛くても、我慢のできない自分が悪いんです。
弱いから我慢できないんです。
…無能で何も出来ないくせに、酸素だけ無駄に吸って生きているだけで邪魔にしかならない。
…穀潰しで、存在の意味なんかない。
ずっとそうだったのに、いつのまにか勘違いしてたんだよ、居場所があるって。
居場所なんて自分で壊したくせに。ザマァない。
人には上から目線で言うくせして自分は何よりも弱くて無価値で、無能、卑しくて、無意味で不必要、不良品
兄は優秀でちょっと抜けてるし愛嬌もある、妹は手がかかるけど可愛くて人を頼れて優しくて…
何を比べても勝てる要素が一つもない。
私がいなきゃ３人で平和になったのに…1人余分だから。
…本当に生きる意味ないじゃん。
…死にたい。
死んだらって思うたびに不安で怖かったのに、今は生きる方が怖い。
自分がいて良かった試しなんか一つもない。迷惑をかける、心配をさせる気分を悪くさせる。全部私がいたから…
どうせなら誰か殺してほしい。
脳死とか…臓器ぐらいだったら誰かの役に立てるし…
誰かが望んだ明日だとか。言うぐらいなら上げるから。ぜんぶ。
殺してくれるなら、その先その人の中で一緒に生きれるじゃん…？
…あぁ、でもその人も私なんか嫌だよね…
わかってるんですよｯ！！
どうせ愛されてないって。愛してくれる人なんかいるわけない…って。
愛されたい！ってわけじゃないけど、独りは寂しいし…
独りよがりで、1人がいいのに独りは嫌いで、自己中心的で。
親にも、信じてるって証だからってネックレスくれたけど。嘘でしかない。
…やめてほしい。
私は親や先生、同級生が思ってるほどちゃんとしてないし、ちゃんとなんてできてない。真面目でも良い子でもない。優しくもない。
泣けないし、上部だけでしかちゃんと笑えない、笑っても壊れたようにしか笑えない。
そんな私作った私を見ないで。
お願い…。私はどうせ醜悪で、汚くて、故障しただけの余分な人間なんだ。
お願い誰か、殺して…。
じゃなきゃ自己嫌悪で自分が酷く醜く思えてきちゃうからさぁ…
最期をまで1人なんて可哀想なゴミでしかないよ…
好かれるわけない、わかってる余計なことしか言わない、可愛げもない、素直でも、優しくもない。
しょうがないじゃん！可愛さなんてあっても意味をなさないし、強くなきゃいけないんだよ…何があっても笑ってられるようにしなきゃなんだよ…
優しくされても、ちゃんとまっすぐ受け取れないし。
そんな自分がもう、嫌いなんだよ。誰よりも。多分この世界で誰よりも自分のことが嫌い。
tellerで話してくれる人は、ずっと優しくて、偽ってない私でいれるのに、毎回コメントとか反応してくれて嬉しい…
でも、自分が卑屈だから…。
会いたい……
誰かに抱きしめてほしい…
ごめんなさい…私が悪いんです…全部…ごめんなさい…ごめん、なさい…ほんとうに、ごめんなさい…
深夜帯に何あげてんだろう…ほんと自己嫌悪しかない。
今日はもう沈みます…
明日またこの時間帯前後に戻ってこれると良いなぁ……
コメント
76件
雨っちは、無価値なんかじゃないよ！！ 無能でもない！ だって雨っちまじで優しいじゃん 私に優しく接してくれて、話してくれてるしめっちゃ褒めてくれる！✨️ 私にとったらめっちゃ大事な友達だから！どんなに学校で嫌なことがあっても雨っちと会話したり作品を見てるとこれをみるために頑張ろ！って気持ちになるから 私の心の支えになってくれてるから、ほんとに感謝しかない✨️
雨満さんそんなこと思ってたんですね、、いつも最高の作品出して私が毎回コメントした後元気に返信してくれるから全然気づかなかった、、雨満さんの思ってたこと正直に話してくれてありがとうございます、さっき半泣き状態で雨満さんの文読んでた
雨満は、無能でも無価値でもないよ だって俺にいっぱい話してくれるじゃん！雨満と話してるといっぱい笑えるし、考察を話して、そうなんだって気づける。 そして、俺がいまめっちゃ絵を描いてるのも、雨満の作品ですっごく描きたくなったからだよ そして今では早く家帰って絵が描きたいってめっちゃ夢中になれる…俺にとっての自由にできる居場所になった！ 雨満はたくさんのこと俺にくれたよ！完璧じゃなくていい
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